(转帖）性爱迷城

渐无书

29
　　
　　现在让我们再讨论一下什么是爱情吧？
　　我曾有一次和LISA通过邮箱热烈地讨论过这个话题。她坚信爱情无处不在，只是缺乏发现的眼睛。
　　我坚决不这样认为。
　　
　　我从来都认为爱情其实是一种非正常情况下才会出现在男女间的悲剧故事，在平淡的社会生活中是无法出现爱情的，所以我一直就没有期望自己会有机会遇到什么爱情，爱情只存在于文字中，文字中的爱情只是文人们用文字堆彻的起来的一种空中楼阁吧。
　　比如，西方的罗密欧与朱莉叶，中国的许仙与白娘子，一个个为世人所称颂的经典爱情基本是是以悲剧收尾。
　　
　　或者人们对于爱情的关注不在于祝福一种两情相悦、有情人终成眷属的终极幸福，而是对真情被拆散表现出的一种公开伤感或私下窃喜。
　　所以，爱情当真不得。
　　
　　LISA对我的这一观点很不满意，但是这样的观点出在我这样一个定期向她汇报艳史的男人的身上，她并不奇怪。
　　既然没有一个喜欢放纵的男人会认为自己的行为是恶劣的，所以放纵者必须要有相应的理论做为支持者自己放纵的基础，爱情的不可知论于是就成了我等这一般人的理论基础。
　　LISA于是坚持认为我是一个爱情不可知论者。她的理论说很让我有些苦笑不得，但是有一样事实是肯定的，我却实是一直不相信爱情是在现实中存在着的，从前是，现在是，我将一直都是这样认为。
　　
　　林梅是如何发现我这个小色狼在她的房间里的呢？
　　靠近午夜的时分，人们都应该在梦乡里的，她却站在门的后面聚精会神地等着我的出没。这让我怎都想不通，我的完美行动中有什么破绽呢？
　　
　　林梅显然早就知道我会问这个问题，她站在楼梯口，冲着我笑，让我等得心焦之后，才说出了原因：
　　“我中午回来取些东西，发现冰箱里所剩下的唯一的牛奶与火腿都没有了，我猜应该不是老鼠偷的，然后就发现有人在卧室里睡得就像猪一般，幸好早有准备，要不我可以是会去厨房拿菜刀了。”
　　
　　林梅有些轻描谈写，我却尴尬得不得了，完美计划居然变成了闹剧一场。
　　
　　人算不如天算，我现在才明白了，为什么高明的贼都不会将人身上的钱物偷光，非常有一定道理啊！
　　
　　关于我睡觉像死猪，这一点是千真万确的，因为这一点，我吃亏也不只一两次了，上次吃亏是在家里的卧室里，午睡醒来，总感觉有什么不对，后来去洗脸照镜子时，脸上居然多了两条彩笔画的小鱼，一边一个，一红一绿，美丽又对称，我知道是李小玉干的，我答应去帮她的猫咪捉几条小鱼，但是因为睡意上来了，又偷了一个懒，没有想到，遭此毒手，从此再也不敢慢待这个小姑娘，觉可以不睡，鱼是坚决要捉的。
　　
　　现在，我终于又因为自己的个人习惯而导致悲惨的事情发生，想想自己在人家的卧室里在人家的注视下猪一般地大睡，然后到了晚上又如此在人家的预料里表演，这让我很不好意思，
　　为了掩饰我的不好意思，我要做一点事情才行，于是我勇敢地张开双臂，可惜，我扑了一个空，林梅显然早有准备，她一下子就闪开，然后在旁边吃吃地笑。
　　想不通，她穿着半高跟的鞋，居然也会如此灵活。
　　我愣在当地，脑袋时不停想着一个词：女人的心，海底的针。
　　真他*的有道理！
　　
　　林梅躲开我，并扶着楼梯的把手冲我笑的样子给我留下一个深深的印记，因为在那样一个时刻，因为刚才的冲动所产生的内疚早已经烟消云散了，我眼中看到的不再是一个年龄大我许多的英语老师。
　　我所看到的是一个风情万种的女性，她站在我的前面，浑身上下没有一处都透着一种让我冲动起来的诱惑。
　　
　　当年，玛丽莲•梦露在地铁口被风吹起裙子的情形不过如此吧，所以至到今天，在许多午夜梦回的时候，我在今天时常会想起这样情形，她站在那里，双手做阻止状，脸庞上甚至带着一丝幸灾乐祸的笑，全然没有刚才在卧室里的悲壮。
　　空气中弥漫着一种放松的气氛。
　　是一种奇怪的放松，我有一种怪怪的感觉，仿佛无法相信这一天里都发生了一些什么。
　　
　　或者在每一个人的一生当中都会有许多难忘记的情形，我很奇怪的是，在我的所有记忆深刻的相关情形里，为什么全都与林梅有关，她的音容笑貌在我记忆的河里占去多数的位置，我却找不出一个具体的原因。
　　
　　“小坏蛋，不要乱想了，我给你收拾一个房间，你晚上就在这里睡吧。”
　　林梅不等我说什么，转身进了楼下的房间，我就站在楼梯口那里，继续回味着自己的这一天。
　　真可谓是波澜壮阔地天，在这一天里面，我本以为可以完成一件大事，结果却是变为只开花不结果的笑谈，我实在有些不甘心，林梅显然一直都在防范着我，套裙一直就是穿在身上的，刚才被我揉皱的套裙经过一段时间已经完全恢复了原状，合适的展示着她的身体材，我想不承认都不行，看着她裹在套裙里丰满身体，这也算是一场盛事了。
　　
　　楼下的这个房间本就是为客人预备的，里面东西很齐全，林梅从柜子里拿出一床褥子，一个枕头，然后再加一条毯子，我的房间很快就收拾好了。她甚至还从找出一条新的裕巾给我，要我去洗一下澡，然后上床睡觉。
　　我拿着浴巾，站在那儿，一种奇怪的温暖包围了我，这次与欲望无关，我感觉我是站在了一个姐姐的面前，我没有理由不听她的话，于是我乖乖去洗澡，在她的注视下乖乖上床，然后她关了灯，退出了房间，我在她上楼的脚步声中像头猪般安然入睡。
　　
　　在九月的北方半岛地区，天气已经比较凉爽了，但是我却在一种奇怪，却让我无法安睡了，不知道何时，我的怀里居然抱了一个女人，赤条条的，被我抱得紧紧的，她的头发长长的，瀑布般垂下来，遮住了她的面庞，我想掀起头发想看看她是谁，却总被她阻止，但这已经不是最重要的了。
　　她的身体是火热的，任由我紧紧地抱住，然后将一种滚烫的感觉传遍我的全身，在美妙感觉如潮水般袭来的时候，我最后的一丝顾忌都已变得无所谓了，我抱紧了她，我感觉得出，我找到了一处美妙的地方，一种温暖的感觉包围了我。
　　这次第，我知道如何做了……

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30
　　
　　到丽江的第三天，我们的计划是去泸沽湖，但是大清早就下了起了雨，而且雨还不小，唐莲征求大家的意见，几个男性主张在酒店里打牌，女人们则觉得雨中去泸沽湖也不错，一时间两边僵持不下，便促进了民主的诞生，大家举手表决。
　　轮到我举手的时候，十五个人中的十四个人已经举了手，正好，七对七，奶奶的，老子居然有一票定胜负的时候。
　　我开心地站在两对人马之间，正准备投出我的关键一票。
　　李珏发话了，“不用表决了，雨停了！”
　　她站在窗口的位置，正看外面发呆。
　　雨确实停了，一干人等立即各自己收拾东西去了，只余下我在站那里摇头痛息。
　　
　　其实我是喜欢雨的，虽然很难说出一个具体的原因，但是我真的对雨有一种奇怪的好感，或者为与让自己记忆深刻的事情多发生在雨中有些关系吧？
　　我总觉得雨其实是世上最好的调节氛围的大师，当你身处其中的时候，你会觉得这样的环境里想不做一些什么都难。
　　
　　我是在雨声中突然醒来的，如果不是外面的雨声，我还以为真的做一件快乐的事情，床没有别人，只有我一个，在一阵急促的幸福骤然而来之后，我要面对的是一塌糊涂。
　　原来只是一场梦，又是一场梦，我还以为我不再需要在梦境里体验性的快乐。
　　短短数妙，似乎人在天堂与人间里转了一个来回，我以为我就要看清了她的脸，她妩媚的冲我笑，然后却雨声中突然消失了，找都找不到。
　　
　　我以一种快乐后的形状在床上本份的躺着，只是怀里紧紧抱着一个枕头，但是有一种湿漉漉的感觉在提醒我，终究还是有事情发生的。
　　我起身简易清理了一下，将短裤脱下来，洗了一下，挂到一个不被注意的角落，用力拧干，然后又匆匆上床入睡，在合上眼之前，我好像在想：
　　为什么她那么像林梅，却又无法完全看清呢？
　　
　　早晨的时候，我是被林梅推醒的，“小猪，起床了，不要睡懒觉了”，我在睡眼惺忪中就可以感觉她的情绪很不错，这让我很开心。
　　我无法避免地回想昨夜里发生事情。
　　昨天的夜里似乎发生了好多事情，好像有一场战争发生，可是却又是一场没有锋烟的战争，我甚至有种奇怪的感觉，昨夜我应该就是睡在她的床上吧？
　　我认真地回味着昨天夜里的事情，真真假假的似乎的有许多事情发生，以致于让我无法弄明白，某些事情是不是真实发生着，还是只是一个梦而已。
　　
　　楼外面依然下着雨，很急的样子，我听到雨珠划过空气与大地亲密接触的声音，有一种美到无法形容的感觉。
　　好久没有如此热烈的雨了，我能感觉到一粒粒雨珠亲密接触的歌唱声音，你能见到如此一个情景吗？
　　
　　在某个意乱情迷的年轻早晨，你梦中的那个女人就站在你的床边，她用灿烂的笑面对着你，而在窗外则是细雨演奏的出来美妙背景声音。
　　反正我正在经历着。
　　林梅显然并没有完全认识到一条紧身的塑身裤会对我产生如何的视觉刺激，真是的有一种无法形容的诱惑，我直直盯着她看，惹了她不愿意了，“小猪，色迷迷的，看什么，起床了，起床了，”说着居然去掀我身上的毯子。
　　
　　“不要，”我没有想到她会用这样的办法惩罚我的不雅行为，我想要阻止都来不及了，毯子被掀开了。
　　“啊！”
　　她的惊讶显然超过我的想象，显然她没有想到自己会看到一个光着下半身的男生，我先是不好意思，马上就被一种奇怪的得意所鼓舞，我现在知道，红了脸的女性居然会有如此地可爱。
　　
　　“坏蛋，坏蛋，”她慌不择手的将毛毯放下来，她转过身去，想要离开，但是她无法离开，我的双手伸出去，正好抱住她的腰，抱得紧紧的，像是一个身处激流之中的人突然抓住了一颗稻划草。
　　她变得无力，身体软软的，甚至一句话都说不出来，我很惊讶我是从哪里来的力量，我甚至直接将她拉到了床上。
　　林梅想要挣扎，但是她的反抗力度却正好处于一种不断鼓励我不放过这样的机会的水平上。
　　我再笨都知道这是最佳的机会了，我不会放过这样的机会的。
　　
　　当机会到来的时候，千万不要犹豫，努力冲上去，无论是在工作中，还是生活中，这都是成功的第一要义。
　　
　　泸沽湖的景象比想象还要美一些，在泸沽湖畔，几个同事们热烈讨论着走婚的男人算不算幸福男人的这件事，我却醉心于泸沽湖的自身美丽，雨后的湖面波光盈盈，周边群山环抱，两者交互相映，让我喜欢到恨不得就此扎根下来，从此再也不要回到城市的建筑森林里。
　　
　　泸沽湖较大，我们十几个人分得很散，等我去找人的时候，居然发现唐莲一个人站在湖边的一颗树下，望着远处湖水发呆，她的神情十分像一个人，我几乎忘记了自己第一次见到她的时候那种印象，仿佛像是见到了林梅，虽然，我无法想象出七年后的林梅会是一副什么模样，但是我可以确定，她们的确有好多相似的地方，比如她的神情，在与林梅第一次亲密接触之前的时候，每次去林梅的办公室送作业，我经常会发觉她用一种无法真正体味其中意义的眼神盯着办公室的窗外。
　　窗外地下有成群结队的学生，天上有不时掠过的各类鸟儿，但是林梅的目光显然不是落在人儿或鸟儿的身上，她的目光似乎落在一处无人可以猜测到的地方。
　　
　　我猜不透她的心思，无论是之前，还是之后，我感觉我只像是她的生活里硬要闯进去的一个过客，我以为那里面有我的一个位置，就像我的心里永远都会有她的一个位置一样。
　　但是，我无法知道，无论我的身体距离她的身体有多远，除了她的在巅峰时的畅快声音，我无法知道，她的真正的想法，我好像永远也无法完全走进她的内心深处……
　　
　　在泸沽湖边，我走近我的老板，或者这样的状态下才是她的真实状态吧，她没有注意到我的到来，直到我发了话，她才突然从迷离中恢复过来。
　　“这里真美！”
　　我相信她的这句话是由衷的，同时我也相信这句话并不是她的全部想法，从十七岁开始到今天，我一直弄不明白的一件事情就是：为什么女人的心思会这么复杂呢？
　　谜一样，一个男人用一辈子去解，似乎都解不开。

