【五十包邮美滋滋】迷你蓝牙音箱 掌心雷 小钢炮 蓝牙4.1 震手！震桌面！有拆机图！

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上初中那会儿，有次跟邻居二狗子夜里从游戏厅回来，十点多快十一点了。 路过村东头树林子包围的一片水坑时，听见哗啦哗啦水响。忍不住好奇，偷摸趴下仔细一看，果然有个人在坑里洗澡，月光下，虽然有点臃肿，但细皮嫩肉的，一看就是个女的，我俩流着哈喇子，压抑着心中的兴奋，看了好大一会儿。 二狗子还嫌不过瘾，从兜里掏出眼镜，往脸上一挂，刚瞅了两秒，啪，一巴掌就扇我脑瓜子上了：别特么看了，那我妈！……

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初中那会喜欢班长，可是她又特别凶有一天我经过她旁边的时候，故意弯腰捡东西，想借此吸引一下她的注意力可是她压根没有注意到我，我就对着她放了一个屁。她立马串起来，一脚把我踢翻在地上，之后班里再没有女生跟我讲话了

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喝完饮料，正想找垃圾桶扔掉空罐时，见一大爷提着个半撑开的蛇皮袋过来，蛇皮袋里有些东西，看样子是个捡易拉罐卖钱的，于是我好心的直接把易拉罐往他那蛇皮袋里一扔，那大爷一看，冲我大骂道：“你个兔崽子！怎么这么坏的！你想砸死我的鸡仔啊！……”原来那蛇皮袋里装的是十几只小鸡仔！……

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喝完饮料，正想找垃圾桶扔掉空罐时，见一大爷提着个半撑开的蛇皮袋过来，蛇皮袋里有些东西，看样子是个捡易拉罐卖钱的，于是我好心的直接把易拉罐往他那蛇皮袋里一扔，那大爷一看，冲我大骂道：“你个兔崽子！怎么这么坏的！你想砸死我的鸡仔啊！……”原来那蛇皮袋里装的是十几只小鸡仔！……

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今天在公司不小心摔了一跤，鼻子磕出血了，旁边的女同事问我怎么样，疼吗？我看她这么关心我，想趁机撩她一下，就说头痛。她:严重吗？要不要上医院看看吧。我:没事，头痛是因为我的脑袋里全是你。她叹了口气:唉，我说日子咋对不上呢，原来我大姨妈从你鼻子里出来了。

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一个做微商的女性朋友给我发微:在忙什么？本人对微商不太感冒，于是敷衍到:在睡觉。接着她又问:大白天睡什么觉？答:因为梦里会有你。然后……电话响起，一个陌生的号码。接通，尖锐高亢的声音:你是谁！你和我女朋友什么关系！你住哪儿！默默挂断，撩妹有风险，玩笑需谨慎。

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男朋友小的时候特别皮，反复去一家果园偷苹果，终于有一天被抓到了，果农没生气，还给他摘了两袋子苹果，说——我知道你只是玩心重，你拿回家吃吧，别来造了。男朋友不知道哪根筋抽了，梗着脖子来一句——不，这样就没意思了！据说那天果园传出来半小时杀猪似得嚎叫！

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一楼窗前有小花园，一男一女在说话，女：别磨磨蹭蹭的快点。男：我在抓咪咪啊。女：你这样抓咪咪，咪咪会疼的。男：那怎么办？女：你没长嘴吗？叫啊！轻点轻点，慢点慢点，对就这样，快快快。。。。我一把拉开窗帘，看见俩人在抓猫。

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我有个同学路哥，为人耿直。记得以前刚毕业参加一个面试，有个即兴演讲，轮到路哥上去说，路哥：“我没有这方面的天赋，但为了让后面的人能有时间准备，我决定撑一分钟。”然后他就站着不动，站了一分钟。面试人觉得路哥很有团队合作意识，最后女老板因为路哥长得帅录取了他。……

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今天在公司大白天见鬼了。我好端端地坐在办公转椅上,感觉有人猛地一下拉我的外套,回头一看,没有人。不一会儿,外套又被拉了一下,回头,还是没有人。我吓得趴在桌子上,这下更惨,感觉外套一下子被拉住不放！我害怕得尖叫了起来:“啊～～有鬼！” 闻讯围过来的同事们听我哭诉完后，忍着笑对我说：“你的外套被椅背钩住了...”……

