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发表于 2006-8-9 15:20:08| 字数 4,716| - 中国–上海–上海 电信
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唉....直叫人天天乱想.....己经几年没这种感觉了...接一楼,,字数超标了..
2006.8.6
尽管如此,我仍在继续,我怕错过这次机会便错过一生.我不清楚人一辈子会遇到多少这样的情感爆发,但我很明白,哪怕只是昙花一现,都必需用尽所有去珍惜.也许,女人的爱情便是从感动开始,如果是这样,我更要不移余力的去争取.
两天未见她,人己感觉到了极度的不适应,昨天是漫长一天的无所适从,也导致失眠的再次光临.而现在,我己是在床上猫了一天了,精神不振,感冒?我不知道.
一闲下来,我就会想起此时的她在做些什么想些什么,我不是绝对意义上的花痴,更不是情种.我同样相信,任何人在真正动了情的时候或多或少会有相同的反应.
我开始回味从与她认识,到了解的三个月的点点滴滴.也许会很散漫,因为我并不具有细心的特质,但我却发现,情感的细腻是与生俱来的.
初识------也许真是上天的安排
那是一个哥们(晓炜)出差时的好意.在宁波孤独的他,想到了上海的兄弟.一个对他无话不说的兄弟.也就是我,那是一段难过的时期.与女友己分手三个月,工作也刚好辞去了两个月.心情浮燥的很难用语言去形容,晓炜知道我的痛楚,与此同时他己联系到了他的一个初中同学,也在上海,蓉.她与我在感情上有类似的经历,去年底与她相恋4年的男友和她分开了,之前己经做好了结婚的一切准备.很自然地,我和她在QQ上相识了.简短的寒暄后,我们都不禁谈起了自己的感情经历,也许是有太多的相似,我们无所顾忌的探索,分析.但当时我并没有对任何女人感冒的情绪与欲望.我仍沉迷于从大学就开始并持续到现在的游戏传奇.我是在毁灭自己么?
以后的数日,我淡忘了与她亲切且随意聊天的温馨.每当晚上她下班上线的时候,我总是与她草草打个招呼,并借口有事出去与她告别,去开始我所沉迷的”事业”.直到有一天,小炜己经回到上海,一次机会蓉去他家吃饭,我也去了,于是我们有了第一次的”网友见面”.
初遇-------这便是缘分吗?
去晓炜家的路上,碰到了晓炜的女友,蕾.她刚去购物回来,从她口中听到了我并不惊讶的消息:与晓炜同住的他结交十几年的哥们正在追求蓉.曼是我哥们也是之前曾经在公司一起奋战的同事.我默默的哦了一声.在晓炜家抽着烟,听着音乐,这时敲门进来了个女孩.我知道了她就是蓉.她看起来很搞挑,成熟.并不特别,但我的心却有些颤动.她不是我平常所说的那种漂亮女孩子,但男人都清楚,现实相处中,你们所需要的和所想像是不同的.她抽烟,我反感女孩子抽烟,但对于她,我并没有排斥.一起吃饭时,我偶而开开他们的玩笑,但事后我却发觉,我的表现并不自然.难道,我己钟情于她?之前与她在网上聊天时说过,我相信一见钟情,但事实是这种概率实在太小.我并没有对她一见钟情.饭后,我们去唱歌.我记得她唱了首女人花.到现在还记得她唱歌的样子,她的声音.我当时喝了点酒,因为一杯倒的关系,当场我只是兴奋的唱了几首歌.两小时过去己经快22点了.我们开始散了,曼要送她,我们一起出去,在93公交站台,我笑着打招呼先走了,我希望他们能有机会,可我当时却好像有点酸.
网聊在继续--------甜蜜时光能维持多久?
有了第一次的见面,我们在网上的聊天却更自然更融合了.我们继续着我们的情感话题.我们聊起来忘记了时间,甚至我提出了睡觉时也不要关语音的无理要求,但我们又无不自然的在延续.我开始听到她的倦意,我感受到她的呼吸,开始迷恋上这种诱惑.夜伴时分,我们享受着这份温柔.
她很健谈,也许这种形容词不该用在她身上.但她说话时,我总愿意倾听.她很会讲故事,这时候我就像个小孩.她给我出谜语,给我做心理测试.到现在我总能回味这种种美好.讲到尽兴,我们会开怀大笑.聊起情感的结局,我们也会一起伤感.也许此时,她己成为我梦中的恋人.