渐无书

　31
　　
　　在泸沽湖边，我向我的上司问了一个不合时宜的问题：
　　 “唐总，你在想什么呢？”
　　这个问题一出口，我就觉出了不妥，我怎么可以向我的老板提出如此一个问题呢？
　　
　　唐莲的思考突然被我打断，有些许吃惊，见到是我，才会放下的脸下的惊奇，她对我的问题并没有什么反感，“我在想从前的事情，想想几年前刚到深圳，想想现在的情形，人生有时感觉像是做了一场梦。”
　　对于这句话我有很深的同感，对比于十七岁时的年少轻狂，在二十四的时候，我已经深切的感受到了这一点：
　　若非我们生活在梦中，我们的回忆便是在梦中的。
　　
　　队伍已经开始集中了，我们在导游的哨子声中开始向大部队所在地方走去，我回味着唐莲刚才的那一句话，险些忽略了唐莲最后说的一句话，这句话有些轻描淡写：
　　“忘记告诉你了，有时间查一下你的银行卡，看看会不会有所发现。”
　　我走了好几步，才明白里面的具体含义，一时间觉得滇西北这里的天空更加蔚蓝，泸沽湖水更妩媚动人了。
　　可惜，世上最妩媚的，却永远是人，对于我而言，只是一个人。
　　
　　那天的早上我以为我可以成功了的，林梅被我第二次拉到了床上，不同是这次是在另一间的房间里。
　　我手慌手乱地想要去解林梅的衣服，她这次并没有反抗，但是从她的神情上我可以看得出来，她并乐意于事情发生，她的身体缺乏反应，虽然她有脸上带着笑容，但是笑容里面却藏着一种不愿意的情绪在里面。
　　“叶博，我问你一句话，你喜欢老师吗？”
　　“喜欢，我喜欢，我想天天都和你在一起。”
　　我在应付林梅重新开始的并无新意的问话，但是我是实话实话的，从某一个时刻起，这已经成为我的一个重新目标，这个目标重要到比考上一所好大学重要得多。
　　
　　“那好，你喜欢老师是不是应该尊重她的想法？”
　　“嗯，”林梅又开努做思想工作了，不过这几句话比较有威力，我感觉到，她真的不希望在此刻发生一些什么。
　　失落随即而来，伴随着失落而来的则是一种欣喜，她用了喜欢这个字眼，显然代表她对我并不是排斥的，这一点让我对未来充满期待，只要有继续进入这座房子的机会，我相信一切都是可能的。
　　
　　更关键的问题是问我自己的：
　　在十七岁那年，我屡次想要与我的老师发生一点亲密的关系，我想要的是一种纯粹的性爱吗？
　　显然不是，或者说不是性爱，从来，性爱只是一个辅助环节，在男人与女人相处的主题中，性爱应该从来都只是一种辅助的目标吧，虽然人们总是以为这是男人与女人之间故事的全部。
　　
　　在这个落雨的清晨，我被林梅严肃地告知必须从两个答案选择一个，是尊重她并有机会继续到她的家里做客？还是一意孤行，将色狼进行到底，从此再也没有机会迈进她的家门？
　　这个问题显然是两难的，我甚至觉得比我当初决定是不是要冒险进入她的家都更具有需要勇气才可以抉择。
　　
　　其实这件事情的实质只是一个年轻的男生不想放弃既得利益而已，我的既得利益就是我大清晨七点将我的老师再次拉到床上，而且是在一种两个人完全处于清醒的状态下。
　　
　　但是，经历过昨夜的一次相对成功的抵抗，林梅显然找到了我的弱点，并且从我的弱点下了手。
　　不错，吃软不吃硬一直都是我的弱点，现在都是，虽然我已经是衣衫不整地抱着她，但是我知道我最需要的是什么？
　　
　　我怀着十二分的不愿意重新松开了手，林梅如释重负，立即闪到床下一个距离比较远的地方，还不忘记说我两句：
　　“小色狼，真不知道你是从哪里学到的，小小年龄就不学好？”
　　
　　“你说的啊，我以后还可以过来的。”我将自己的身体遮住，虽然十分失落，但是终是还有希望的，至少日后不在需要再像昨天那样费尽周折才可以进入到林梅的家里。
　　林梅点点头，并提醒我，“起床了，我去做早餐，吃完饭就去上课了。”
　　
　　林梅要转身要去做饭，我这时才想起一个问题，外面下着雨，我的短裤肯定干不了，这可如是好？
　　“林老师……”话刚出几个字，我不得不打住，我怎么好意思让她给我找一个短裤呢？
　　林梅随着我的声音转过身，看见我的脸红成一个关公，知道我想要说什么，反而开心地笑了起来。
　　“呵呵，居然有不好意思有时候哈？”说着话她已经上了楼，一会儿回来，将一个盒子扔给我，“换这个吧，这是我给他买的，好久都没有穿过的，你应该可以用的。”
　　然后她得意地去做早餐了，我拆开包装，将里面的内裤取出一条，换上之后，居然有一种沮丧的感觉，如果我可以年长几岁，如果我可以做她的老公，那应该是多好的一件事情啊！
　　
　　一时间变得心神荡漾起来，可惜，事情总是不能如人意。如果我可以有幸取代她的老公的位置，那么，谁又会是我呢？
　　在某艘装满了集装箱的远洋货轮上在远离家园的码头间漂来漂去是一种什么样的感觉呢？
　　
　　早餐很合我的胃口，豆浆、油条、凉菜、煎蛋，我吃相很狼狈，但是很让林梅满意，她执意让我将她的那一份油条也吃下才饶了我。
　　“林老师，我想经常吃你做的饭？”
　　“好啊，只要你愿意吃，可以天天来这里吃饭啊。”
　　林梅将话说完，才觉得不妥，显然是不留心掉了我的圈套里，“不行，你这个小坏蛋一身坏水，不准随便过来，总给我添麻烦。”
　　“啊？你答应的呵，你说我以后可以经常过来啊！”我有些急了，“我又不白吃，我给你饭费，我还可以帮你干活的。”
　　这句话引得林梅一阵笑，但是却没有立即给我一个直接的答复。
　　这顿早餐所制作的温馨的感觉让我有种回到家里的感觉，在家的时候，我也是在妈妈的注视与催促下吃下每一顿早餐的，现在，人物换作了我的老师林梅，越发有一种温暖的感觉，一种美好的感觉从内心深处涌起，只要可以经常可以在她在注视下的吃着早餐，这一定是比是在学校食堂里排队等大师父分配早餐要美妙几百倍的事情。
　　
　　师生两个人一边吃早餐，一边就日后的事情进行谈判，最后还是达成了一致，我答应的条件有许多，比如要好好学习，在她的家里也是；我还要做一个好男生，不要对她有坏念头，想到日后可以经常到这里陪她，其它一切都不重要了，反正我喜欢休闲状态的林梅更胜过工作状态里她，我愿意去做一些让她开心的事情，而我也从其中寻找到自己的乐趣。
　　
　　其实我最关心的一点，我可以经常到她的家里来，只要有机会，就一切皆有可能。

渐无书

32
　　我究竟是不一个有过诸多艳史的男人呢？
　　在泸沽湖上泛舟的时候，我很严重地考虑这个问题，我好像对LISA汇报了许多的自己的艳丽故事，但是真的有那么多吗？
　　
　　有种男人会以与多少个女人上过床来衡量的自己的成就感，我从没有过这样的想法，而且，事实上，我并没有与多少个女人上过床，我将的手指头张开，根本数不到几个，便再也数不下去了。
　　所谓的艳史，更多是因为在臆想中出现，然后被奇怪的归纳为自己曾经发生了。
　　而我居然在许多地方大谈特谈泡妞经验，四处传播我的秘泡妞宝典，我都为自己的行为感到不好意思。
　　
　　我不知道这个坏毛病是在什么时候养成的，大约与在城市的暄嚣里心情变得浮躁有一定关系，其实，这也不算是什么丢人的事情，当男男女女们在城市的许多角落里用较短的时间认识，用较长的时间做爱，然后用最快的时间分离，这世界已经变了模样。
　　是人们改变了时代，还是时代改变了人们呢？
　　
　　八点十五分是第一堂课，正好是英语课，我本来打算与林梅一起去学校，她却执意要我先走几分钟，想到刚才她提及过的要我尽量保密不会让其他同学或老师知道自己到她的家里过夜这件事，我也理解了。
　　
　　雨没有停，似乎下得更大了，我拿了她的一把床，匆匆往学校走，走到门口时正好碰到班主任，他显然以为我是家里来的，又开始嘱托我注意好好保养身体。
　　我是他的脸面，这点倒是让我颇感觉自豪，自豪之余难名有些失落，我辛苦了半个多月的时间，却以两次未遂而告终，林梅究竟在心里想什么呢？
　　
　　我担心她一会儿就会到学校门口，便不在门口与班主任多聊，加步脚步向学校走去，走到半路上突然想起一件事，我的短裤还挂在林梅的卫生间里，应该尽快拿回来的，让人看见不好的。
　　
　　还有一件事，是在上课铃声响过之后我突然想起的：为什么她没有在中午将我敲起来呢?
　　这个问题没有敢多想，林梅已经进了教室，她的表情严肃，与从前的课堂上并无两样，只是偶尔看过来我这边的时候，我有些不好意思，脸色绯红，窘得不行。
　　奇怪了，为什么到了白天里，我的勇气全无，难道我的勇气是黑夜赋予我的？
　　
　　导游的哨子响了之后，我们集中了起来，下一项目是划船进湖中的小岛上玩。
　　湖边有一溜空船在等游客，我以为他们会一涌而上抢生意，很多旅游景点都是这样。我很怕他们象其他地方的人一样上来拉拉扯扯，但是他们没有，没有一般旅游地区生意人的油滑和老练，他们只是很小声很腼腆地询问。
　　一位年老的妇女拿着摩梭族的民族服装问我们要不穿上照张相，大家也都穿上照了。
　　我看见张晓慧一边向公司的男同事们挤眉弄眼，一边遗憾地说，“如果我们都是摩梭族就好了，也让这帮男人尝尝被女人支配的味道。”
　　
　　“想得美，你也就在床上偶尔做一会儿主吧！”男人当中有人来了一句，被张晓慧追上去一种痛扁，无招胜有招，打得大家都在哄堂大笑。
　　这时候，我已经上了船，这个船不大，除了船工，只有三个人，我，唐莲，还有李珏，真是巧了，这两个相处不是太融洽的人居然上了一条船，李珏依旧保持着对唐莲的冷淡，而唐莲显然世故许多，她的脸上保持着一丝微笑，但是我总是感觉心里却一定持着一把刀的。
　　我真是不猜不透，她们之间发生了什么事情，会闹到这样的地步。
　　
　　为我们划船的摩梭小伙显然对音乐感兴趣，嗓子挺好，为了打破船上的僵局，我于是请他唱一首。他很爽快地答应了，他先唱了一首摩梭族的民歌，然后又唱了一首流行歌：
　　“雨一直下
　　气氛不算融洽
　　在同个屋檐下
　　你渐渐感到心在变化
　　你爱着他
　　也许也带着恨吧
　　青春耗了一大半
　　原来只是陪他玩耍
　　
　　正想离开她
　　他却拿着鲜花
　　说不着边的话
　　让整个场面更加尴尬
　　不可思议吧
　　梦在瞬间崩塌
　　为何当初那么傻
　　还一心想要嫁给他
　　
　　就是爱到深处才怨他
　　舍不舍得都断了吧
　　那是从来都没有后路的悬崖
　　就是爱到深处才由他
　　碎了心也要放得下
　　难道忘了那爱他的伤
　　已密密麻麻
　　
　　不要再为了他挣扎
　　不要再为他左牵右挂
　　今后不管他爱不爱谁
　　快乐吗
　　都随他”
　　
　　这首歌被他唱得十分到位，我除了为他鼓掌之外，发现两位女人的反应比较有意思，特别是李珏，她好像深深地陶醉到这首歌的里面，神色变得异常迷离，看不透她的心思。
　　但是船下几十米深的泸沽湖水，却似乎可以清澈见底，我都见到了鱼儿在里面开心地游来游去，为什么鱼儿可以做到的事情，人却永远做不到呢？
　　
　　我无法不展开想象，她们两个人的旁边都有一个男人的存在，这个男人是崔城，实事求是的说，崔城也算是不错的男人了，虽然我一直对他泡我的老板有意见，想想人家也是你情我愿的，我实在没有必要瞎操什么心。
　　
　　有哲人说人的忧虑其实都是自找的，这一点我相信，只有没事找事的人才会自己给自己寻找麻烦，让自己麻烦不断。
　　生活中的麻烦莫不是因此而来的，工作中的麻烦莫不是因此而来的，感情上的麻烦也不是莫不是因此而来的。
　　哲人说的真是大实话，可惜，这样的麻烦却是不可以避免的，没有麻烦，这生命会变成一桩如嚼蜡的事情，我不是机器人，难免在许多地方不按程序行事，我就是机器人也难免会有程序短路的时候，这世界的奇妙之处不在于遵守，反而在于破坏，当你破坏了一个规矩之后，当然，这种破坏不是恶意的。
　　
　　所以我承认，我不是从来都是表里如一的，对于女人的承诺，有时候，我遵守得不够好，林梅也是这样认为的。
　　每次上了她的床之后，她总是说我不守规矩。

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33
　　丽江之旅，我们采用的是一种半自助游半旅行团的形式，既不是完全由旅行社安排，也不完全由我们自己安排，近年来，这样的一种旅游形式已经在深圳悄悄兴起，由旅行的参与者决定旅行的大概日程，由组织者安排具体的事宜，组织者通常是具有良好的操作能力的新自由职业者。
　　这种方式挺不错的，让我们一伙人玩得比较开心，不用担心景点过多、时间过短，不用担心导游将我们的时间浪费在购物上面，所以，除了李珏有时会有点闷闷不乐之外，总体上每个人都是比较开心的。
　　
　　之前做计划的时候，原本还包括去昆明的，但是考虑到时间与效果，大家一致的意见都是没有必要去好多地方，将旅游变成一桩苦差事，因此这次的丽江之旅就是玩遍整个丽江，由于时间较为宽裕，每一个处地方呆得时间都长一些，而丽江也没有辜负大家的期望。
　　
　　玉龙雪山是这次丽江之旅的最后一站，也是大家最期望的，在丽江的这几日里，每天都都是远远地看到玉龙雪山的皑皑白雪，终于会有机会亲自登上山顶，去感受这座北半球最南的大雪山。
　　
　　本来对于这次旅行的期待就在于玉龙雪山，我没有猜想到的事情是李珏其实就是为了到雪山才加入到公司的队伍里的。
　　在晚上聊天的时候，她告诉我，她特别想体验一下登上雪山的感觉，她本来打算一个人过来丽江的，崔城不放心，正好知道我们公司组织过来丽江，便让她随我们一起来的。
　　
　　很简单的几句话，却让我自言惭愧，我一直在猜测她与我们一起来的动机，没有想到只是如此简单的原因，我真的将许多事情都想复杂了。
　　
　　“可是，我听说你不是从西城公司辞职了吗？怎么又回西城上班了？”那天早上离开我的房间之后，我不再得到她的消息，曾经向公司的人打听，张晓慧告诉我说，好像李珏已经辞职了，我现在只是想证实一下。
　　“哦，是辞职了，为了结婚，我辞了工作，”距离上次与她见面只有几个月的时间，没有想到就会有这么多事情发生，看来有太多的事情超乎我的想象。
　　
　　“为什么不与老公一起出来？”
　　李珏轻轻笑，“他太忙了，应酬太多，没有时间，就是你不知道，你们唐总也知道啊！”
　　李珏的老公工作忙，唐总也知道？
　　“我的老公就是崔城啊。”
　　见我为这个问题很是纳闷，李珏说了她老公的名子。
　　
　　崔城？老公？
　　我的天！我几乎给弄糊涂了，原来李珏居然是崔城的老婆，这世界真是奇妙，我原本还以为她最多是一名与老总有染的普通文员呢？
　　
　　现在才明白李珏为何对唐莲的脸色不是太好看，不过，更令我惊奇的是，崔城与我的老板之间的暧昧事情也不是什么秘密，她居然可以忍受，甚至加入到我们公司的出行队伍中。
　　
　　我在十七岁的时候，以为我永远无法理解一个女人的心，没有想到，到了二十四岁的时候，我依然无法理解一个女人心。
　　为什么所有的女人的心都是如此难以琢磨呢？
　　
　　林梅就是一个典型代表。
　　英文课进行平淡无奇，与平常的其它英文课并无不同，但是对于我而言，却别有一种滋味在心头，既有种得意，也有种遗憾，想想自己在过去一天多的时间里的所作所为，简直无法相信，我像是一头不知被谁上紧了弦的小公牛，有无穷无尽的力里在心头，真不知道我还会干些什么？
　　还有什么我不能干出来的呢？
　　
　　在英语课上，我看林梅的角度发生了一点变化，如果从前是从学生的角度来看的话，现在就是从男生的角度了，从这个带了性别的立场去看我的老师林梅时，我有一个惊人的发现。
　　这个发现就是，林梅应该是天下最美的女人吧！
　　
　　虽然在班里的男生们所做的女老师美丽排行榜中，她只是中游水平，但是我的傻瓜同学们哪里有机会看到我的可爱老师在家里的灯下的妩媚样子？哪里有机会触摸她那柔若无骨却又极富弹性的肌肤呢？
　　
　　想到这些，我就兴奋到不得了，有些心驰神往往，以致于林梅点我的名子起来的时候，我根本就没有听到她要我起来做什么？
　　
　　我站在那里，感觉不是太好，林梅直直地盯着我，她一字一句地说，“叶博同学，我是说你要保持专心，你怎么站起来了？”
　　
　　同学们哄堂大笑，这让我十分不爽，印象里，我这是第一次要课堂上被老师点名要保持注意力，要知道，我可是全年级成绩第一的学生啊，我灰头灰脸地重新坐下，十分受打击。
　　林梅重新开始讲课，对于我而言，却有种度日如年的感觉。
　　
　　什么叫作度日如年？
　　反正我是希望刚才的一幕早点过去，我想不通林梅为什么非要给我制造一点难堪，大约是对我的一个提醒吧？
　　提醒什么呢？
　　我不敢再想更多，打起精神好好听课。这节课终于过去了，林梅收起课本与讲义，走到门口时，向我的位置这里看了一眼，然后脚步轻盈地迈出了教室。
　　
　　我正好看到了她的神色，她显然是冲着我来的，眼神里面好像有好多种意思，以至于我不敢正视，但是我看到了她嘴角的一丝诡异的笑，虽然一闪而过，但是我却看得仔细，记得清楚，因为这笑容除掉了我心里的许多担心，显然她在课堂上找我麻烦并不是刻意报复我。
　　那真的只是一个善意的提醒吧！
　　我在座位上随手拿本书，乱翻一通以掩饰自己的狂喜，十七岁的时候，好像有许多的担忧，比担忧更多的，则是很容易得到的满足，比如，仅仅是一个微笑，我的心情重新又灿烂起来，比教室外面九月的艳阳天，灿烂多了。
　　
　　我开始隆重地想一个问题，做男人的，眼光要放远，不要急功近利，既然林梅在短时间不会让我与她做爱做的事情，我就要有重新的规划，我相信美好的未来在等着我。
　　我在十七岁的时候的终极美好未来就是每天都可以抱着我的老师入睡，我这知道这个需要一点时间，眼下的事情，我有一个不大不小的问题也是迫切需要解决的。
　　这个问题其实也是重要的，你知道的，初吻之于男孩是很重要的。