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在超市收银台结账时，身上的现金不够，便用银行卡结账，输密码时，后三位数一时记不起来了，手指停键盘码上久久没动作……收银员妹子见了问道：“是不是忘记密码了？” 我当时也不知怎么的？可能是着急吧，脑子一抽，脱口道：“我一时记不起来了！还是你给输一下吧……” 那妹子一听，急得要跳脚，冲我叫道：“这位大哥，你可不能这样乱说话呀！别人听了会以为我是你老婆的！……” 我：…………

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天气热了，不知道吃什么好，怎么办，这个很简单，到了饭点，去街上找个美女，然后一直跟在她身后，保准有好吃的，别问我是怎么知道，因为我就是经常这么干的，不过美女进去的饭店都很贵的哦！跟了几次后，我就再也不用考虑吃什么了？因为我已经没钱，只能考虑一下这顿是吃土好，还是喝西北风去。……

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我记得小时候，第一次抽烟被我爸妈逮到的时候挨的有多惨。当时我和我小弟在厨房边写作业边抽烟，我妈从窗户偷看的时候。发现我们在抽烟，我妈进来就是给我们一巴掌。然后出去叫我爸进来，我爸妈把我们打的是我们从小到现在，挨得最惨的一次。

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从小到大的我可是人见人爱，花见花开，从小学开始就收到过不少的情书，总有那么几个把我的颖写错了，不是疑就是颖右边加疑左边，什么字我不认识，我就告诉他我不认识这个人。到了现在，他们更过分了，三个字没一个写对的，我也不能直接告诉他们我的名字怎么写吧，还是让他们好好反省一下自己。……

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老婆疲惫的回到家，坐到沙发上，问我：“你原来整天向我吹牛，说你练过柔道，是真的吗？”
我：“当然了，大学的时候我可是柔道协会的”
老婆白了我一眼：“那还等什么，老娘肩膀酸，还不给我揉揉”
我：“揉道？”

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“大师，我想要改名字，就是因为我的名字戈稳睔，引起了很多的误会。”大师说，“我一听到这个名字，就知道是好名字，“稳”，表示以后学习事业等等，走平稳的道路；而“睔”，表示眼睛大，走漂亮美丽的道路。你的名字完美诠释了当代社会人人都追求的知识与美貌。”“可是，我的名字，与“滚”是同音，于是他们就叫我滚，我心里很难受，是因为我根本就不是叫滚，是吧！”大师说，“好吧！既然你不开心，再好的名字都没用。那么，我将你的名字，“睔”改成“滚”，这样你心满意足了吧！”“果然是大师，这样我就可以名副其实了，听别人叫我滚了，我完全能够对上号。我现在的心情变得很舒畅。”……

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我一个朋友是刚考出驾照考没几天，开车出去了，本来不想喝三劝两劝喝了酒怎么办叫了代驾，就拼命喝，很快就喝多了，我们说还用不用我们送你，不用。嗯嗯没事儿，一会儿有代驾送我回家。我们不敢走，就在远处看着他，一会儿看一个那个代驾小哥骑着那个踏板电动车。到他旁边，他问你是谁啊，他说我是代驾送你回家，朋友说你的车我怎么坐呀。代驾很无语，然后他就让代驾背着他骑着踏板电动车把他送回去。……

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我弟放学回来高兴的对我说“姐姐，我有女朋友啦！那姐姐你有没有？” “女朋友啊，我也有啊，好几个呢。” “那，有没有男朋友？” “男朋友有什么用？一个人多好。” 我弟听见这句话开始笑起来，“咦～不就是没有吗，直接说吗。”我立马把手里的面包塞他嘴里，“你个小屁孩儿懂什么，信不信我跟咱爸说？”他马上低头认错跑了，最可恨的是还一直笑…………

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男友来我家吃饭，天热，出汗了，他把短衫脱了光着膀子陪我爸喝酒，小侄盯着男友的肚子看了一会大叫：姑姑，你不能嫁给他！ 我：你这傻孩子莫名其妙的说啥呢？ 小侄一指男友肚皮上的疤痕：姑姑你看，他做过剖腹产，生过宝宝了！你要嫁给他就算后妈了！ 男友笑的快岔气：我这肚子上的疤是阑尾炎手术留下的！……

zoewendel

下架了?

