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经典笑话：它能饿吗 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

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经典笑话：有主见的温度表 飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”

爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”

飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

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经典笑话：来不及      小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。”

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经典笑话：长到几岁 朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”

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经典笑话：考爸爸       儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”

      “好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！”

      “写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”

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经典笑话：真便宜呀 我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

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经典笑话：牧师的女儿 牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。

“爸爸，我怕。”

“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”

“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”

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经典笑话：打标点 有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。

终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

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经典笑话：接站     小强给叔叔写信：

    “……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”

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经典笑话：性别的确定 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”


“母的。”母亲回答说。


“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

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经典笑话：爸爸怎么样      女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

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经典笑话：电座插头 有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

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经典笑话：电座插头 有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

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经典笑话：问路 走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什么地
方？”
小女孩道：“东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我
的家。” 上

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经典笑话：扎车胎     父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”
    儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放
在过道里碍他的事了。”
    父亲：“你看见他扎我的车胎了？”
    儿子：“没有。”
    父亲：“那你怎么知道一定是他？”
    儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷
地扎过几回。”

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家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！

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经典笑话：腹部的疤痕 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

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经典笑话：八国联军 一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？

小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。

他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”

老师……？

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经典笑话：难倒妈妈 每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”

“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”

我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”

看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

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经典笑话：手电筒 5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”

“睡觉玩手电筒干啥？”

“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

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经典笑话：扎车胎     父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”
    儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放
在过道里碍他的事了。”
    父亲：“你看见他扎我的车胎了？”
    儿子：“没有。”
    父亲：“那你怎么知道一定是他？”
    儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷
地扎过几回。”

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经典笑话：腹部的疤痕 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

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经典笑话：军事秘密 在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？”
中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”

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经典笑话：像屁股的寿包 小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人昏的昏，吐的吐。

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经典笑话：一字不漏     秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：TMD，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两千元？好的，经本公司会计部核算，计为两千五百元整，哼！这多出来五百元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”

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经典笑话：妈妈的“窍门” 妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”

玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”

妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”

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经典笑话：一个问题 小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
　　父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」

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经典笑话：梨与苹果 如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？

不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

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顶起来！！！好东东绝对不会让你失望的

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经典笑话：来不及      小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。”