渐无书

34
　　
　　想到李珏已经是崔城的老婆，这件事情让我很不好意思。
　　我一整个晚上都在为这件事感觉不好意思，并不因为我提前为人家戴了什么颜色的帽子，二十四岁的时候，我已经不将性的唯一看作是道德的必要条件，我也没有将性提高到是一种单一性契约必须只能为某一个人所专有的高度，
　　关于性与婚姻、与感情、与道德的关系，这个需要认真地界定，我所看到的事实却是为什么社会越开明，性就会越泛滥呢？
　　
　　为什么几千年来的天南地北的许多人们，都会乐此不彼的愉快偷情呢？
　　
　　我感到不好意思的事情是，为什么李珏会在一种并不是真正愿意在状态下与我发生呢？
　　与一个不是太熟悉的人做爱难道也是一种解决某种问题的药剂吗？
　　我想得心烦意乱，居然失眠了，将一个农场的里羊全都数一篇仍不能睡好，索性穿了衣服，出了房间，准备到酒店的大堂里坐一会儿。
　　
　　在大堂里，我居然发现了我的老板唐莲。她坐在沙发里，用手扶着自己的一侧脸庞，我在她的旁边，她居然没有发现，她居然睡着了。
　　好像睡得很沉，就像一个小孩子，完全没有一点防备。
　　
　　我在她的旁边坐了一会儿，实在不忍心见她在这里休息，于是轻轻摇起她，扶着她去房间。
　　她知道是我扶着她，任我扶着她的腰，将头靠在我的肩膀上，迷迷登登地去向她的房间。
　　
　　从认识她到今天，我第一次接触到她的身体，意想不到的是，她的身体居然如此富有磁性，她深深地诱惑了我的手指，让它迷恋不舍得离开。
　　我的手指已经迷离了，但是我的心还是在竭力使自己保持清醒，有些事可以做，有些事则不可以做的，这一点一定要分开。
　　比如泡妞，有些妞是可以泡的，有些则是万万不得的，真的要看清楚这一点。
　　
　　我们住的是标准间，七个女性四个房间，唐莲自己一个房间，我扶她进了房间。
　　房门关上之后，只有壁灯的微弱光线辉映着我们两个紧靠在一起的情形。
　　
　　“唐总，你好好休息吧，我回去了。”
　　说了这句话，我就准备离开，这个人是我的上司，我明白不是什么时候都可以乱来的，她不是我的网友，而是我日后还要天天面对的上司，这一点我很清楚。
　　她可能只是一时的迷失，我却还要考虑日后的工作，想到这些，我的心情就变得很平淡，我想要抽身回自己的房间。
　　
　　但是我动不了，她的双手不知何时从侧面抱住我的腰，我只能站在房间中央，任由她抱着，她抱得紧紧的，什么也不说，将整个身体紧紧靠在我的身上，紧紧搂住我，这让我产生一个错觉，仿佛回到十七岁的某个晚上，我在林梅的房间，我紧紧地抱着她，就像抱着自己的最后一根稻草。
　　
　　林梅不只一次问我为什么会对于她的身体有如此的迷恋，我一直没有给她一个答案，我也找不出一个答案，从十七开始，到今天，七年的时间过去了，我以为我仍没有找到答案，我想我也找不到答案了，我可以肯定的是，那真的是一种迷恋，而不是一种纯粹的欲望需要。
　　
　　丽江的夜温柔似水。
　　在这样的夜里，所有的顾忌变得无不再重要，我似乎得到了某种无形的鼓励，胆子就壮了起来。
　　我的手渐渐由虚到实，终于同样用力抱住了她的身体，两个人就这样紧紧拥抱住对方，在房间中央，通过裸露在空中的肌肤接触，感受到彼此的身体由温热到发烫，两个人，两双手，渐渐失去了静止的状态。
　　我的手开始更加地不安份起来，轻轻地触摸着她的身体，沿着的她的腰部做环状的运动。
　　她只是穿了一件T恤加一条超薄的休闲裤，所以很容易感觉到她的肌肤的弹性，在迷乱中，我早已经不管她是什么一个身份了，我的手开始变得肆无忌惮起来。
　　
　　这种放肆，与七年前的举止是一样的，既带了一种期待，又带着一种渴望，我的手失去了控制，我的身体很快也将要会失去控制，我想，我已经可以预见下一步可以发生的事情。
　　这个时候，她的双手动了起来，它们的举动让我有些意外，她的手收到身后，拉住了我的手，不让它们可以再继续沿着她的屁股有进一步动作的机会。
　　唐莲的力量显然是超过我的想象，印象里，她应该是柔弱无力的，决不应该具备反击的能力，现实却正好相反，她的手紧紧握住了我的手，不允许我再有更进一步的动作。而我，居然很难从她的双力的约束中获得更多的空间。
　　
　　我会失望吗？
　　我没有半点失望，成功的人儿就是不断给自己找到一些可以实现的目标并不断实现的人儿，老板的屁股摸不得，但是她的手却是送上门的，我怎么能放过。
　　
　　她的手是不设防的，任由我贪婪的握住，任由我的十指叉开她的十指，两个人的手密密麻麻地结合在一起，我这样抱着她，在她的身后，我们的双手紧密地接触着。
　　在这样一种情形下，我如何可以满足现状？我低下头，想要寻找一处可以下口的地方，但是她并不给予配合，她紧紧地靠在我的身上，我只能不停地感受着她的头发所散发出来的香气。
　　有时候，洗发水的香泽也会具有致使的诱惑力的，我显然已经陷入到这种诱惑之中。
　　
　　我想她一定感受到了我的身体变化，她显然对于我的身体的反应比较敏感，我感觉到她在努力地要离开我一定距离，等要我想要进一步做些什么的时候，她的手已经迅速挣脱了我，并轻轻将我推开一点距离。
　　我很配合地站开，距离她很近，但是我看不透她的想法，我已经过了那样的年纪，自己想要做的事情，不一定非要去做，那样会很危险，我已经不再是十七岁了。
　　而且，我也并不知道接下来的事情是不是我真正想做的，林梅的笑容出现在对面的墙上，她在壁灯的辉映下微笑地看着我，我的心迅速就回归了原位，一切如止水般静了下来。
　　
　　“小叶，谢谢你送我回来，很晚了，回去休息吧，明天还要爬雪山呢？”唐莲的声音有些疲惫，她显然已经从刚才一段时间的迷乱中清醒过来。
　　我知道，我与她的最近的一次接触就结束了，出了房门，我依然是我，她依然是她，我见她依然是叫她唐总，她也会依然会叫我小叶，这与我每次从林梅的房间走出来的时的感觉完全不同。
　　
　　这本就是两件不同的事。
　　“你好好休息吧，我回去了。”同样的话，我说了两遍，之间间隔了十几分钟的时间，这十几分钟的时间里发生了一点事情，又似乎没有发生。
　　
　　我悄悄地从她的房间里出来，轻手轻脚的回到自己的房间，有一种刚与人偷情的感觉。
　　
　　其实，我们怎么算偷情呢？我是单身男人，她是单身女人，或者离异女人，我们都还是自由身的，所以算不得偷情的。
　　而且，仅仅是抚摸而已，不算是偷情吧？
　　即使是偷情，又有什么了不起的呢？我又不是没有偷过。

渐无书

35
　　
　　我在邮件里与LISA就偷情这个话题展开过热烈的讨论。
　　我说，一个人在世上一辈子，很难保证不会有偷情记录，所以偷情是应当的，也是正常的，好像美国有个女文人曾专门撰文说适当的偷情是有益于已婚者的身心健康的。
　　 LISA不同意我的观点，她说我这是在为自己的偷情寻找借口，而且她还无情的嘲讽我一个单身男孩动辄就已婚者怎样怎样的，好像孩子都几岁的模样，她还批评我年纪虽小，却有着偷情的传统。
　　对于这点我还真不好否认，我后悔不应该将我与林梅的事情告诉她，因为这样的经历反而成了她批评我的证据。
　　
　　所以啊，不要轻易向女人讲你的心里话，这句话是要牢记的，无论这个女人是谁，是你的爱人，还是你的情人，总之你的心里话是要慎重地对她说出的。这也是叶博的经验之谈，千万不要一时愉快就忘记了所以，重复的那句老话：女人的心，海底的针。
　　
　　我很难从理智上接受我与林梅的交往完全是在一种偷情的状态进行的，但是事实就是如此，她的老公虽然在一年的绝多数时间里都在水上，但是毕竟是她的老公。
　　我一直不愿意不偷情这个字样来形容我们之间的经历，或者有更好的词，多少年里一直在寻找那个词，但是无法找到，或者有种无形的手在后面支配着我，在现实里，有些字样虽然神圣，却不得不回避。
　　
　　还说回偷情吧，偷情已经成为一种风气了，在某一个城市论坛里的主题调查里，居然近一半的网友们承认曾经偷过情，而且还有相当多的人在准备偷情，这说明了什么呢？
　　偷情、激情、艳遇、一夜情，这样的词充斥了整个网络，这是社会主流之外的一点表现，还是根本就是主流的反映呢？
　　
　　有次看了关于文艺复兴时期的一本研究书籍，突然有种想法，现在所处的时代，真的有种从某种传统的制约中复兴的感觉，包括思想，包括经济，包括文学，包括性，何其相似，所以性解放导致的性放纵就会变成一种必然。
　　我本以为这样堂而皇之的理由会让LISA对偷情产生的新的认识，没有想到她的回复还是如此，她说：
　　我这样的小色男人，所做的一切事情，必然只是两件，一件是放纵，一件则准备放纵。
　　
　　这让我很没有面子，其实，事实也并非是我所表现出来的样子，我不是性亢奋的不正常者，所以多数的时候，我还有许多事情做的，乖巧的很，比如年纪小的时候，好好读书，年龄大的时候，好好工作。
　　我告诉LISA，我不是用电池驱动的某种工具，开关一开，就可以满足某个最需要的女人的欲望，而且，即使是电动工具，也会到没有电的时候的。
　　
　　我的这个比喻让LISA很开心，虽然隔着计算机，我却仍然以为我可以透过文字看到她的笑脸，她的笑容一定很灿烂，可惜我只到感受到，却看不到，更奇怪的事情是，我居然从来没有过想要见见她的想法。
　　我总觉得我在某处见到过她，她应该是祥和的、富态的，手里持着一个瓶子，用笑容看我的喜怒哀乐，难道她是观音菩萨？
　　
　　无论如何，观音也是一个神，每一个人都会有一个神存在的。
　　在最快乐的时候，你看不到她；在最悲伤的时候，她看得到你。
　　她有一个盛满力量的瓶子，那里面的力量可以让你有继续寻找快乐的动力。
　　
　　LISA肯定不知道我会有这种想法，其实这种想法只是偶然才会有的，更多的时候，我知道，她是我的一个网友，她有一个幸福的家庭，她喜欢了解的我的经历，她以为她在指点一个身陷迷津的小男人？
　　而对于一个男人而言，总应该有一个女人的存在，她不美丽，也与赤裸的欲望无关，但是你无法脱离开她的关注，你会在她的关注里感觉到自己的真实存在，这种存在会让你在轻狂的时候知道自己的脚站在何地，不是天空中，而在人间的土地上；也会让绝望的你看到希望，在迷茫中，总有一种情形可以将生命的轨迹继续下去。
　　我想这样的一个人，应该叫作红颜知己了吧？
　　
　　LISA对于红颜知己这个词很喜欢，我知道她会喜欢，在生命里的忙碌里，许多人、许多事都一再从你的生活里闪去，只有她一直在，永远不会离开，就像你真爱过的那个女人，无论在何时何地，无论你记起还是记不起，她占据了一个同样至高的位置，不可以动摇。
　　
　　幸福有许多种，有时候，有一个可以让你与交流而不必怀着什么无法拿上桌面的动机的人作朋友，这也算是一种幸福，一种纯粹的幸福。
　　
　　我与LISA还曾认真地讨论了一下偷情与一夜情的区别，LISA认为两者没有什么大的区别，一夜情就是一种偷情而已。
　　对此，我是坚决不赞成的，我认为，偷情与一夜情是有着质的区别的，一夜情其实应该说是一夜性，两个人素不想识的人一开始就上床做爱，然后各走一边，这只是一种纯粹的性的交流；偷情则是基于感情的，性只是一种辅助的交流方式而已。
　　所以，郑重的说，偷情与一夜情是两种完全不同的词汇，虽然总有人喜欢将两者混淆起来，它们的区别，其实与情人与性伴侣的区别是一致的。
　　
　　 LISA因此说我喜欢玩弄文字。
　　这可真是抬举了我，我只是关心一些文字中与性家相关的词汇而已，这并不说明我是一个只对性有热心的人，事实上，对于现在的我而言，性已经不是一个非常具有吸引力的词了，我只是有一种好奇，我想要找到一个关于从前的解释，为什么林梅总说我是色狼，而我的行为举止确实也是如此呢？
　　
　　我很想知道，为什么在那日酒后激情之后，我的每一次接近林梅居然都是以她的身体为最终的目标，她的身体里面，真的包含了我的全部快乐吗？
　　
　　谁可以给我一个理由呢？

渐无书

　36
　　丽江的美景让我陶醉，但是并没有让我痴迷。
　　其实，我一直以为丽江只是一种替代。
　　在深圳这样暄嚣都市里，你所面对的，永远都是快节奏的生活，快节奏的工作，好像身处在一个四面危机的战场，稍不留意，自己将被不知名的敌人的击败，这敌人不知从何处来，或者是某一个人，或者是某一个场景，总之无法让你有一种百分百的安全感，总之你需要选择一处让自己可以静下心来的地方，生活没有结束，但是会因此而重新集聚尊长的能量，日复一日地继续下去。
　　所以人们需要寻找一处清静之地，但是清静之地却越来越少，总有一天，所有的清静之地都成为奢望，人们需要品尝自酿的苦果。
　　我在房间里乱七八糟地想了一阵，这才胡乱地睡去。
　　
　　早上醒来，感觉外面的光线好亮，于是拉开房间窗帘，金色的阳光在瞬间溢满了眼帘，如此饱和的亮色强烈冲击着早已经习惯于深圳灰蒙蒙天空的视觉神经。
　　新的美丽的一天开始了，我快乐地望着窗外，沿着香格里拉大道的方向望去，三十里外的玉龙雪山，有如金光闪闪的王冠，戴在丽江的头上。
　　我要承认，这是我所能以为最好的美景了，城市建筑与雪山如此接近，如此协调，全无半点配合生疏的感觉，甚至连空中鸟儿，也被阳光点染成上了金色，在为数不多的几朵云的下面自由飞翔。
　　
　　我们一行人在酒店大厅里集合时，大家显然对如此的美景表示感叹，导游告诉我们说，只有运气好的人的才能有如此的眼福。
　　这话我爱听，但是，我是一个运气好的人吗？
　　
　　我曾经以为我是的，那时我十七岁，在林梅的课堂上，看她在我的视野里声色俱佳地讲课，全然没有让我感觉到她会为我们之间发生的事情有半分不好意思的样子，我知道那是装出来的，在学校里，除了我们两个人，再不会有第二个人知道我们之间会发生多么重大的事情，这事情是这样的重大而富有意义，至于让我必须用Good Luck这样的词来形容自己的感受。
　　
　　唐莲似乎气色不错，显然晚上休息还可以，她热情地与大家打着招呼，但是我不敢怎么看她，隐约觉得有些对不住她，好在并没有实质发生些什么，有时候人们永远生活在阳光下，或者就不会有许多后悔的行为了吧？
　　好天气感染了每一个人，大家唱着歌，用十足的快乐迎接着这公司之旅的最后一天。
　　
　　登山的时候，我们选择了捷径——索道。其实，也没有第二种选择，如果让我们从山脚一直爬上到4680米处的观景台，简直就是开国际玩笑了。
　　
　　高处不胜寒，虽然沿没有开始上到最高处，但是已经感觉寒气袭人，大家租了鸭绒服和氧气袋，进入索道站准备出发。
　　六人一车，我与李珏是在一节车里，她的眼神中透着一种奇怪的迷离，我想不通，她已经结婚了，为什么会有心事忡忡呢？
　　过道车在半山腰时便遇上了云层，雪和冰反射出耀眼的白光，几米外就看不清什么，只能见到索道的缆绳。犹如空中飞行一般。
　　
　　突然有种奇怪的感觉，从前，在林梅的身体上面，那种渐进巅峰的感觉不正是如此吗？在一个离开地面的地方，所有的束缚都失去了，自己有一种在自由飞翔的感觉，渐渐向那巅峰之处靠近，而自己在快乐的同时，也会伴随着一种担心，害怕这样的感觉来得快，也会消失地快，而在记忆里面，所能有的，只是对于动作的回忆，关于那种极美的感觉，却很难真正回味，瞬间，所有快乐都会在匆匆而来之后就会匆匆而去，没有人可以抓住她的脚步。
　　
　　陡然间，眼前一亮，浓密的云层被抛在脚下，索道车已经穿过了半山的云层。
　　大家一阵欢呼，眼前已经别有一番模样，碧蓝的天空，皑皑的险峰、晶莹的冰川，在这样的位置，天地之间似乎已经没有距离，风吹云动，如波似浪。
　　也只有在面对这样的胜景时，人们才会忘记尘世间的纷扰，尽情享受这惊人的美景。
　　
　　索道上到4580米，大家出了索道，这里距离4680米的观景台海拔虽然只差100米，但是走起来却是异常地不易，女性们中有几个显然有些体力不支，这其中就有唐莲与李珏，于是大家自告奋勇去扶她们，我本想去搀扶唐莲。
　　但是她坚持自己走，让我去帮助李珏，李珏脸色有些苍白，呼吸急促，显然是有高原反应，连忙帮她打开氧气袋，给她用上，这才好一些，于是在扶着她一步步向观景台走上去。
　　
　　“谢谢你！”李珏的感谢是真诚的，这反而让我很不好意思，“那于晚上对不起你，”我不知道是那根弦出了问题，脱口而出这句话，幸好与其他同事拉开一点距离，不会让他们听到。
　　过去的事情本没有必要再提，但是我居然鬼使神差地提了起来。
　　李珏对于我的话的回应是微笑，她轻轻地笑，在高山的寒意与雪光的辉映下让我感觉到一种温暖，“你不必再想着过去的事了，无论是对是错，已经是过去的，并且，那件事完全是我的原因，你不必为此而过意不去。”
　　“那时候，我们闹矛盾，他在外面有了女人，我只想报复她一下。”
　　
　　李珏的话让我感觉有种冷意，原来自己曾经成人家的报复工具，但是想到李珏并无其它的险恶目的，心里就释然了许多，安心地搀扶着她向观景台走去。
　　越往上去，越感觉到高度带来的变化，仿佛置身于一个冰雪世界，觉得似乎连空气都是冰凉冰凉的。
　　在离太阳越来越近的距离反而感觉到更加寒冷，这是我想不通的，但是这世间想不通的事情太多了。
　　导游给我们介绍了一些关于玉龙雪山的典故，据说玉龙雪山的山顶是殉情人的天堂，许多相爱而无法结合的男女总会偷偷跑到此地，双双殉情而死，殉情的青年男女都会选择在风景极美的地方死去，然后他们的家人会请来祭祀超度，于是，他们的灵魂就会飞升到玉龙第三国，不是天堂，不是地狱，而是爱的伊甸园。
　　原来丽江号称“殉情之都”是这样由来的。
　　殉情一词引起了我的兴趣，我是这样一个生活在现实中的男人许多时候都会以不殉情是不可能的一件事情，为什么为了爱情人们会放弃生命呢？
　　
　　什么样的爱情会比生命更重要呢？
　　我永远都不想不通，在我与LISA的辩论中，真正的爱情都可能存在的，哪怎么会存在殉情呢？
　　想到这些，我觉得自己的头都大了，我想起自己来丽江之前的那个梦来。
　　
　　那个在雪山里的女人的脸庞渐渐清晰起来，那是一个我在五年前夜夜期待四年前却总是试图回避的一个女人的脸，不错，就是林梅。
　　
　　其实，从那天的醉酒之后，她已经完全地融进我的生活，我没有办法相信，没有了她的存在，我的生命将会是如何一种落寞。
　　
　　在海拔近五千米的雪山上，我想着林梅，就像想着自己的全部，上天，你感觉到我的祈祷，可以给我一个再见到她的方式吗？

