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女儿：“妈，你这几天咋做的全部是素菜，连油也不舍得放！”
母亲：“等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”
女儿：“为什么要等到下个星期？”
母亲小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

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一妹子和老爸聊天，说到钓鱼，自豪地说：论钓鱼我颇有心得。
老爸疑惑地看了看她说：真的?
妹子：那当然。
老爸：那你一天能钓几条啊？
妹子: 我们不论条，论拨。
老爸: 真厉害，你老爸钓了一辈子也没有整拨钓过。你在哪钓的？
妹子：网上。

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① 张飞在大街上刚买了一副象棋，突然遇见马超，马超曰：张飞，你敢与我夜战吗？
张飞：你那里是我的对手，除非让你两个子。
马超：那就说定了，今晚夜战。
晚上张飞提着象棋准时而来，马超见张飞八丈矛都没带来，好奇的问道：张飞，你不是答应与我夜战的吗？难道不敢战了吗？
张飞：谁说我不敢战，这不是我把象棋都带来了。
马超：卧槽，原来你用这东西与我夜战呐。

② 张飞与马超两人进行象棋夜战，张飞一开局就用炮换掉马超的双马。马超大惊：你这叫什么战术？
张飞：你马超不就是马会有超水平的发挥嘛，换掉你的马，你将大势已去也。这就是我针对你马超的战术。
马超：看不出来啊，你五大三粗之人竟有如此高招啊。
张飞：我这叫什么高招，那赵子龙和关公才叫有高招呢。
马超：他俩高招有何说法？
张飞：赵子龙单棋救主你听说过吧？关云长千里走单棋，还有过五关斩六将之说呢。
马超惊叹：……

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潘三和楚四是老朋友，且都是年近五十的老光棍。
年初，他俩见很多工友买基金赚了钱，就各买了两万的基金。
俩人买了基金后，以前的所有娱乐消遣全免了，下班后只顾盯着各自的电脑，关心基金的涨跌情况。
有一晚，潘三打电话给楚四说：“老四，我跟你打个赌咋样？”
楚四问：“打什么赌？赌得有没有一点意思？”
潘三说：“虽然不够惊险，但绝对刺激。”
楚四说：“你就不要卖关子了，赶快说吧？”
潘三说：“我赌明晚我的基金要狂跌，你的要狂涨。”
楚四问：“如果恰恰相反，或不涨不跌呢？”
潘三说：“如果是那样，我后天晚上就上大街裸奔一圈儿再回来。”
楚四问：“你的意思是，如果我赌输了，就轮到我裸奔了。这个我可不干，我还想留住脸面娶妻生子呢。”
潘三又说：“我的意思是，你输了就不必裸奔了。你把你涨的那部分基金，折成现金拿给我享受吧。只要你把钱拿给我，我照样裸奔给你和别人看。”
楚四说：“原来如此……那就一言为定！谁怕谁呢……”
打赌的结果是楚四输了，他的基金足足上涨了一万元。
第三天晚上，楚四怀揣一万元现金，来到潘三的住处，对潘三说：“老三，你就脱光衣服准备名扬四海吧。”
潘三接过楚四给的钱，将钱锁好后，三五两下脱光了衣服，对楚四说：“跟我来！”就跑了出去。
楚四跟着光溜溜的潘三跑在大街上。奇怪的是，大街上空荡荡的。一圈儿跑回来，只遇到了一个拄拐行走的老头、和两个低头蹒跚的老奶，还有一个牵着导盲犬赶路的盲人。
楚四问潘三：“老三，你真神了？你是怎么支开那么多爱看热闹的人？”
潘三却说：“你过两天就知道了……”
原来，潘三裸奔的那一晚，外地著名男裸星刘带焰和著名女裸星龚月薇一行，到本市表演人体行为艺术，结果所有人都去看表演了，没去现场的，也都呆在家里看电视转播了。

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一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。
这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。

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如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。

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下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！

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男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”
女：“呵，你名字太难听了呗！”
男。。。