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老公晚上洗完澡穿条短裤光着膀子去超市买烟，短裤有点松往下滑，内裤的松紧带漏出来了。超市老板娘说“你这腰带怎么这么好啊，什么腰带啊？”老公说“我没带腰带”老板娘“是纹身吗”老公说“内裤头子”老板娘不吭声了

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一哥们与老婆互相不信任，哥们出差前，他老婆在他JJ上画了个猴，他在他老婆大腿根画了只乌龟。 三天后哥们回来，老婆检验，发现那只猴还在，但还是扇了哥们一巴掌，怒问:老娘当初把猴画在根部，现在怎么跑头上去了？哥们说:猴会爬树，自己爬上去的～ 然后哥们扒下老婆内裤，发现大腿根的王八也从左侧跑到了右侧，怒问:这是怎么回事？ 老婆理直气壮的说:许你猴上树，就不许我的王八过河吗？……

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昨天起晚了，坐地铁赶去单位，中途上来一个人，男人的短发男人的服装，紧挨着我挤着，北京早高峰地铁你懂的，因为基本面对面，我纳闷这人皮肤怎么这么好，感慨了一番年轻就是好，后来到传媒大学了，人更多了，手机看不了了，就把手机放口袋里，怕被偷，手就攥着手机，人多，挤得手贴着他身体，这时才发觉，那竟然是女的，弄得我赶紧侧身了，怕被误会啊……

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踢球认识了一个尼日利亚的黑人留学生，混久了熟了，昨天邀请他和另外几个队友到家里来喝酒。 我们正吃着，7岁的女儿拿把水果刀在旁边走来走去的，我笑问她：宝贝是不是要爸爸给你削水果啊？ 女儿在我耳边悄悄说了句话，吓得我差点坐地上。她说：哎爸爸，你说黑人的肉切开是什么颜色的啊？……

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列车餐车菜做的慢，有两伙年轻人就有点急躁。服务员终于端上来一份菜，放在了一伙人的桌上，另一伙人不高兴了，我们来的早，怎么给他们了？那个桌的人也自言自语我们先来的，一听就是陕西人的服务员连忙大声说，不要吵，打起来了！两桌人不约而同都站起来了!质问服务员说谁打起来了！？服务员急忙摆手解释，我说厨师把菜打起来了，马上 就端过来。。。。……

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放暑假，老姐把外甥走老家接了出来，小孩子在家个人卫生习惯不太好，老姐天天以身作则规定睡觉前刷牙，平时都是外甥先刷牙睡觉的。
昨晚老姐不太舒服就先睡了，结果……睡的迷迷糊糊的时候，外甥把老姐给摇醒了，愤愤不平的说老姐没刷牙就睡了。

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小美相亲，问男方：“你平常怎么吃饭和出行？” 男回答：“吃饭，都是佣人给我送来，出行也有专门的司机” 小美窃喜，当即答应做了他女朋友，不一会儿，小美问：“我有点饿了，叫你的佣人送饭来吧” 男子掏出手机打电话道：“喂，外卖吗，我要点两份蛋炒饭” 小美：“啊～外卖呀，那你的专门的司机呢” 男子：“滴滴专车，哈哈，想坐宝马有宝马，想坐奥迪有奥迪” 小美：“尼玛”……

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老公交了工资，要零花钱。 老婆：一个男人不能兜里没有钱。所以我想以后就吧工资分成两份，一人一份。 老公：老婆你太英明了。怎么分？ 老婆：你工资5918吧？一人一半吧。 老公：真的？ 老婆：当然是真的了。 老公手一伸：给我啊。 老婆掏出十八块：给！ 老公：说好的一人一半的？怎么就十八块？ 老婆：我前一半，你后一半啊！ 老公：尼玛，说的漂亮，比原来还少了两块！……

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晚上吃了晚饭，一家人坐在家里看电视，老爸突然唉声叹气对着老姐说：“闺女你赶紧嫁出去吧，我养了你20多年了，你就不能换个男人养你！” 老姐：……… 突然老妈插上一句：“能，我改嫁一下，闺女就不用你养了！” 老姐“哈哈哈哈哈哈哈！” 我“第一次觉得我妈这么朋克！”……

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本人有强迫症，和同事住宿舍，晚上看见同事洗完澡出来内裤穿反了，想要告诉他，又觉得不合适。躺床上玩手机，却怎么也睡不着，就这样折磨到凌晨，我实在忍不住了就去帮他换过来，当我把他的内裤退到他大腿的时候，他醒了，他看着我我看着他，就这样沉默了几十秒。