渐无书

37
　　
　　从玉龙雪山下来之后，唐莲就病了，可能受不了山上的寒气，感冒发烧，身体虚弱的厉害，让我很心疼。
　　特别是在去酒店的柜员机上查看了我的银行卡之后，我越发心疼她，原来她是一个并不是一个吝啬的老板，我决定认真为她卖命了。
　　大家都想她在丽江休养一下，再回深圳，她坚持要与我们一同回，她放心不下工作，我则凭空中生出一番感叹，这老板啊，还是不要做的好，操心太多了。
　　
　　七天的时间如此快就过去了，总的来说度过一个难忘的七天，七天里似乎没有什么大事件发生，发生的一些小的事情，除了让自己有一点占惊讶之外，也并无什么大的影响。
　　我在飞机上已经开始怀念这几天了的清静生活，可惜，这样的时光并不常有。
　　当大巴重新进入关内，驶入繁闹的市区，我知道，我又重新回到了城市的暄嚣中，车水马龙、无边锋火，一切重新进入了到都市里的老调子上，在日间拚力打拼，在夜间继续放荡，日子在经历过一个小的假期后重新走回路上。
　　都市里的人们必须要在都市里生活，并且必须适应都市的节奏以及都市里的规则，我越来越觉得，或者在这个移民城市里面，或者最稀缺的资源就是人情，金钱、利益以及直接的性，构成了人与人之间的基调，真是这样吗？
　　许多人都在这样说，这样认为，我保留个人观点，当人们对于希望的追求不再局限于物质利益，无论在何处，人都会变得轻松些，虽然很难做到，我还是要努力去做。
　　
　　唐莲的抵抗力不错，等到了公司的时候，她的烧已经退了，这让我放了心，目送她开车离开之后，我才真正放下了对她的牵挂，一个人孤零零打了辆车回家。
　　应该说是回到自己住的地方。
　　
　　如果不是发烧，我和林梅之间的故事可能会用一种平行的线方式继续下去吧。
　　
　　那天的晚自习课铃响过之后，我早早地跑到英语组办公室的外面，我站在一处榆树下的阴影里等待着林梅回家。
　　经过昨天的折腾之后，我的想法已经有了很的变化，其实我从一开始并没有什么完整的想法，林梅的房间似乎对我构成了一种最大的诱惑，房间代表了她的全部世界，我总是试图进入她的世界，但是总是无法实现这样一个愿望，我何曾真正想过我要的是什么呢？
　　
　　林梅过来了，在校园的路灯下面，她的影子很长，跟在她的身后，这让我产生一种很奇怪的感觉，她的每一天，都是这样，一个人如此离开学校，回到那个空旷的家里吗？这应该是如何一种孤单啊！
　　
　　她早就看到了树下的我，四下张望了一下之后，才低声对我说，“小祖宗，不是告诉你了吗？不要在学校里单独见我，让人家看到，影响不好。”
　　她边说边向前走，我则跟在她的身后，“你答应的，我可以过去你那里住的，不许多反悔啊”，我比较担心她会突然改变主意，让我从此不再有机会去到她的家里。
　　
　　“不会的，只要听我的话，好好做个好孩子，好好读书，我就答应你，今天不要去了，我感觉头有些晕，想自己静一下，你等以后再来吧，”不等我说什么，她接着说，“记住啊！以后要等我回去之后你再来，让其它老师和同学看到不好。”
　　林梅走出几步，发现我还跟在后面，便加快了脚步，接受她刚才的提议，我拉开了与她的距离，在一个比较远的地方这样跟着她。
　　
　　没有月亮，出了校园的一段路面因为路灯坏了大半，光线很暗，我没有怎么走过夜路，不是很习惯，走得踉踉跄跄，好在路并不长，林梅开了家门之后，并没有关上门，就站在门里等我进来，这才关上了门，并锁好。
　　她锁门的动作很让我开心，因为这说明她已经默许我可以在她这里过夜了。
　　
　　我的开心很快被一种担心所笼罩，在室内的灯光下，我发现她的脸色好差，苍白到有些吓人，想到她刚才提到自己有些头晕，我紧张地问她，“林老师，你怎么了？是不是不舒服啊？”
　　她疲惫地在客厅地沙里坐下来，甚至回答的声音都十分地吃力，“可能是感冒了，吃点药就好了，没有什么大事情的。”
　　她这样的说法并不让我放心，我站在她的身边甚至看见她的额头沁出汗珠来，我伸出手去摸了一下她的额头，好烫！
　　“你发烧了！”虽然我并不确切地知道发烧是怎样一种情形，但是我可以确定她是发烧了，我最怕的一种病就是发烧，小时候有过多次发烧的经历，所以对发烧有种深恶痛绝。
　　“没有什么关系的，我可能是感冒了，你帮我将前面那个柜子左边抽屉里的药箱拿给我，我吃点药就好了。”
　　
　　我将药箱找出来，又按照她的指示用热水器烧了一壶开水，看着她服下了药，稍稍安心了一些，但是并没有放心，看到她难受的样子，我有一种心疼的感觉，我无法说出自己对她的全部感觉，但是看到她难受的样子，我的心里是同样的难受，真的不希望她受这样的苦，想到自己从昨晚以来的折腾，十分内疚，她的感冒也许是我造成的。
　　
　　我扶了她上楼进了她的房间，她的身体真得变得异常虚弱，我要费尽力气才可以扶好她，将她扶到了床上，她的身体全然没有了一天前的活力，躺在床上一动不动，让我很担心，我帮她脱了鞋子与袜子，然后给她盖上被子，试一下她的额头，依然滚烫，让我很紧张。
　　“不用担心了，没有事的，应该是重感冒，晚上休息一下就可以了，你回房间休息吧。”
　　
　　我并没有听她的话，走到房间外，将一条毛巾用热水浸湿，将房间外的灯关上，然后又回到房间，将毛巾放到她的额头上，然后将大灯关了，将她的一梳妆椅搬到她的床前，把床头的台灯调暗一些，然后坐了下来，我决心做一次男子汉，我要照顾她，否则，我是睡不好的。
　　我从前发烧过，母亲都是这样照顾我的，虽然不知道效果如何，我还是笨拙了复制了一遍，用在我的老师身上。
　　林梅知道没有办法劝我的，也就由了我，在我的注视下，她慢慢地合上眼睛，进入了梦乡。
　　
　　夜已经很深了，我却没有一点睡意，虽然我也算是一个贪睡的人，但是在林梅的床前，却没有半点睡意，这次全与欲望无关，我只是担心她的身体。
　　从来没有过这样一种感觉，有种牵肠挂肚的感觉，但愿她可以早些康复。
　　
　　夜很深了，中间我换了一次毛巾，她的额头已经没有那么烫了，这让我放了心，安心地伏地她的床边，迷迷糊糊睡了过去……
　　好像是在梦中吧，有人拉了下我的手，轻声对我说，“不要伏着了，到床上来吧……”

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38
　　丽江回来的第二天我们就正式上班了，因为工作积压比较多，工作起来连轴转，直到将工作稍微理出一点头绪，才想起来打开私人邮箱查一下邮件。
　　除了几封诸如情色交友发票传销之类的垃圾邮件，只有一封LISA发给我的邮件。
　　内容很简章，她说自己的节目很平常，询问我在丽江玩得如何？然后，在信件的结尾处，她还给我戴了一顶小帽子，她说她看了一篇文章，关于恋母情节的，她觉得我就有恋母情节。
　　
　　她的这个说法让我感觉到自己从前是不是有些傻，我越来越觉得我不应该将自己的许多事情汇报给她，以至于她总是拿这些陈芝麻烂谷子的事情来论证我如何如何。
　　其实她所说的也许是事实吧，虽然在十七岁的时候我丝毫不会有这样的想法，但是到了二十四岁的今天，我一定要给自己找一个迷恋林梅的理由，大约恋母情节是最具合理性的一个了。
　　
　　恋母情节在这样的年代已经不是一个什么新鲜的词儿了，承认这一点也没有什么不好意思的，人们理解恋母情节的男主人公似乎应该是生活在一个缺乏母爱的环境下，所以才会异常渴望一种成熟的母性的爱，我正好相反，我是在溺爱中长大的，反而直接导致了我对于成熟的女性的格外关注，而林梅应该就是我在学生时代关注的全部吧？
　　我十足努力地寻找各种理由来论证自己确是一个具有恋母情节的人，我出于一种什么目的呢？
　　
　　在我十七岁的时候，林梅其实也并不大，她结婚刚三年，不过比我大十二岁。
　　但是十二岁也不算是一个小的差距，如果我一定要找一个大我十二岁的女人做老婆，我想我妈这一关就通不过。
　　但是我并不介意，我一直在想，如果林梅真的愿意嫁给我，再大十二岁又如何呢？我所喜欢的她的人，而不是她的年龄，可惜，我一直没有让她明白这一点，似乎也没有这个必要，她有自己的老公，有自己的家庭，她或者从来没有想过接受一个小男人这件事情，所以事情在过去许多年之后，对我而言，只是一种回忆加遗憾在陪伴着我，如果没有那许多事情发生，也许她正在做一个幸福的妈妈和太太了。
　　
　　我看完LISA的邮件后认真想了一下我们当时认识的情形，从到深圳到现在，认识她已经有几个月的时间了，在这几个月的时间里，我居然只是和她通了几十封邮件，除此之外，我甚至都连她的电话都不知道，更不用谈见面，我却给了她一种十分奇怪的信任，我信任她，仿佛是一个认识了几辈子的老朋友。
　　这也算是一种缘份吧？
　　
　　我本来不想破坏我们之间这种互相信任对方的默契，但是我终于还是没有战胜自己的全部好奇与向往，我想要找机会见见这一个似乎总是看透我全部想法的女人，没有更多的念头，我只是想见见她，哪怕只是听听她的声音。
　　我想要证实她的存在，她之于我，已经开始像空气与水份一样存在，感觉不到她的特殊，但是她是不可替代的，在人的一生中，总有几个人无可替代的，现在，我坚定地认为，我的素未谋面的网友LISA就是这样一个不可替代的人，她在我的生活里静悄悄的出现，却成为一个不可或缺的人。
　　
　　我将想要见她的要求写到邮件里回复了她。
　　我的户头里的钱每当超过了基本的日用的时候，我就会觉得花钱是一件不可避免的事情，我想请她吃饭，找一个宽敞的、优雅的西式餐厅，我想看看这个女人是不是与我想象一样，在我的想象里，她应该看起来慈眉善目的，工作起来是精明能干的，生活里富有情趣的，反正是一个值得见见面的异性网友。
　　
　　我都称她是自己的红颜知己了，见见面应该也算是水到渠成的事吧。
　　
　　当然，肯定不是出于其它的男人化的目的才会想见她，总有一个人让男人在回想到她的时候，不会惦记着她的性别与模样，对于小人物叶博，这个人就是LISA，她喜欢通过邮件与我往来，而我甚至不知道她的名子，基本可以说是一无所知，但是我对她有一种信任，这种信任让我感觉自己的存在多了一份意义，一种真诚的不需要戴上任何面具的存在意义。
　　
　　胡莉离开深圳之后，我似乎已经失去了去见一个网友的想法，这件事其实与胡莉的关系并不大，只是因为她的突然离去引发了我的思考。
　　生命之中有太多的突然事件，我本以为时间可以抹去所有关于在过去那些让自己不快乐的经历，可惜的是，胡莉让我无法真正忘记，她的离去只是一个简单的信号，这个信号告诉我：总有一个人，她会突然离去，无论你是如何希望自己可以永远和她在一起。
　　
　　这个人不是胡莉，她永远只能是一个人，从十七岁开始，我知道刻骨铭心将只能为一个而存在，你不信吗？你试过对某一个人刻骨铭心吗？
　　我试过，尽管有种奇怪的力量，使这种刻骨铭心变得躲躲闪闪。
　　
　　也许吧，所有的人都必须在这个世间活着，无论是戴着显赫还是微渺等诸类的面具，当一种经历演变成为一种痛苦，或者应该为生命寻找一种出口，无论这样的出口是如何的自欺欺人？
　　
　　所以会有这样一种人存在，她似乎只为是提示你某件事情而出现的。
　　比如狐狸。
　　我现在很恨唐莲那个不合时机的电话，如果在中心公园那个春色无边晚上她不是给我打了那样一个电话，或许在我的生命中将只是又多一次在性爱中寻找愉快的经历，我所记住可能就会是一次性的快感，而现在，我在面对的则是一种与之已经没有什么关系的失落情绪。
　　她像一只狡猾的狐狸，从情爱的森林里突然闪过，提醒你那些与情欲有关的往昔，然后还要你独自面对一个无法全部面对的过去。
　　
　　在那过去的光阴里，幸福如泛滥的河水冲上堤岸，带给我人间最窒息的幸福，同时，也将它也会在退却时带走我的全部快乐，不给我一个理由。
　　真诚的快乐只有一次，它可以是一辈子，也可以是一天，对于我而言，它是一段两个人在一起的时光，在年少轻狂的时候，不懂全部的珍惜，所以才会在现在格外的追悔，转眼间青春逝去、物是人非，所以有一切只可以停留在一个旧日的光阴里，偏偏又不能去真正面对。
　　
　　 “叶博，你怎么了？”
　　张晓慧推了我一下，我这才从一种难以言状的回味中醒来，“唐总叫你进她办公室呢！”
　　“哦，”我慌了一下，连忙起身，进了唐总的办公室。
　　老板的气色不错，显然感冒已经好了，她热情地看着我，反让我不好意思。
　　 “小叶，叫你两声都没有听到，是不是想美女了？”

