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昨天看见TB上一个卖300↑

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一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

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有点兴趣，准备入手

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女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；
　　那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！

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要两个，楼主淘宝联接是不是要改下价钱？

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这个不错的说呵呵，不过还没有车子哈哈

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　朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。
　　他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
　　然后他儿子的头上就多了一个包。

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　一室友追一女生，表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下。
　　室友屁颠屁颠的，以为自己有机会了，两年后就是春天的来临！
　　我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴，可以两年不理他了……

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老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”
　　学生：“不，是他们偷懒。”
　　老师：“为什么？”
　　学生：“因为他们怕多走路。”

不懂先生

嘿嘿，拿个来玩玩

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　今日走在某大学里，道路两旁竖满了关于女生节的宣传板，以前不知道还有女生节，原来3月7号就是女生节。
　　边走边想，越想越不对劲，为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢？

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　　取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。
　　观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。
　　最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……
　　此时背景音乐响起：有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……

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我有个朋友叫曲东，勤奋好学。有一次大家吃饭，哥几个闲聊。
　　我就问他：“东哥，你从小踢球，没怎么学过文化课吗？ ”
　　他看看我不屑的说：“那又怎么样，哥数学一直很好啊。 ”
　　大家就问他到底有多好。
　　他很严肃的说：“我会看比分。 ”

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　A：昨天我看到一个女的称重，从称上下来哭了。
　　B：这有什么，我昨天看到一个女的站在称上，我看到那个称哭了呢

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没车能不能用啊。。。

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　客户：是格力售后吗？
　　400***：可以售后！
　　客户：洗衣机可以修吗？
　　400***：可以售后！　
　　客户：我还有一台容声冰箱有问题，能修吗？
　　400***:我们可以帮忙售后一下！
　　客户：你们服务免费吗？
　　400***：我们只提供付费服务，免费服务请找厂家售后！
　　客户：那你们是神马？
　　400***：山寨售后！

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老师让小学生用 “好吃”造句。
　　一小学生这样写到：好吃个屁。
　　老师看后批语：不是什么东西都能吃的！

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　　我是一个施工员。
　　很久以来，我尝试着用各种方法让工友们唱王力宏的歌。
　　但现实是残酷的，一个月后，我爱上了凤凰传奇。

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一年冬天晚上去买烤地瓜。
　　晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。
　　我称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。
　　我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说：“晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。”
　　大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走。
　　才一转身大哥说：“姑娘，你只给了我一毛没给三块！

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学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时，每次数到“零”电铃就响了。
　　老师很烦恼，校长却很高兴：他们以后可以去国家航天局发布点火命令！

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　　客车上，一男子和一女孩搭讪。
　　“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”
　　女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。

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一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”
　　老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”

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　“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”
　　“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”

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　A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……
　　B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

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　某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。
　　女收费员说：下去一点就是平地了。
　　司机就说：接下去有没有草地呢？
　　女收费员：@#$!@#$!@#

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　　甲：见过我的新秘书了吗？
　　乙：见了，太漂亮了。
　　甲：告诉你吧，她是机器人。
　　乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
　　甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！
　　乙：听起来太棒了！
　　甲：不过有一次我差点儿受伤……
　　乙：怎么了？
　　甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

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