她对我有致命的磁场,我无法不与她继续这种难以割舍的网聊.因为同为晓炜现实的朋友,我们很自然有了第二次的面对.
二进宫---------不知所措
记得在二次见面之前,我从朋友处得知,更从蓉口中证实,她与曼没有开始并己结束.我并未因此而窃喜.曼是我兄弟.可冥冥中我却意识到老天给我的机会.
那天,我们又同聚在晓炜租住的房子中,等吃晓炜的绝活,他烧的菜真的不错.其间与她说了什么,我己不记得,但我敢肯定的是,我只是一直在不自然的找话题.同时也感觉到曼的不自然.吃过饭,曼没有送她,这成了我的机会.但以当时与她的关系,我又能说些什么呢.只是感觉时间过的好快,她己上车了,我感受到我复杂的心情.
记叙很枯燥,回忆却特别美好.
我也知道,这样下去,我难免入局.按我的个性,表白是必需的了.
表白----------这只是勇气么
以后的几天,荒荒不可终日.直到一次周末,另一个哥们来我家玩时,我知道,晚上己不能与蓉再如此亲切.我有了强烈向她诉说的愿望.徘徊良久,我还是拨通的她的电话.满是激动,但却不想给她压力,不想破坏我们曾经的美妙.我故做轻松地对她说,我喜欢她,但我不需要答复,当然这种说法迟早会被以后的发展所打倒.她并不吃惊也并不慌乱,也许她己经听多了见多了.但我是真实的,我是认真的.尽管,我没任何要求,但她也可以听出我的渴求.她委婉的告诉我,她没有同感.我失望了,那晚我睡在沙发上,整晚都是淡淡的悲伤.
本以为她会远离我,但第二天一早接到她的电话,我又看到了阳光.也许只是她的些许关心,可就那样不经意的关心,延续了我更深的情感.
就这样,我们恢复了暖昧.我再次可以感受到她轻轻的呼吸与低呤.我后来玩笑的对她说,我们这是YY(意淫).
夜晚的她与我都像小孩一样,没有拘束,没有现实的虚伪.我们的心是赤裸的.我们像热恋中的男女.
我们都有过各自的初恋,有过各自的爱.我们都会遗憾,这种爱并没有伴随生命一起走到最后.但世间又有多少这样的爱呢?因此,不能否定这也叫爱.那么,我们更应该从爱的回忆中去体会真谛,去寻觅去尝试新的爱,尽自己的努力让它变的完美.让它与生命同步!
我们的第三次-------让我刻骨铭心.
蓉的台式机己经有点吃力了,她一直想有个笔记本.这到了我发挥的时候,因为一直感兴趣的原因,我结交了业内不少本本爱好者,也能很方便更便宜的找到货源,当然以我们的需求与实力,二手本本是最合适的.我想到了与我同穿一条内裤的狗友,荣.他的本本也是我帮代购的,而且与我现在使用的均是眼下小本本最具性价比的典范.我的是HP-COMPAQ N410C,他的则是IBM X24.和蓉说好,等周末荣从平湖过来,我们一起吃个饭,聊聊这个话题,也给她一个选择.这方面,她是听我的.荣己在做这次按排前与我们一起有过三人语聊,因此我想见面并不会陌生.
那是个周6,我们一起在晓炜家见了面.后来,我请蓉到我家小坐.荣在我房间里上着网.我和蓉在外面的客厅并排坐在沙发上.我们坐的那么近,那是第一次和她坐的如此之近.我再次听到她的呼吸.闻到她身上的芳香.我很紧张,但同样有了丢了魂似的感觉.当她在我身边静静地睡着的时候,我默默地看着她想我该如何去呵护她.
不知不觉己是晚上8点了,晓炜他们去游泳还没回来.这又给了我一次机会.于是我们三人去湘轩吃饭.吃饭的时间过的很快,席间并未谈起任何大家关心的话题.吃完己是21:30了.她必须回家了,不然怕是没有公交车了.也许正是当时的这一决定彻底把我送上了这条到现在也不知道结果的情感之路.我决定送她回家.我与荣使了个眼色,他早己明白我的意思.钥匙给他,他便回去了.在此,我从心底谢谢荣与我长期以来的默契,兄弟真的是一辈子的事情.
拒绝无果,我与蓉开始了她的回家之路.车上,她语气淡淡的.冷冷的.让我第一次尝到了她的漠然.我知道她是想极力避免什么.一路我也在压抑着.时间很长,但却很快.到了她家小区门口,她说,你回去吧.并未出于任何目的,我当时强烈要求去他有小坐,我说我是客.没有更好的理由去拒绝,于是,有了让人无法忘怀的那一晚.