渐无书

39
　　直到有天我读了创世纪，我才找到了一个答案：
　　上主天主遂使人熟睡，当他睡着了，就取出了他的一根肋骨，再用肉补满原处。然后上主天主用那由人取来的肋骨，形成了一个女人，引她到人前，遂说：“这才真是我的亲骨肉，她应称为‘女人’，因为是由男人取出的。”
　　
　　读到此处，我才明白为什么会迷恋林梅的身体了，原来她是我的一条肋骨，我所迷恋的原来是我自己的身体的一部分。
　　这个答案让我很感觉很满意，于是将这个答案告诉了她，逗得林梅开心得不得了。
　　
　　这时候，她的身体早已经从那次重度感冒中恢复过来了，我看着她的笑，感觉自己面对的是一个只有十七八岁的女生，难道她是天山童姥，越活越年轻的吗？
　　现在我才知道，原来每个女人都有自己的八荒六合唯我独尊功，这武功其实就是情人的目光里，在情人的视野里，每一个女人都会慢慢年轻，你不信吗？
　　
　　其实那天早上醒来时候我表现很男人，我伸手摸摸她的额头，烧已经完全退了，我觉得睡在她的床上很不好意思，虽然这并不是第一次。
　　但是她不这样看，她抱着的我的一只胳膊，睡得正香，嘴角上挂着十分满足的笑，虽然两个人都是和衣而睡，但是我仍能感觉到她的身体热得烫人，这倒吓我一跳，身体也能发烧吗？
　　
　　“你好些了吗？”我轻轻推她的身体，不放心地问她。
　　她将我的胳膊抱得更紧一些，一声不响，似乎觉得不过瘾，索性将另一只胳膊也抱到一起，她似乎睡得正香，好象还知道她抱并不是她的枕头。
　　
　　她的举动却是让我异常高兴，这次是高兴，不是兴奋，我闭上眼睛，想要好好享受这一个美妙的清晨。
　　我的老师抱着我的胳膊，靠在我的怀里，睡得正香，这是如何一种美妙的情形呢？
　　我终于明白，我所追求的最高目标无非就是如此了吧，
　　
　　你会有过如此的感觉吗？
　　当一个情窦初开的男孩抱着一个让自己没有办法不喜欢的女人，居然只是希望她睡得开心一些，除些之外，并没有特别的想法。
　　这种情况是有可能存在的吗？
　　如果我的生命是从二十四岁的时候开始，杀死我都不会承认能出现这种情况，人们以很快的时间认识，以更快的时间找一张床，然后以最快的时间做爱，何来的时间看看对方是不是睡得香甜呢？
　　
　　然而人生只有一个十七岁，十七岁的时候，有什么事情不可能发生呢？
　　
　　“当！当！当！”
　　当我望着酣睡中的林梅渐渐要进入到一种忘我的境界的时候，学校的起床铃不合时宜地响了起来。
　　
　　糟了！
　　我此时应该在学校的寝室里的，我一下子从迷离中清醒过来，顾不得多想什么，连忙将轻轻将胳膊从她的怀里抽出来，只想偷偷地离开不要打扰她的清梦。
　　她好像还要梦中，全然没有觉得我已经下了床，我找到了鞋子，穿好，轻手轻脚地走到门口，拉开门，刚准备要走出去，听到有人对我说话，声音不大，但是我听得清楚。
　　林梅说，“门被我反锁上了，钥匙在客厅的茶几上。”
　　
　　天，这大约是我所能听到的世间里最美的一句话了。
　　关键不在于这句话的内容，而在于这句话所出现的时间，原来她早就醒来了，而我还要傻乎乎地认为她还在梦乡里呢？
　　这说明什么呢？
　　傻瓜都知道！
　　反正在急匆匆赶往寝室的路上，我的激动溢于言表，妈妈哟，事实原来比我所想象的要奇妙的多，我还以为我还需要更多的努力才可以的。
　　
　　九月底的天气已经有些凉了，但是我感觉自己仿佛穿了一件温热的外套，全身上下处于一种温暖当中，如果不有赶时间，我甚至想要挨个亲一下路两边的树。
　　快乐的事情应该有好多，我突然觉得，这种在路上回味的快乐丝毫不亚于我在她的床上所体验的那种美妙感觉。
　　从此之后，我莫不是在生活在天堂里了吗？
　　
　　我一路小跑超回寝室，还好，同寝室那三个家伙正慢慢腾腾地起床，正在叠被子，见到我回来，好像看到一个活宝。
　　“叶博，年纪轻轻就玩夜不归宿啊！”
　　老大发话了，“你小子悄无声息就出去了，害得我们差点向学校报告，想想你应该是去做什么好事情了，你说吧，我们几个一夜担心怎么算啊？”
　　“对啊，教导处来查宿舍，还是我们帮你处理的被子呢。”
　　老二、老三显然也乐得跟着老大分享果实。
　　我看看自己的被子果然被他们处理成人一个筒状，光从外面看，还真以为有个人在里面睡得香呢？
　　
　　感激涕零啊，想到日后可能还会要在晚上偷偷离开寝室，我知道不破费一下是不行了，小心驶得万年船，摸摸口袋，这个月的生活费还有不少结余，当即宣布了周末请大家吃一顿。
　　三个人各喊一声“乌拉！”于是大家各自端着脸盆出去洗漱间去了。
　　
　　多么美妙的早晨，在操场上做早操的时候，我特别想放歌一曲来表达我的激动心情，原来天下最美妙的事情不在于发生了什么，而在于那种感觉，原来你想要的事情正是别人所愿意的，天底下真的应该没有比这个更美妙的事情了。
　　
　　想到今天早在林梅的家里发生的事情，我难免不会有一种快乐的情绪，也是在这时候，我的快乐被一种来自外界的声音所打断。
　　为什么我在快乐中的时候总会被打断呢？我几乎要出离愤怒了，但是我却不能将怒火表现出来，声音来自七年后的我的老板办公室，我的老板眯着眼睛看着我。
　　她说，“小叶，你又在想什么呢？什么事情让你这样开心呢？”
　　“哦，看到你很开心，我也就很开心呵！”我毕恭毕敬地对我的老板说。
　　我觉得自己好虚伪，但有如果这句话换到七年前，对着林梅，我想一定极其真诚的，不会有半点掺假，即使到了今天，我仍想将这句话讲给林梅听。
　　可惜，我已经不知道应该用什么样的方法才能见到她了。

渐无书

40
　　
　　LISA很快就给我回复了邮件。
　　等我从老板的办公室里领了任务出来，刷新了一下邮箱，就看到了她的回复。
　　我感觉她一直就在网上，仿佛我无论何时给她邮件，她都会立即看到并回复我。就像一只装在我的电脑上的眼睛，我的一切行为似乎都是在她的眼皮底下完成的。
　　
　　她居然答应了见我，但是她给我定了见面的条件。
　　她答应在十月三十一日这天晚上见我，她会在华强北的“丽人吧”等我，我必须要戴上面具，还要从庆祝万圣节的人群里找出戴着面具的她，我们才有进一步交谈的机会。
　　
　　万圣节面具丽人吧
　　一个自视传统的女性会选择在这样的一种境况下与我相见，这却是我没有想到的，但是，这种独特见面形式让我期待不已，平淡的生活中陡然增加了一些新意，现在我要开始有种担心了：
　　到了那一天，我可以在人群里找到她吗？
　　我可以从一群戴着面具的人之中找到从未见过面的她吗？
　　
　　这个问题在一天里都在困绕着我，找不出一个答案，一天都已经过去了。
　　
　　现在想想认识LISA也算是一个绝对的意外吧。
　　
　　那天，我刚向唐莲报道，因为公司的人都有事情要忙，她就安排我这个新人随便找个位置坐一下，自己看一下公司的资料，明天再正式安排我的具体工作事宜。
　　办公室里没有多余的位置，只有一个位置是空的，可能座位上的人出去了，我就坐在了那里。
　　桌面上的电脑是开着的，停留在一个门户网站的聊天室列表页面。我实在无聊，就随意点开了一个聊天室，并随心所欲地起用了一个新的网名，情男。
　　那时候，我在网上还是比较绅士的，但是在那天，却有一个非要做点什么出格的事情的冲动，于是我向几位网名妖艳的女性（至少看起来是）都发了聊天邀请，结果没有一个人理我，再发一遍，还是没有人理我，让我感觉很失败。
　　这个时候，突然有一个人向我发出了邀请。
　　
　　“你好，情男，请问情是什么意思呢？”
　　“是偷情的情，还是爱情的情，或者友情的情？”
　　
　　这个人就是LISA，她在聊天室里先看到了我，而我在聊天室里是从不和呢称只是字母的聊友聊的，因为缺乏想象的空间，在网络的虚拟空间里，想象是第一位的，几个英文字母让你很难有什么想象的空间的。
　　对于她的别致提法，我却是很感兴趣，感觉她的话里有话，似乎通过这一句话就可以判断出我的种类。
　　
　　男人在聊天室里无非就这三类目的，准备偷情的，准备爱情的，准备友情的，她居然用如此一句话就给概括了出来，这让我佩服不已，当即回复。
　　但是，我的回复却发不出去，原来网络的问题，我已经从聊天室里掉了出来，连忙重新登陆，好不容易进了聊天室，还好，LISA还在，这次她应该看到我的回复，我回复说：
　　“发情的情！”
　　
　　现在回想起来，我在网络上的放纵大约不是一次两次了，但是对于这个情字的解释相当令我满意，将这样的句子发出去之后，居然会有一种从前从未有过的愉快。
　　如果你要理解成为是一种性快感，我也并不反对，反正我是心情愉快地期待着她的反应，是大笑，大骂，还是大惊呢？
　　可惜都不是，她心静如水，她说：“我知道，网上的男人都这个样子！”
　　
　　这句话开始了我们的正式聊天，她打字比较快，和之后认识的狐狸一样快，让我有些手慢脚乱，不得不全力以赴。
　　在网上要认识一个人，肯定只能通过文字了，我可不是一个笨人，和她聊了不过十句话，我已经认识到她的类型，显然她并不是那种在网上寻找激情的女性，所以她会将我的所有试图寻找她的底线的话都岔开或者挡回，甚至有种想要改造我的想法。
　　这反倒让我产生了许多兴趣，我很想知道，为什么会有人会喜欢试图改变别人的观点与作法呢？
　　
　　总体来说，我与LISA的交流还是比较顺畅的，虽然我们两个人基本都是自说自话，但是基本不影响彼此的心情，我在不停地尝试从各个方面去引诱她，她则是不停地在讲自己的生活体验，与寂寞无关，与激情无关，这很不对我此刻的胃口，我想这或者真是一次萍水相逢了，聊过之后，我必定无法再能记起她来。
　　
　　我渐渐有退出的意思，她却意犹未尽，越聊越开心，竟然开始查起我的个人隐私来，诸如有没有女朋友之类，我可不想在这些内容上面浪费时间，于是找了借口说工作正忙，想要退出来。
　　LISA却感觉我还个聊天对象还可以，非要我留下一个可以联系我的方式，我实在没有办法拒绝，就留下了一个邮箱，便匆匆退出了聊天室。
　　
　　这本应该只是我的众多聊天中普通的一次吧，与一个人在某个聊天室里邂逅，之后再也没有再次相逢的机会。
　　然后这次却是例外的，从此之后，她竟然成了生活里的一部分，非常小的一部分，虽然不是重要的，却是不可或缺的，这是我没有想到的。
　　我也没有想到的，虽然日后我们的交往一直在持续，但是从此之后我们再也没有在聊天室或者某种聊天工具里聊过，我们的交流完全是通过邮件进行的。
　　
　　日后，在她的邮件里我才知道，那天在聊天室也是她唯一一次上聊天室，没有想到就遇到了我。
　　
　　所以，有时我会想，缘份真的是件很奇妙的事情，在一个偶然的情况下认识一个本来没有可能认识的人，这就是缘份吧！
　　
　　晚上回到房间的时候，有一个背着双肩包的女人正在开房门，我站在她的身后，一声不响，她穿了一条紧身的牛仔裤，将微翘的屁股打扮得异常性感，我很乐于在她的身后欣赏这无边美景。
　　她动作很笨，开了半天都没有打开最外面的防盗门，气急败坏之下居然开始用脚踢门，她的力比较大，都让我为防盗门感到心疼了。
　　 “楚燕，过一个假期，你怎么还是这么笨呢！”我笑嘻嘻地对她说。

渐无书

41
　　
　　她总在
　　心里最近的一个地方
　　却又在
　　身外最远的一个地方
　　于是
　　我只能
　　从往昔
　　重温那些灿烂的笑容
　　
　　这算是诗吧，我把它写在日记本的扉页上，离开林梅之后，我特意去买了一个精致的日记本，准备在里面记下分别后的一些心情，但是除了在第一天写下这首诗之后，我再没有在这个本子里记下一个字。
　　虽然总觉得有许多东西要写，但是提起笔来却往往不知道应该写些什么了。
　　
　　有时候，你也应该像我一样吧？
　　自以为知道自己想什么，但是可能因为想得太多了，就什么都不知道了。
　　
　　楚燕的回来使得房间里重新开始充满了生气。
　　等我进了卫生间出来，发现她正将烤鸭、果脯、茯苓饼这些北京特产从包里向外掏，一件件摆在茶几上，我在北京呆过四年的时光，对这些特产有种亲切感，仿佛又回到了从前的大学时代。
　　
　　“你的，都是给你的，”楚燕一边说着，一边继续在包里掏着什么。
　　“还有啊？不会是瓶二锅头吧？”我看着琳琅满目的各色特产，突然特别害怕她会掏出一样东西。
　　有种定理说，你所担心的事情总是会发生的，这定理真的是正确的，楚燕真的就掏出一个小盒子。
　　她麻利地将盒子打开，从中取出了一个色泽绚烂的东西，一个精致的景泰蓝花丝盘。
　　“这也是送给你的！”她将这个盘子递到了我的面前，我想她一定也在同时看到了我的脸上的那种奇怪的表情。
　　
　　世上真的的如此巧合的事情吗？
　　怎么两个盘子居然是一模一样呢？
　　
　　同样的绚烂夺目，也同样的触及了我的痛处，在内心的深处，有多少的快乐，就会有多少的痛苦，请住这一点，没有人能例外。
　　在高考之前，我享受的全都是快乐，而高考之后呢？
　　
　　从林梅发烧的那天晚上开始，我的十七岁进入了到一个稳定的快乐时光之中，林梅已经完完全全接纳了我，虽然她仍然不准我上她的床，但至少不再为我进入她的家里设置什么障碍，她甚至将家的里钥匙给我一份，我可以随时去她的家里。
　　当然，这需要在一个不为其它人所知道的前提下。
　　
　　每日晚自习之后，我都会觉得生命进入一种真正的快乐时光里。
　　我需要先在寝室里呆到教导处最后一次查房，然后偷偷起来，翻过学校的围墙，进入林梅的家，倒不是为了节省时间，而是为了减少从大门出去会被人发觉的风险。
　　
　　应该说我的运气不错，直到高考之后离校，学校里一直都不会有人知道我会在每天的晚上会有如此的举动。
　　老大老二老三虽然对我的行路充满了疑问，但是在那次被我引到山下的陡崖下之后，再也没有尝试去寻找我到底去了哪里这个问题。
　　对于他们而言，有吃有喝肯定比打探我的秘密更有现实意义。
　　
　　我则开始认真享受我的快乐时光。
　　我的生活从此在三点之线之外又加了一点，我会在每天的晚上去到林梅的家里，然后赶在起床铃声响起之前回到寝室，虽然这无形中增加了许多的活动量，但是我却乐此不彼，丝毫没有累的感觉。
　　林梅曾经担心这样的折腾会对我的身体造成不太好的影响，但是见我整日生龙活虎，成绩又在稳步提高，便也放下了心。
　　真是羡慕从前，在我走上几层楼梯都会气喘吁吁的时候，我很是惊叹十七岁的精力都是从何处来的。
　　
　　我曾经试图在时间与距离之间建立起一个程式，但是却没有办法。
　　因为距离既会随着时间的流逝的而逐渐产生，同样也会随着时间的消逝而消失。
　　对于我和林梅的影响，显然是后者。
　　虽然我们曾有过肌肤之亲，有过同床共枕，我们之间总是还有一个距离的存在，我能感觉得到。
　　比如开始的时候，她会将自己的内衣内裤这样的敏感物件收好，不放置在引目的地方，她的睡衣也选择那一种厚厚的模样，我还听得到每天晚上她都将自己的房间从里面反锁上的声音，虽然在空旷的小楼里面，那声音总是特别响亮，但是，这些对于我而言，却没有什么意义了。
　　
　　因为我的目标已经达到了，我原来没有想到我的目标只有这么简单，我只是想呆在一个一个距离她很近的地方，每天晚上，她都允许我看半小时的电视，她陪着我看，这半个小时居然就是我的最大期望。
　　以至于现在我已经全然忘记了电视都是些什么内容，只记得林梅在沙发上随着电视情节的起伏而喜怒哀乐的可爱情形。
　　这真的就是我所期待的一种生活吗？
　　
　　就在这样的相处中，时间一天天过去，我们的距离由一天天消失，以至于我都记不清是从什么时候起她开始允许我的手握着她手，她的手永远是温热的，在瞬间将她的温暖传递到我的全身，继而让我感觉到整座小楼都处在一片温馨之中。
　　我喜欢握着她的手，在电视的声音小下来的时候去寻找楼角的风铃声音，我分明听到这是幸福女神在为我唱的歌儿。
　　
　　假若有一个选择让我的生命永远停在某一个瞬间，我希望就是这一个瞬间。
　　
　　可惜，这样的选择并不存在，生活总是在继续，决不会有半刻的停留，所以我也绝不会让自己的动作停下来。
　　有组织有计划地与林梅的身体有更多的亲热接触，就成了我在半小时电视时间里的主题。
　　这就是传说中的得寸进尺吧？
　　
　　手儿握到之后，我就开始试探轻轻触摸她的腿，出于安全考虑，总是浅尝辄止，然后偷偷观察她的反应，她显然知道我的图谋，一般会轻轻地拧我一下，我的接触时间越长，她的拧的气就会越小，终于有一天，除了最私秘的禁区之外，我的手可以放心地掠过她的大腿的任何一个地方。
　　
　　在这样的时候，她似乎将整个注意力都放电视上面，而我却明显感觉到来自她的身体的那种颤粟。
　　
　　我深深地陶醉于那种柔滑细腻的美感之中，甚至都忽略了她的睡衣是从何时起变得透明细薄起来，我终于可以抱着我的老师的身体了，她任由我抱着。
　　我能感觉到她喜欢用手指在我的背后轻轻写一个字，笔划似乎很多，她就那样一遍遍写，我似乎知道是什么字，向她求证，她却只是微笑，从来不会告诉我正确答案。
　　对于我，这似乎并不重要。
　　重要的是我可以在每日晚上都会半小时的美妙时光，我可以抱着她，我甚至开始听到从她口中发出的一种快乐的模糊声音。
　　然后在我开始迷离起来的时候，她会对我说：
　　 “叶博，时间不晚了，回你的房间休息吧！”