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女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”
男：“什么忙？你说！”
女：“你能装一天我男朋友吗？”
男：“好啊，怎么装？”
女：“给我买辆车。”
男。。。

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一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？我不假思索的回答道：卖牛肉吧！
结果女同事长叹一声：哎。。。
总觉得哪里不对，她家住15楼，怎么养牛？

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认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。
后来问她你咋这么厉害。
她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？
刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”
你妹，缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。

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一只刺猬，每被伤害一次，就会掉一根刺，久而久之，它变成了一只没有尾巴的老鼠。
于是它开始反击，再也不许任何人伤害它，但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。
就这样，它的刺一根根被找了回来，可惜它永远也不可能再变回刺猬，因为它胖了，它变成了一头豪猪。。。

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人生三大失败：知识不足以和人讨论；财力不足以满足欲望；人品不足以获得信任。

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公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：“你短裙怎么一掀一合呢？”

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刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”
他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”
男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”

lyiverson

入了一个，到手来发感受

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QUOTE:

lyiverson 发表于 2017-11-21 10:30
入了一个，到手来发感受

跪谢支持

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亲爱的，你怎么这么晚才回来？
谁是你亲爱的？滚开……
尼玛，你又喝醉了……
谁喝醉了？我清醒着呢，走…走开，我要进去开会了……
开什么会呀？这是家里呢……
什么家里？老子刚从家里出来呢，我那贱货老婆问我干什么去？我说公司开会呀！
那你跑这来干什么？不是要开会吗？
你傻呀！我那是哄我那臭婆娘的，出去开会是假，约会情人是真……对了我跟你唠叨啥子呀？走开，我那小蜜儿肯定等不及了……
你打我干什么？我这房间是老子包了的，每月一万呢……算了，看在你每天给老子整理房间份上，不跟你计较了，快滚吧，惹急了老子，老子退了房，看你老板不开除你才怪呢……
啪啪啪，脸上又挨了三巴掌……
真她妈倒霉，老子不开会了，老子回家去……妈的，打个电话
“宝……宝贝，我………有……有事，不来了啊！……”

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唐僧西天取经为如来佛祖准备了礼物——家里养的大鹅。一路上小心呵护大鹅，大鹅很争气，虽然路上颠簸流离，每天下个鹅蛋，供给唐僧营养，10年后，大鹅没有了下蛋能力，15年后，大鹅比唐僧提前两年去了西天，一年后大鹅尸体腐烂，又过了一年，各路妖精抢走了大鹅的毛皮，从长安出发经历了17年经历了九九八十一难唐僧终于到了西天，见佛祖时只剩下一只鹅毛，如来说：“阿弥陀佛，不容易啊，不容易，千里送鹅毛，礼轻情意重！”

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数学老师：小二，你怎么又不及格，两次考试加在一起还不到30分！你叫我说你什么好呢？再不努力，我只能请你家长来学校了！
小二：老师，你别这样，给我留点面子吧？
老师：你还要面了？你都把我的面子丢完了！
小二：其实，也不算什么！这也算是一种美！
老师：什么歪谈魔论？
小二：比方说吧，维拉斯断臂艺术品，曾经让多少人陶醉；斯蒂芬•威廉•霍金，全身瘫痪，连说话和写字都要靠电脑和语言合成器帮忙的人，却成了英国著名物理学家和宇宙学家，被誉为继爱因斯坦之后最杰出的理论物理学家；美国著名的苹果公司就是用一个烂苹果作为公司的标志……等等这些都说明“残缺也是一种美！”
老师听得莫明其妙：我看你五肢健全，没有什么残缺啊？也没有发现你有什么潜能啊？
小二：脑残！

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有两个非常讨厌日本人的人在聊天
一个人对另一个人说：“我非常喜欢怪兽，因为他曾经杀过成千上万的日本人，我讨厌奥特曼，因为他把怪兽杀死了。”
另一个人也说；“我非常讨厌怪兽，我讨厌他为什么只杀了成千上万的日本人，就被奥特曼干掉了”