那一晚---会让人铭记一生的一晚.
那是一个独立的单间.空间不大,但很有序.摆设温馨.女孩子的房间总能给人一种清新的吸引.我坐在她的电脑桌前,不知所措.她客气地倒水给我,我用最后的勇气开始放松,希望消除我们的拘谨.但这种放松流逝了时间.12点了.意味着,己经没车了.当然,我可以选择打的回家.尽管并不合算.但,我并没有回家.哪怕是在这椅子上坐上一宿我也愿意.这么难得的机会来的容易么?
她洗了澡,睡到了床上.我不否认,是男人都有的想法.但这并不是我送她回家的目的,这是一种自然.我就坐在空调下,那天很热,浑身汗味的我己感到很不适,空调的冷风吹得我直哆嗦.我说想洗澡,去洗吧,她说.我很轻,小心的洗完澡,回到房间己看到她放在电脑椅上的被单.晕.不会真让我坐睡在椅子上吧.我身上只裹了层浴巾哦.当时只有种本能---睡到床上.也许有朋友会认为此时的我己经开始!@##$4$5,我很坦然承认此种想法的存在.当我猫到床头,看到并不抗拒的她,我想到了己被大家广泛探讨,并厌倦的话题:当一个男人和一个女人睡在同一张床上会发生什么.我不会写黄色小说,也不想写,细节省略2000字……….那晚,我们没有任何包袱,任何世俗的杂念.也许任何一对男女在那种情况下都是如此罢.我早己说过,我能正视肉体带来男女的快乐,但我更在呼两人在情感上的交换.那一夜,我两者皆收.蓉,你能感受吗?
我常对你说,我不是个随便的人,我随便起来便不是人(这是来自网上的经典白话).但我敢拍胸脯保证,那一夜,我没有随便,我是在用心谱写我们共同的乐章!此时回忆,我想起了一首歌词:那一夜,你没有拒绝我,那一夜我伤害了你…………这是一种伤害么?
伤害------我对前女友的伤害
我们己有过一夜,我在心中窃喜.尽管我有与你同样的复杂,同样的疑问:我们现实的了解是否到了这一程度.但我己正视现实.我并不传统,但我也有原则,在你而言,我己可笑的认为,我们之间的发展将会以迅雷不及掩耳盗铃之势白热化的进行.我没有过ONE NIGHT STAND经历,我也不想有.我没到那种可以和任何暂时感兴趣的女人发生最神圣的关系然后拍拍屁股走人的境界.于是经意与不经意间,这个事实,我告诉了荣,也让几个兄弟知道了.他们也是你现实的朋友,我的个性会害了我,我过于坦然,却不知我己伤害到你.对不起,蓉.你没有直接对我表示这种失望,但我相信,你只是在用沉默抗拒.当然,如果我们有以后,有将来,这并不会绊任何人的脚,但在没有我们真正在一起的事实依据前,我只有祈求你的宽荣.
同样的坦然,我面对着我的前女友,雪.在分开半年后,在那一晚的第三天,我电话告知雪,我喜欢上了一个女孩.她很震惊,她不敢相信.我伤害了她,我想补救,但己来不及.我与她己经不可能再继续.而她在听到这个消息时才发现她爱的如此之深.我不是无情之人,我痛苦的关心着她,希望她慢慢从悲伤中回复过来.但此时才发现,时间过的却这么漫长.我只能在心中默默祈祷这些给你的伤痛尽快消散.你我都会幸福,答应我!
茫然与坚持-----面对重要选择都会茫然,一旦决择便需坚持
茫然的感觉己持续了好久,她的回答总让人琢磨不透,是因为我用情太深不愿看到她的拒绝?还是她也有同样的茫然,在做着女人应有的矜持?还是,我们还需要时间的考验?无聊时,我好像总在用提问来打发时间,但越是想却又越想不通,或许种种问题时间都会来回答.一句佛理:不是不报,时候未到.我清楚这种感情,我一直说我很真.我想要的是一辈子.我相信将来.因此,我做了选择---坚持.在一切不违反爱的原则的前提下,我都会坚持.你说过一个故事,中心便是珍惜现在的拥有.我深信,有珍惜才会延续…..
[ 本帖最后由 bob_zhu 于 2006-8-10 13:26 编辑 ] |
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