渐无书

42
　　虽然距离万圣节还有一段时间，但是我对这一个西方的节日却充满了期待，就像在无聊的夜晚期待一次艳遇那样急切。
　　
　　当然，与LISA的见面，肯定是与艳遇无关的。
　　如果一个男人将每次与陌生异性的见面都归纳到艳遇这样一个层面上是可悲的，我从来就不是这样的男人。
　　我只是很想知道，LISA究竟是不是我所想象的那样。
　　只是如此简单的一件事情，居然让我魂不守舍，我怎么了呢？
　　
　　楚燕回这趟北京，消除了误解，找回了爱情，她给我看了那个男孩子的照片，挺帅气的一个男孩子，比我最英俊的时候还要英俊多了。
　　可惜，我的英俊时光已经一去不复返了，岁月如刀，我居然在二十四岁的时候就发出这样的感叹。
　　这是一件没有办法的事情，我们这个家族的基因排列告诉我，过长高的年龄之后，我们家族的男人们必须要长肉的，作为孙子辈的唯一男性，我也在印证着这一点，还好，如果一定也要加一个猪样年华的字眼来形容我，我至少还是一头瘦肉型的猪。
　　
　　在生命之中，你总会遇到一个人，而且惟有一个人，她带给你的无边的快乐，远非其它的快乐可比；如果你仍然没有遇到这个人，那么你正走在将要遇到她的路上。
　　这句话如果用在我身上，我只能说，我遇过了。
　　对于楚燕，显然，她正在遇见中。
　　
　　我将我对这个照片里的幸福男生的评语告诉了楚燕，她十分开心，同时，她对我的这个评价有话要说，她说感觉我好像从丽江回来之后变得沧桑起来。
　　
　　沧桑是一个含义复杂的词，既可以说是成熟，也可以说是世故，人老色衰也算是一种沧桑，我知道楚燕的意思是说我的心的些老，这一点是千真万确的。
　　对于我而言，沧桑是早就就有的，只是在身体的这个皮囊有的时候可以隐藏许多的东西，比如你的年龄，你的心境，甚至你的善恶。
　　看到别人的幸福，我总是会感觉到沧桑，幸福的感觉我也有，可惜已经过去了。
　　我坚信，在人的一生当中，同一种类型的幸福只会有一种，一旦过去便永不再来，所以我才会伤感，伤感之后的人就会变得沧桑，可惜从前无法在现实的时间里重回，只可以在今天重温，所以人会变得伤感，在寂寞的角落里，我的心是如此脆弱，经不起最简单的打击，所以，我只要选择掩饰。
　　
　　关于爱情的许多议论其实都只是只不过是一种掩饰，对于那些失去之后永远不可以复得的快乐，如果还没有一个理由来安慰自己，生活还能怎样继续呢？
　　
　　从楚燕的快乐里我可以感觉到她对那个照片里的北京靓仔的喜欢，这种真诚的喜欢我能体验到，在我的从前时代，我也是曾这样真诚地喜欢一个人的啊！
　　接下来，我以为她可能会返回北京了。
　　但是事情却出乎我的意料，她不愿意回去，她觉得现在这样挺好，至少是一年之内，她愿意他们之间保持一个地理上和距离。
　　
　　楚燕告诉我，两个人相隔很远，她才会真正体验到是幸福是如何地存在着的，对于两个相隔很远的人儿来说，没有什么可以比距离能更好地制造出更好的一种期待。
　　两个人的毛病全都因为距离而消失，彼此只会记得对方的好，生活开始变得重新具有吸引力，所以，她决定继续维持现状。
　　她在深圳，他在北京，他们以为几千里的距离之间只有美。
　　
　　我不这样认为。
　　有时候，距离也会是一种痛苦。
　　我在深圳，她在哪里？我却根本找不到了，难道我只可以在回忆中找到她的模样，看到她的笑容，感受着那种激情的缠绕吗？
　　
　　在林梅老师的家里，我每晚上十点，需要按照她的批示，准时回到自己的房间休息，虽然每次都会意犹未尽，但是我知道自己应该做些什么。
　　当你认为你开始喜欢一个人的时候，你会变得机警，你学会了察言观色，你会做她喜欢的事情，你不会做她不喜欢的事情。
　　我也是这样子的。
　　有时候，我是想做一些事情，证明我对她林梅的关注与喜欢，但是我会认真考虑她会不会接受，当你对一个人的某种感情进入到一个新的级别，你就会认真地检讨自己，检讨自己的所作所为是不是可以带给她快乐而不是不快。
　　虽然，对于一个小小男人而言，还有许多的谜一般的愿望想要去实现，我还是神智靖醒，我必须要明白自己的所做的每一件事情都是在表明一种观点：
　　
　　如果喜欢她，就为她做一些事情，让她开心，而不是难堪。
　　
　　如果你要将我在十七岁的时候对林梅的全部愿望理解为做爱，你就错了，不是因为我没有这样的一个愿望，而我的愿望太多，以至于我都说不清都有哪些了。
　　开始的时候，我以为在课堂上用一种超出学生的的色迷迷的眼光偷偷看她几眼就是我的愿望；
　　后来可以坐在她的家里的沙发上陪她聊天，陪她一起看看电视就是我的愿望；
　　接下来握她的手，可以不是带更多目的抚摸她的身体；
　　再接下来呢？
　　
　　有一阵我特别想不开，明明已经有过最亲热的举动，为什么反过来要从来一步步再来呢？
　　就是因此这一点，我才会从十七岁开始就对女人的复杂心理有了认识，直到今天，年龄越大，我越觉得自己无法理解女性的心思。
　　林梅似乎一定要保持一种与我的距离，虽然我手可以在她的许多地方放纵了，但是她永远守着她的底线，这使我明白了为什么比基尼是三点而不是两点或者四点，原来是害怕男人的抚摸，即使是眼睛的抚摸也不行。
　　
　　林梅肯定知道我是一个得寸进尺的家伙，所以她会时时地提醒我不要过线，她的手似乎长了眼睛，虽然正看着电视，但是总是会及时出现在关键地带，将我的蠢蠢欲动的手拉到安全地带，每天晚上都是如此。
　　虽然她并没有多大力气，但是她的手一拉着我的手，我就失去力量，再做一次被提到空中的安泰俄斯。仿佛她从某个时候起修成了北冥神功似的，原来都是越反抗越会增加我的力气，而现在，在完成了可以自由出入她的小楼的时候，我已经好久没有做一件突如其来可以让我感觉到刺激的事情了。
　　于是，我只能在幸福的焦急中期待意外事件的出现了。

渐无书

43
　　黄轮是在中午时打电话过来的。
　　“兄弟，我落难了，晚上出来陪我喝喝酒吧。”他的声音里透着一份十足的沮丧，这可是从来未有过的。
　　“发生什么事情了？”我觉得事情一定不小，我在深圳就这么一个死党，难免要为他担心。
　　“不说了，晚上出来再说吧”。
　　
　　想起来，黄轮一直不肯透露他的工作，我猜想大约是他的公司出事了吧。
　　在酒吧的门口，我见到了黄轮，神情沮丧，两个人交往好多年，我第一次发现黄轮的脸会有如此凝重的时候，两个人进了酒吧，在一处角落里，边喝酒边聊了起来。
　　我问及郑小蓉，黄轮有种不耐烦，“不要理她，麻烦都是她造成的。”
　　
　　几瓶酒下肚，黄轮就将事情的前前后后告诉了我。
　　原来黄轮与郑小蓉的公司其实是经营笔记本电脑的。
　　他们与香港的笔记本电脑经销商相互联系，由水客将电脑带过罗湖口岸，然后在华强北销售。
　　因为是水货，没有关税，价格比正规渠道的电脑便宜近一千元左右，所以生意还不错。但是没有想到郑小蓉的前男友的突然出现打破他们的滋润生活。
　　
　　这个无耻的男人从前因为攀上了一个香港的女人，将郑小蓉抛在了一边，后来香港女人玩够了他，将他踢了门，他居然想到与郑小蓉重修旧好。
　　而郑小蓉为了维护与黄轮之间的关系，居然和他有一些暗中的往来。
　　
　　虽然郑小蓉告诉过黄轮关于前男友的事情，但是黄轮做梦都想不到她会背地里还和他上床，无论是一个什么样的目的，黄轮都无法接受。
　　如果不是无意中撞见了他们的来往，黄轮几乎不敢相信会有这样的事情发生。
　　然后黄轮就去找那个男人算帐，那个男人于是被痛揍了一顿，一时狗急跳墙，将两个人经营水货的事情给举报了。
　　可好，五十几台未来得及出货的电脑全部没收，还要加罚了一笔，这几乎可以让两个人破产。
　　
　　“叶博，我这是惹谁了我？想安心赚点钱怎么这么难？”
　　对于自己的非法经营，黄轮显然是心安理得的，我看得出来，郑小蓉才是他最在意的地方。
　　看到黄轮会有这样的一番的经历，除了安慰他，我也不能做些什么了，于是哥两个就开怀痛饮。
　　
　　两个人喝到醉乎乎的境界时，我想起了一个问题，“黄轮，现在这个样子，你以后打算怎么办？”
　　黄轮拿过一瓶酒，摇摇晃晃往嘴里灌，“以后？今朝有酒今朝醉，管什么以后。”
　　
　　我很担忧黄轮情形，虽然他曾经用换工作还快的频率更换女友，但是我看得出来，他对郑小蓉是真心的，真的无法想象，事情到今天这个地步，两个人会如何继续相处下去？
　　我也有一点关于自己的小小的担心，如果他与郑小蓉闹翻了，势必又要搬回来了住。
　　虽然他们之间偶尔也会有些小打小闹，黄轮也不是一次两次要我帮他搬东西回来住，但是毕竟最后都是大家欢喜，这一次的情形恐怕不是那么乐观了。
　　我一边在喝酒，一边在盘算着如何和楚燕说这样一件事情。
　　
　　黄轮似乎已经喝多了，开始冲着每一个看到的女人色色迷迷的笑。
　　我则看到了酒吧来来往往的男男女女们个个迷离而兴奋的表情，这与我在早晨上班的大巴上看到呆板表情是截然不同的，但是我却不知道究竟哪一种表情才是人们真实的表情。
　　在城市的建筑森林里，人们似乎已经失去了真实的自我，大家戴了一个面具行走在城市的每一个地方，真诚成了最稀缺的资源，所以我没有办法不怀念那样的日子。
　　
　　在乡村的夜色里，在屋里明亮的灯光下，林梅的笑容是那样的真实，不会有一点做作的成份，而我同样是如此，真诚如一涧溪水，静静淌过我们的身际，在将来的许多年里，回味都变得不可以避免，可惜，这样的温情却永远无法再来一遍。
　　
　　那种温馨的乐趣也是我在都市里永远也无法获取的。
　　
　　一时间，我和黄轮两个人各自在自己的忡忡心事中痛饮，大有不醉不休的势头。
　　好久没有喝过这么多酒了，除了人生第一次因一瓶红酒醉于林梅的床上，我没有尝试过第二次真正醉酒的机会，或者醉酒会有一种解脱，但是酒醒之后呢？
　　因思念无处寻找而需要一种麻醉，但是我更怕麻醉之后的醒来，让我仍要独自重温一遍我在一处我不喜欢在的地方的伤痛。
　　
　　不知道为什么酒吧间的灯总是过于昏暗？狂热的音乐却能叫人忘记城市森林在热闹中的孤单和荒凉。
　　我们两个人，一人手持一个瓶子，像两条失水的鱼，需要不停的向体内灌输某一种液体。可惜这种液体不是水，而是酒，灌得越多，反而感觉失水越多。
　　
　　午夜的艳舞时刻到了。
　　三个衣着暴露的少女在人群的惊叫声中疯狂地扭动着身体，可惜，她们总是下身的短裙快速掀起的同时，又快速地放下，只是引爆了男男女女们的激情，我感觉到屋顶都似乎要掉落下来。
　　“靓仔，请我们喝酒，好不好？”不知道什么时候，两位着妖艳的女郎出现在我们的身边，她们脸上带着灿烂而职业的微笑，在我们尚没有完全反应过来的时候，已经一边一个，坐到我与黄轮的身边。
　　
　　“好，喝酒，大家喝酒，”黄轮的手在空中无力晃了一下，服务生过来，给两个人女郎送上了酒。
　　迷离中，我感觉有人在抚摸我的腿，我低下头，看见一只女人手正在我的大腿上肆无忌惮的游走。
　　我还看到稍远处一点，黄轮的手放在另一位女郎的屁股上，似乎在急促并无助地寻找着什么。
　　
　　“啪！”
　　空气中传来了两个物体接触的声音，成色十足！
　　我抬起头，我看见，郑小蓉不知什么时候站在我们的面前，她的手正从黄轮的脸上收回来。
　　我看见，她的脸上挂着两行泪，一点点滑落，流淌在酒吧午夜乱七八糟的音乐中。