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先生回到家，看到桌上留有一张字条：我出去了，晚点回来。
一定是妻子留下的，先生想着，便给情人打电话：亲爱的，我老婆不在，你快来吧。
然后先生去楼上洗澡。
这时妻子回来，也看到到字条，她想肯定是丈夫留，于是也给情人打电话：他不在，亲爱的，你马上过来。然后妻子马上去厨房准确烛光晚餐。
半小时后，门铃响了，妻子去开门，丈夫穿着睡衣从楼上下来，而门口站着三个人，分别是丈夫的情妇，妻子的情人，以及买菜晚回来的女佣。

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长得好看的男人进女厕所，有人尖叫一声，然后成就一对情侣，长得不好看的人进女厕所，成为一个流氓。
长得好看的人买东西砍价，被人说会过日子，不好看的人说你扣门，小气。
长的好看的人进食堂，有人主动给人让位子，不好看的人通常是：MB，滚一边去！
所以，颜好，那那儿都能吃得开。

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熊二：为什么总让我先上？
熊大：因为我是老大，当然让小弟先上。
熊二：可是光头强的子弹是不长眼的。
熊大：你的肚皮厚，比防弹衣还厚。
熊二：他要是打脸呢？
熊大：你的脸皮更厚。
熊二：翠花来了，为什么不让我先上？
熊大：那是你大嫂，菜花来了你再上。

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老爸喝完酒回来，从口袋掏出烟，很自然的递了一支过来。儿子接过来看了看，摇摇头，又还了回去：老爸，就抽着烟，抽我的！说着掏出一包大中华。
老爸，啪就是一巴掌：小崽子！你还上学，竟然抽烟，还抽这么好的烟？
儿子：咋的？你能跟我比？
老爸：我是你老子，我不能跟你比？
儿子：你一个月零花钱多少？不就是五十吗？我一个月零花钱是一千，是你二十倍，你抽五块的，我抽四十五的怎么了？
老爸：……

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甲：“有个老师，我们非常地喜欢她！”
丙：“哦，为什么喜欢她？”
甲：“因为她的课上的非常形象生动，一学就会，而且从来不布置像数学、英语等之类又多又难的作业。”
丙：“这么好的老师，是哪个老师啊？”
甲：“苍老师……”

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几个男人说起了零花钱，都说新的一年老婆上调零花钱了。
甲：“我涨的不多，涨了10元，每月可以领到20元了。”
乙：“你比我好一些了，我只涨了5元，每月可以领到15元！”
丙：“这么说，我涨的比例最大了，一下子涨了400%。”
甲、乙都非常地羡慕，问：“好幸福哦，原来是多少？”
丙：“1元……”

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两个富太太在聊天。
a：气死我了，我老公居然找了个狐狸精来当秘书！
b：我老公的秘书很丑。
a：你老公怎么可能找个丑的？
b：为了防止狐狸精的出现，我特意给他找个丑的秘书。
a：这招高呀，你老公现在很安分吧？
b：不，我现在才知道原来狐狸精不一定要漂亮的！

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今天买了张彩票，如果能中五百万，我打算这么花：
1.先拿出5000块，给楼上的小夫妻买一张好点的床，妈的，每天三更半夜的整那事，床咯吱咯吱的响，影响我休息。
2.拿出2000块，给隔壁的老李买一个疗程的肾宝，两口子整天为了床上的那点事吵架也不是个事啊！
3.拿出200万，给父母在北京四环买套房子，算是我对二老的报答吧，我欠他们的实在太多了，当年他们就是听从我的建议，才把二环的房子卖了炒股的，从此我妈就得了抑郁症。
4.剩下的不到300万，我一分不留，全部捐献给医科大学，希望他们早日研究出，治疗间歇性妄想症的药来，彻底的让我摆脱病魔的煎熬

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两个同事闲聊。
甲：“昨天晚上太热，一夜没睡。”
丙：“巧啊，我也没有睡好。”
甲：“怎么，你也热？”
丙：“我才不热呢，因为我吹了一晚上的风。”
甲：“这么快就开了空调？”
丙：“没开，吹的是枕边风。”