渐无书

44
　　东门与华强北同为深圳两大商圈，但是名称的由来却不一样。
　　东门的历史可以追溯300多年，明清时，这里已经是当时称墟的商业交流地方，深圳墟早期建有围墙，在不同方位开了几个大门，现在所说的东门，就是当年墟市的东大门所在，经过多年风雨沧桑，到了民国时期，只有东大门得以残存，解放前后，残存的东门也毁于一旦，而“东门”这一叫法还是流传了下来。
　　华强北大约是深圳最没有历史概念的一个名称，二十多年前，深圳是没有华强北、华强南这样的名称，不像东门，有着相对比较悠久的历史。
　　华强北是因为地处一个同名集团的北面，所以才会叫作华强北，就是如此简单。
　　
　　那天的晚上，黄轮是被郑小蓉从华强北的那家酒吧强行拖走的，虽然他口齿不清号称坚决不要跟这个小女子回去，但是她还是被拖走了。
　　郑小蓉的力气很让我吃惊，我想象不到如此单薄的身体里面居然会蕴含着如此巨大的能量。
　　黄轮很有种钻到桌不底下大声叫喊“男子汉大丈夫说不出来就不出来”的意思，但是还是被郑小蓉给拖走了。
　　他们走了，我也没有留下来的必要了，那女郎的手显然缺乏质感，无法挑动起我的激情，我的全部激情大约都丢在了从前的某一个年代了。
　　我不知道还有什么人的手可以重新点燃我的激情。
　　我在一片不知所以为然之中往回返。
　　
　　我回到房间时，楚燕居然还没有睡，她坐在客厅的沙发上，抱了一个抱枕，正在与一个人热火朝天地通着电话。
　　我冲她笑了笑，放轻了脚步，不想让她的男友听到造成误解，然后摇摇晃晃进了房间，门刚刚关好，我就倒在床上。
　　
　　我曾经想过如果可以在一个世上最美妙的地方生活那肯定很美妙，我现在感觉到了，原来我的床就是世界最美妙的地方。
　　无论你有如何的不快乐，如何的苦闷，如何的压抑，只要上了你的床，你就是自由的，你可以用任何一种姿势在床上辗转反侧，不用担心任何人的脸色，不必担心自己会发出一些会让自己感觉不好意思的声音，所以床真是美妙的东西。
　　
　　因此，如果允许我来解释词义，我会将床增加两个定义：一个定义是自由，举例，他觉得自己很自由，可以说他觉得自己很床（可以像在床上一样自由）；一个定义是做爱，举例，他与她第一次见面就做爱了，可以说他与她第一次见面就床（上床做爱）了。
　　多么精辟的定义啊！可惜没有人承认，但是新人类可以说嘴一个，为什么大家就没有说床一个呢？
　　我很为自己的聪明才智感到陶醉，而令我更陶醉的事情是，我居然还可以找到一个比我的床更美妙的地方。
　　
　　人生的最大快乐莫过于此了，当你收获了一个极大快乐的时候，你居然发现你还可以收获更大的快乐。
　　
　　那个比我的床更美妙的地方，那就是林梅的床。
　　可惜在很长一段时间里，这处美妙的地方并不是太美妙，因为她总是不准我上她的床。
　　
　　虽然我已经可以拥抱她，除了在电视前面的沙发上，我在她的家里的其它地方，比如厨房，比如夜间的阳台，我都可以抱她，但是我不可以越线。
　　林梅给我制定了一个严格的拥抱的条款，比如严禁在房间以外的地方拥抱她，严禁怀着险恶目的拥抱她，严格借拥抱之名行非分之想，她甚至给我严格地定义了拥抱的力度，规定我的手可以放置的位置，如此繁杂的拥抱并没有让我感觉到缺乏吸引力，我会在这其中寻找乐趣，比如，我有一阵的收获是我可以偷偷吻她了。
　　
　　当然我所吻的，只是她的长发，她的手，她的胳膊等这一干不是太敏感的部位。
　　我曾有次偷偷尝试对她的耳垂下手，结果出师未捷身先苦，我的胳膊被她狠拧拧了一顿，青一块、紫一块，让我心疼得不了。
　　这还不算，第二日的课堂上，她还找我的茬，在课堂抽测中专门找我的英文弱项下手，整得我狼狈不堪。
　　这件事情告诉我，日后再想要有非分之吻有想法，一定要小心从事。
　　
　　但是我的第一次的正式的初吻还是给了林梅，我心甘情愿，她却有些不好意思。
　　
　　你还记得你的初吻是如何发生的吗？
　　你还记得初吻时的美妙感觉吗？
　　
　　我记得清清楚楚，与林梅在一起发生的每一件事情我都记得清清楚楚，历历在目，像这样的标志性事件更是记忆犹新。
　　
　　事情发生在她的家里面。
　　一个周末，我提前通知家里周末不回家了，留在学校里补课，其实是在林梅的家里补课，她一心要将我培养成英语最好的学生，偏偏我的英文基础不是太好，于是她给我实行了铁血政策，所以我成了受苦受难的人儿，除了要完成规定的作业之外，她总是给我一些额外的作业，我必须要好好完成，只有这样我才可以进入她的家门。
　　想想这一招够狠，她知道我为了可以进她的家基本是可以答应一切条件的。
　　没有办法，谁让我迷恋她呢？
　　
　　在她的注视下完成了作业之后，我们两个开始下跳棋以放松。
　　我们的跳棋是有奖惩的，每局结束后，要数一下输家落后了几步，有几步就由赢家刮输家的鼻子几下。
　　我的跳棋水平实在一般，所以每次都是大败，结果只好任她宰割，感觉心理很不平衡，但是没有办法，她是我的跳棋教练，我怎么赢得了她呢？
　　
　　但是，铁树也有开花，老母猪也有上树的时候。
　　这个周末的晚上，我居然赢了一次，好像被打通了任督二脉似的，居然赢了她好几步。
　　
　　林梅认罚，闭了眼睛，等我刮她的鼻子。
　　我是很少有机会这样近距离且又在不被她看到的情形下观察她的。
　　她不是美女，但是我在此刻认为她很美，在日后的许多日子里我也一直在坚持这种观点。
　　
　　她的眼睛微闭着，我能看到她的眼睫毛颤颤地在抖动着；她的鼻子都会如此可爱，微微地翘在那儿；她的嘴唇薄薄的，有点点湿，我猜她肯定没有像其他女老师那样会涂上口红，因为她的唇是红润的并极易让人产生许多联想的。
　　空气中有股醉人的味道在流淌，我些醉了，魂不守舍，我决定再冒一次险。
　　于是鼓起勇气，微闭了眼睛。
　　死就死吧！
　　一边念叨着，一边将自己的嘴唇向她的唇部贴去……
　　
　　我吻到了，我的唇感觉到了一处温温软软的东西，中电般的感觉从心里腾起，原来吻一个人会有如此的快乐，我终于明白了为什么电视上的外国人总是喜欢亲来亲去的具体的原因。
　　因为担心林梅的反击，我一经得手，立即撤退，我睁开眼睛，很想看到她在此刻的表情。
　　
　　“坏蛋！耍赖！”
　　林梅在开心的笑，我还看见她的手掌正抵在她的唇部，正对着我。
　　我感觉自己很沮丧，我的初吻，姑且这样说吧，就这样给了林梅的右手的手掌心。

渐无书

45
　　
　　第二天的早上，黄轮给我打了电话：“叶博，小蓉有个同学在里面，搞定了，只是没收了电脑，没有追加罚款。”
　　这家伙笑得很开心，像沾了多大便宜，显然关于郑小蓉与那个前男友的之间的来往也成为了真正的过去。
　　他的兴奋溢于言表，我都替他开心，我几乎已经忘记了他在昨天晚上那种沮丧而失落的样子，我本还担心他们之间会发生什么大的变故。
　　现在看来，感情这件事情，远比我想象的还要复杂那么一点点。
　　
　　经历黄轮的风波之后，一切又恢复了平静。
　　十月份的日子开始一天天平常地过。
　　无论是在十七岁的乡村中学，还是在二十四岁时的城市森林，虽然没有什么值得大书特书的进展，但是我是快乐的。
　　十七岁时的快乐是因为自己的经历，每天可以看到她的笑脸，可以抱一会儿她的身体，可以在她的约束下有节制地感受她的温热，我觉得这就是一种快乐；
　　二十四的快乐则是因为自己的坦然，每日时里不再期待中的欢乐，但是可以从回忆中寻找，有一个人的出现，会让你终生记牢：
　　她在时，快乐是因为她的存在；她不在时，快乐则是因为回忆的存在。
　　
　　LISA在这期间曾发过邮件给我，询问我狐狸的情况？
　　是她提醒了我，我觉得我应该和她在联系一下，也许她已经披上婚纱做了人家的LP了。
　　
　　我拨通了狐狸上次发短信给我的手机。
　　铃声响过三次之后，一个男人接的电话，他问我：
　　“你是哪个？”
　　我却知道他是谁，他应该是狐狸的老公吧，我说了声打错了，匆匆将电话挂掉了。
　　这个时间，楚燕正在边冲凉边唱歌，我本想将她的声音当作与狐狸通话的背景，但是，我不得不认为，我应该不再有打电话给狐狸的理由了。
　　
　　每一个人都有自己的生活，别人的生活总是与你无关，我忿忿地想。
　　
　　我坐在客厅里的沙发里，突然觉得楚燕的歌声特别悦耳，第一次感觉这个北京女孩唱歌也会有动听的时候。
　　所有的电视节目都是无聊至极，看得我昏昏欲睡，迷迷糊糊中，感觉自己好像见到了许多戴着面具的人。
　　人群中，只有一个人没有戴着面具，她在人群的中间向我微笑，我竟看得有些痴了，我需要承认，虽然林梅不是传统意义上的美女，但是她真的一种很美的东西吸引了我。
　　
　　这种东西似乎并不是具体的，而是多变的，有的时候，我感觉这种东西就是一种拒绝。
　　我一直都想不通，为什么每次她拒绝我的时候，我的快乐甚至比她不拒绝我的时候还要多。
　　
　　那次偷吻事件之后，除了被她笑话一通之后，也让我对亲嘴这个小目标失去了信心，我想我应该搞搞大计划来着的。
　　我计划对她来一次突袭，但是我以各种各样的计划全都逃不过她的观察，总是一一失败。
　　
　　比如，我曾偷偷将浴室的里的毛巾藏起来，期待她需要我帮一下忙，然后我就可以趁机……可惜，她进了浴室总是先寻找浴巾，于是她出得浴室来，就直奔我过来。
　　她不打脸，也不打屁股，她喜欢拧人，我的胳膊肯定对我很气愤，没有办法，总要有一个替死鬼。
　　
　　还有一次，我尝试制造一次停电，结果，电没有停成，我自己却被电到了。
　　妈妈哟，也算是一次高潮。
　　还好我的狼狈样子没有被正在专注看电视的林梅看到，我悄无生息走到她的旁边坐下来。
　　“怎么了？”林梅看我脸色有些苍白，关心问我。
　　“哦，没事儿，可能刚下楼梯的时候踩空了，虚惊一场，”我随便为自己寻找了一个理由。
　　“小心些啊，如果有个三长两短，我可是承担不起，”林梅笑了一下，继续将注意力转移到电视上。
　　我有些窝火，于是狠狠地握住了她的手。
　　“轻点，轻点，我们家的电源开关有点漏电，以后不要再去乱动，”林梅一边看电视，一边轻描淡写地说了这么一句。
　　我几乎要晕过去，我怎么成了孙猴子，总在如来的手心里卖弄本领呢？
　　
　　我想抱她紧一些，她不允许，她只说一句话，我就立即很自觉了，她在我的耳边轻轻地说，“我身体不舒服，不准乱动。”
　　我知道这里面意味着什么，仿佛感同身受，就冲着女人们每个月都会有几天不舒服这样的情形，我们也应该很好的尊重她们，于是我规规矩矩地坐好。
　　
　　她看我规矩得像一个小木偶，反而乐了，伸过手来，在的我手心里捏了一下，一下子让我兴奋起来。
　　我正要有所表示，林梅指了指墙上的钟，她说，“叶博，休息时间到了，回去房间睡觉吧！”
　　
　　我感觉她更像一座闹钟，总在我兴致最好的时候铃声响起，将我从美梦之中拉起来，虽然难免会有失落，但是其中的快乐也会随之而生，这样在我每次闭上眼睛之前总会对下一个晚上充满了期待。
　　有一个目标，只要它还没有实现，你的快乐就会比实现的快乐更多，因为实现的快乐只有一次，而不实现的快乐却有好多次。
　　古话说：妻不如妾，妾不如偷，偷得着不如偷不着，说明古人就已经明白这个理儿了。
　　
　　林梅的存在，改变了我，我要承认，除了我在英语上下了更大的气力以讨她欢心之外，我还要学会如何揣摩她的心理。
　　后者真是一项艰苦的工程，要了解她内心的真实想法，简直是一件根本无从做起的事情，这比做十道无解的数学题目还要难。
　　
　　虽然她已经信任了我，但是这并不说明她会放松对的管制。
　　所以我一直想要找一个办法，可以使得她可以彻底放松对我的管制，但是没有任何办法可想，生活虽然依然有滋有味，我却开始感觉到一种单调了。
　　
　　这不是失望，我总觉得我与林梅之间是要发生一些事情的，虽然已经发生了一些，但是显然不止这么多。
　　我希望更多，但是她却似乎要认真的做我的老师，我有些担心，她将我放在她身上的那只手只是当作了自己的学生或者弟弟。
　　
　　我可是一个早熟青年，十七岁的时候，我开始觉得做爱也许是一件可以证明自己的行动。
　　只有小小男生才会满足于女人的拥抱。
　　我每每以此来鼓励自己勇敢些，寻找一些突破，但是我的勇气只是无法回避她的眼睛，她在夜里的灯光下直视着准备有所突破的我，我就失去了勇气。
　　
　　十七岁的时候，我像一个由青春给我充气的气球，对于林梅的身体的渴望让我迅速膨胀，但是我的充气口却握在林梅的手里，她只需要轻轻一松，我的勇气就全无踪迹。
　　在林梅的笑容里，我看到了我的青春气球腾空而起。

渐无书

46
　　天下还有什么事情比在一个旧地遇到一个旧人更令人惊奇的事情呢？
　　
　　某日下班后，没有立即回家，而是鬼使神差地去了中心公园，我知道不可能在这块草地上再遇到了胡莉了，但是我还是遇到了她，一个让我意想不到的人。
　　就是在田面村口被我疑似胡莉的那个女人。
　　
　　她的身体没有任何变化，依然是这样粗得有道理，依然是那样一袭白衣，甚至连对我问候都是同样的带了一个耍字，她面向别处，但是声音是冲我来的：
　　“靓仔，耍不耍？”
　　
　　她已经不认识了我，因为我只是普罗大众中最平凡的一粒沙子。
　　但是她却是极富个性化的并具有代表意义的。
　　许多年来，我从许多风尘中的女子面前走过，她是唯一一个身高与腰围比例最接近却又喜欢穿着白色紧身衣服加短裙的女人。
　　
　　她的生意一定挺好，因为，在我说完谢谢之后，我看着她走到我的前面，和一个高子男子交流没有多久，就引领那男子走向一处静僻之地。
　　那里面都是中心公园的荔枝树林，宽大的树冠与底下的各种说不出名称的灌木丛遮挡了外面的视线，报上说那里也是这个城市里面的许多喜欢的寻欢之所。
　　我十分相信，就在那里面的草地上，我也曾与一个叫作香艳狐狸的网友意乱情迷过。
　　
　　愿上帝宽容那些违反了常规的人们吧，他们没有想伤害过别人，他们只想寻找一种从别人的身体上才可以获得的单纯欢乐。
　　
　　我一边祈祷，一边徜徉在夜色渐深的公园之中。
　　在一盏坏掉了半边灯管的路灯下面，我看到了我的影子，比其起七年前，它似乎并没有多少变化，但是上面却写满了思念与孤单。
　　我似乎看到了七年前的那盏路灯。
　　
　　我去办公室送作业的时候，林梅悄声让我晚上不要去她那里了。
　　我吃了一惊，以为发生了什么变故，问过才知道，原来是她的一个远房表婶过来这边办事，需要在她的家里住一晚，我如果过去可能会不方便。
　　
　　学校的寝室已经好久没有睡了，我也应该回去和老大老二老三们做一次夜间的宿舍交流了。
　　这三个家伙虽然不再跟踪我了，但是仍然对我去了哪里充满了好奇，结果，直到十一点，他们都在想法设法套出我每一个晚上去了哪里。
　　我自然是守口如瓶，我知道这件事情如果被人知道了的后果，所以我知道自己应该怎样做。
　　他们探不出什么内容，各自睡了。
　　
　　老大的咬牙习惯依旧没有任何改变，一边酣睡，一边将牙咬得吱吱作响；老二的呼隆声调也在见长，抑扬顿挫、飞短流长。
　　这些其实并没有怎么影响到我，但是我闭了眼睛就是睡不着，到处都是林梅那双不大不小的眼睛，飘来浮去的，让我无法安心。
　　我怎么了？
　　
　　从林梅答应我可以住进她的家那次起，我居然每一个晚上都是在她的家里度过，甚至连周末应该回家的时间我都会给家里编造一个在校学习的理由，留在林梅这里。
　　现在，我已经无法适应不在她的家里度过的一个夜晚。
　　辗转反侧几次之后，我终于无法再这样下去了，我悄悄起身，穿好衣服，出了寝室。
　　
　　我不知道我要去哪里，显然不可能去她的家，这个时候，她应该已经睡着了吧？我一边想着，一边在半圆的月亮的注视下穿过了校园。
　　虽然无法进入她的小楼，我还是走到她的家的附近。
　　除了几声某个人家的狗叫的声音，夜色静得出奇。
　　林梅的小楼完全没有一点光亮，她们真的已经休息了，我有些失落。
　　
　　离她家的近一些的地方有一个粗大的电线杆式的路灯，本来两盏灯，后来坏掉一盏，只留下一盏照着一面，我将它设作了一个目标，径直地走过去，走到那里之后，我就要返回寝室，我给自己下了这样一个目标。
　　路只有几十米远，但是我却走了十几分钟，我不知道自己心里在想些什么，或许在期望我可以用一个晚上时间走到那里吧。
　　
　　我到了那盏路灯的下面，令我意想不到的事情发生了，一个人从那电线杆的后面闪了出来，我吃了一惊，接着是狂喜。
　　居然是林梅，她站在路类的下面，在昏暗的路灯与模糊的月光下面，她站在我的面前，我确信，我面前站着我的老师林梅，她看着我，没有笑容，也没有惊讶，但是有一种似是而非的表情，她不相信但是又不觉得奇怪。
　　
　　但是我有激动，有许多的激动，这是上天给我的安排吗？
　　是巧合还是心默契，这已经不重要，在这样的夜色里面，我不需要再有任何掩饰，我直接地冲过去，真实地拥抱住她的身体。
　　
　　两个人都是一言不发，只是紧紧抱在一起，在这夜凉如水的秋色里面，我们彼此用感受着彼此身体的温暖。
　　她的身体散发出一种淡淡和香味，这香味是如此充满了诱惑，它迅速点燃了我的全部热情，我知道，在这样的一个地方，我的所有顾忌都将随着夜里刚刚起来的风儿一起散去！
　　我用我的真心抱着我心爱的人儿，无论她在白天的校园里是不是我的老师，在我的心里，她都已经还原成为一个女人，她在我的年轻光阴里出现，照亮了我的全部迷惘。
　　是她的出现改变了我，是她将从一个男孩变成了一个男人。
　　我的青春因为有了她而变得美丽如诗，在日后的现实里面无论会有多大的痛苦与挫折，我都要感谢上天，她的出现，成为生命里后个永恒传奇。
　　
　　我们紧紧抱在一起，靠在那根电线杆上，我能感觉到，我将遇到一个没有防线的夜晚上。
　　我的勇气变得无边，她双手抱着我的腰，我的手则捧起她的脸，我看到她的陶醉的神情，我终于真正地吻到了她，这次，她没有给我半点抵抗，在双唇相碰到那一瞬间，我感觉到了，她环抱我的腰上的手轻轻地一颤。
　　“轻点，”在我开始笨拙地吮吸着她的舌头之前，这是这一整个激情的晚上我们说出的第一句话。
　　这两个字点赶走了我最后一点担忧……

渐无书

47
　　在我们的生活中，只有两种事情发生，一种是应该发生的事情，一种是不应该发生的事情。
　　我与我的老师林梅之间发生的事情，算哪一类的呢？
　　我以为这不是一个需要选择的问题，但是时间越向后走，我反而越会怀疑自己的选择，在我的十七岁开始，我是做一件正确的应该做的事情吗？
　　
　　有时我一直在想，是我改变了林梅，还是林梅改变了我呢？
　　我们之间似乎曾经存在过那么一张纸，好长的时间里，似乎是我在努力要突破这张纸的束缚，等我突破这张纸，我才发觉，这张纸其实并不存在，或者只是一种由矜持虚构出来的假象罢了。
　　
　　林梅的矜持大约是世间上最婉约的一种美了.
　　现在我才会真正体验到她所带给我的快乐的所在，其实不在于那些床上的快乐的呻吟，她的存在才是我的最大快乐。
　　总有一种快乐是在你失去之后你才发觉到的，比如对于林梅，如果能让我再选择一次从前，我想我会毫不犹豫，只要可以与她相依，哪怕会面对什么样的挫折与打击。
　　
　　可惜，学生时期的小男人显然无法承受生活中的全部，大约在日后的无边悔意之中，我也只能以此作为借口了。
　　
　　现实是一件奇怪的东西，当你的幸福就将要变成现实时，现实会就会变脸了，让诚意的人无法得到真正的满足，这大概也是现实的最基本特征了。
　　我与林梅的故事之所经必须以七年之后仍只能以不断的回忆作为结尾，这归根于现实。
　　
　　无论是谁改变了谁，我们却都没有办法改变现实，现实里，她是别人的老婆，而我则是一个在经济上还要依靠家人的学生。
　　距离高考越近，我的心情越变得郁闷，我没有担心高考，我担心的是林梅，我已经无法适应一个离开她的生活，我不担心短暂的分离，我担心的人是等我大学毕业，却再也找不到一个与她共处的未来。
　　但是我又如何可以忘却与她相处的快乐呢？
　　
　　那个夜晚会不会是一个生命里再也无法抵达的快乐巅峰呢？
　　
　　其实我并不笨，在那一盏半明半暗的路灯下面，我抱紧我的老师，从来没有这样用力地抱过她，我任由我抱着，甚至不再像往日那样拒绝我去吻她。
　　我知道，我所期待的那一个时刻终于来了，我终于可以面对一个不设防的她，两个人忘情吻在一起。
　　
　　现在应该算是正规的初吻了吧？
　　除了笨拙地让自己的唇去与她的唇做亲密的接触之外，我并不知道应该如何做才更好一些，我听到我们的牙齿碰撞的声音。
　　我现在才知道，原来接吻都会有不得其门而入的时候，我在寻找一个唇的快乐源泉，却找不到一点头绪，就像那日醉酒后在她的身体之上找不到自己想要的位置是一样的。
　　
　　总有一个人是上帝派到人间来引导你走向极乐之巅的，对于我而言，这个人就是林梅。
　　这次依然是她引导了我。
　　在我笨拙到不知如何去吻她才会更让自己满足的时间，她的舌头轻轻伸了出来，在我的唇边稍作停留，然后就掠过了我的唇，如蛇一般悄悄伸进的我的口中。
　　
　　一种从未有过的奇妙感觉从我的心底升起，这是如何一种快乐呢？
　　我找不到合适的文字可以形容，我所知道的是，这次我无师自通的含住了这个可爱的小家伙，轻轻吮吸着她，甚至学会模仿她的样子将自己的舌头伸进她的口中。
　　在无边的夜色里，在昏暗的路灯的光下面，我们紧紧吻在一起，美妙的感觉让我无法完全确认自己都做了一些什么。
　　
　　我想我的手也就是这样的情况下从她的衣扣之间伸进了她的内衣里，我感觉到了她的身体传来的阵阵颤粟，我更感觉到自己的身体所起的巨大的变化，她肯定感觉到了。
　　这次我却不用担心她的抵触了，她陶醉于与我们的亲吻之中，两个人贪婪地吮吸着对方，完全忘记身处何地。
　　
　　在这样一个夜色如水的夜晚，我终于完成了一个在过往模糊而迫切的渴望，我吻到了她，这样的结合才是我一直所期望的。
　　我终于明白，为什么会有那么多的小说用尽文字来描写接吻的历程与感受，为什么电视的里面，会用那么多的镜头展示两个人的吻，原来接吻会是如此一件比想象更美丽的事情。
　　
　　林梅显然比我更投入，因为她似乎并没有感觉到我的上下其手。
　　直到两个人的气力终于无法维持到如此激烈的一个长吻，两个人的唇分开一边，在气喘吁吁的空儿，林梅才发现了我的手的具体位置，我的手正放在的她的起伏着的胸脯上那奇妙的顶端，忘情地抚摸着。
　　“坏蛋！”她的手握成拳状，在我的身后轻轻捶了我一下，只有笨蛋才会将这样的行为看作是一种反对，得到了鼓励，我越发变本加厉了。
　　
　　不管了，死就死吧！
　　我一边想着，一边将自己的另一只手绕到她的身体，隔着的她的裤裙轻轻地抚摸着她的屁股，这是如何一种美妙的弹性呢！
　　我在惊叹之余，越发陷入到一种无法超脱的迷离之中，我相信这一点，我再也没有办法继续向从前那样保留一个底线了。
　　
　　显然，她并没有阻止的我的意思，有种声音从耳边传来，她闭了眼睛，口中发出一种模糊不清的快乐声音，我不能确定这声音的具体意义，我知道的是，这次我不需要我再担忧什么了，我可以做一些我期待了好久却不敢做的事情了。
　　
　　我有些手脚并用，但是却并不知道应该如何去做才会更好一些。
　　“我想要你！”我在林梅的耳边，这中我能清楚记得自己的在这个夜里的最后的一句话，然后呢？
　　
　　接下来，我在她的带领下，轻声轻脚地进了她的房间，然后，我应该经历一次真正美妙的夜晚。
　　
　　在人生的长河里，许多的夜晚都是一样的，但是总一些不一样的，这一夜的奇妙在于，我终于可以不用担心她的抵触了，甚至我仍需要她的协助才可以进入到她的身体，但是我仍需要小心翼翼，因为楼下的房间里我常睡的那张床上还有一个人的存在。
　　
　　所以有种情形就成了日后的唯一，她咬着紧了长发，这样快乐的声音可以不会传出太远。
　　而在那奇妙的时刻的来临时的，我的快乐则分成了两份，一份是现在的快乐，一份则对日后的期待。
　　我的天，我终于可以睡到她的床上了！

渐无书

48
　　距离万圣节越来越近，LISA突然变得婆妈起来。
　　
　　虽然就要见面了，但是她总会在邮件中反复询问我一些问题，比如，她问我，如果要我在林梅与狐狸之间作一选择，我会选择谁？
　　她还会问我，与李珏的那一次之后，我会不会一直惦记着她？
　　
　　对于LISA的问题，我一概没有回答，也无法回答。
　　林梅、狐狸，她们根本就是两个让我无法再去做出选择的人，她们或为人母，或为人妇，我还有什么样的选择权利呢？
　　如果我能做点什么样的事情，大约只有怀念吧！
　　
　　我如何能不记得林梅，她在分别后的每一夜里都会进入我的梦境，提醒我她的存在，但是在现实中我却无法找到一个她存在于某处的证据。
　　因为从前的快乐太多，所以在今天才要对面失去快乐的痛苦，真的是这样吗？
　　
　　我也无法忘记在玉龙雪山的索道车里面时，李珏脸上那种忧郁的表情，甚至还有种欲言又止的意思，我总觉得她好像有什么话要对我说，但是她能说些什么呢？
　　她也是人家妻子了，为什么我总会遇到无法让自己在现实里真实去爱的人呢？还是我根本就没有过可能再去爱一个人呢？
　　
　　你爱过一个人吗？
　　你能体验到那种刻骨铭心的感觉吗？
　　几年中，我一直在逃避这个字，林梅在我的背后一直划着的，不就是这一个字吗？我所有地对她的怀念，不都是因为这一个字吗？
　　
　　我用性的放纵来掩饰我们之间的不可能，也用性的放纵来逃避一个没有了她的现实，我实现到了吗？
　　在城市里游走，感觉时光如水般从水边无情流去，有种东西却是从一开始就没有变化，我现在需要承认，我是真实地爱一个人。
　　她是我的老师林梅，我需要承认，在所有与LISA辩论的没有爱情存在的时候，我都是站在我的立场的反面在说话。
　　她是我的初恋，也是我的全部，但是她却无法长久地出现在我的生活中。
　　
　　所以我只可以在现实地放纵与回忆的美丽中度日。
　　
　　我现在相信生活为什么是公平的了？
　　它给你多大的快乐，就会给你多大的痛苦！
　　对于我而言，最大的不幸在于，我提前预支了快乐，所以我才要用一个种深不见底的忧伤感受我的现在。
　　
　　时光就像一把刀，它一点点你在身体上刻出快意掠过的痕迹，但是这并是件痛苦的事情，痛苦的事情在于，它将那个时候的记忆刻在你的心上，让你在回忆的快乐中又体验现在的痛苦，所以我会选择一种回避式的寻找。
　　
　　关于那天夜里的发生的事情，虽然并不是我们之间的每一次，但是在我的回忆中，这似乎才是真正的第一次，我们甚至心急到连房间的灯都没有时间关上。
　　所以我可以看到她的轻声呻吟中的美丽的脸。
　　这时我才知道，原来女人在这个时刻才是最美丽的。
　　
　　在一片混乱与笨拙中，我终于被她带走自己的全力量，她不允许我立即离开她的身体，我又何曾愿意离开，两个人就这样紧紧的拥在一起。
　　 “坏蛋，终于让你得逞了，”她的声音透过出一丝疲惫，疲惫中则更多是一种愉快。在这样的愉快中，我的手依旧不安分地在她软下来的身体上四处游动。
　　我相信，从她的温热中，我又可以寻找到力量，这种力量从此将一直来陪伴着我与她在一起的日子。
　　
　　那扇被推开了一半的欲望之门在这样一个夜晚终于被彻底打开了。
　　在里面我看到了一片绚烂美丽的花丛，她永远都会站在花丛之中，她的笑容，会驱走世间所有的阴晦，她会让我的所有与她在一起的时间都如此富有快乐的意义。
　　
　　虽然我一直到最后，我都没有看到她的那个远房表婶，但是我从来没有像感激她那样感激过一个人，如果没有她的到来，我的故事也会换成另外一种模样了，那样我将会与林梅在不断地纠缠与反纠缠中度过了。
　　
　　我还要感谢那天晚上的鬼使神差，难道我真的会料到了她会在那盏昏暗的路灯的下面吗？
　　这是次意外，还是命运里的注定安排？这已经不重要了。
　　
　　总要有一些事情发生，改变了你的生活的轨迹，所以你的生命才会与另一个人有了交集，然后需要另外一些事情发生，让你的生活可以与她的生活永恒交织在一起。
　　可惜，我遇到了前者，但是却没有遇到后者。
　　
　　所以会喜欢看流星，看它们灿烂地划过你的天空，如此美丽，却不给你再多一些时间，消失茫茫地宙宇里。
　　某天夜里一点，我曾坚持等在城市的建筑上空，期待流星雨的出现，可惜，那夜色的天空中布满重重的云彩，我只看到了林梅的笑容在天空的角落里闪现，正如我们在一起的时光里，但是相聚却真已经成为一种不可能的奢望了。
　　
　　幸好我还有记忆，人之所以不会因为现实里的寂寞而彻底的神伤，大约在此了吧，你可以回忆，如果你的回忆里都将是快乐，至少你可以回忆时也是快乐的，那管得了现实是一个如何折磨人的模样。
　　
　　那日的晚上之后，我终于可以告别了客房里的那一张床，从此找到一个真正快乐无边的地方。
　　我的青春在好长一段时间城陷于一种迷惘，却在十七岁的这年十月，找到一个快乐的出口，这个出口在林梅的家里，就在她那张宽大的床上，里面充满了阳光与希望。
　　
　　
　　生活陡然换出一副更美的的模样，在林梅的床上，我找到我的快乐源泉，这快乐与性有关，但是又不是唯一的。
　　所谓的快乐，并不在于你最终做到了什么，而在于你在过程中可以有那种放松的心态，林梅所给予我的，正是我所期望的，期望中有一个人，她用她的心解开了我的全部迷惘，给了我全部的快乐与真诚。
　　
　　所以我会流连于校园远处的那处山涯，我会流连于家乡的海边防风林下的沙地，在那里，都有过我与林梅的影子。
　　我看见，两个人纵情缠绕在一起的身体。
　　我听见，林梅快乐时的声音就像一首歌儿，认真落在每一处思念的日子里。

渐无书

49
　　
　　楚燕终于没有抵挡住伟大爱情的号召，公司的项目还没有结束，她已经决定要回去了。
　　晚上的时候，我本想请她出去吃饭，但是她非要亲自动手请我吃饭。
　　我乐于坐享其成，于是坐在沙发里面，虽然偶尔也教她做做饭，我还是无法想象凭我传授她的那点手艺，是不是可以做出几个像样的菜来。
　　
　　出于我的意料，很快她就端上几个菜来，显然不是我等小师傅可以传授出来的。
　　 “天！”我几乎惊为天人，这怎么可能？
　　楚燕边解围裙边冲我笑，“其实，我是会做菜的，但是可以天天吃你做菜，也省去了我许多力了，谢谢你，让我对男人重新建立了信心。”
　　
　　我没有怎么说话，只是拚命吃菜，边吃边感觉自己的脸色有些点像她做的红烧茄子，色泽红艳得很。
　　从此以后，再也不要在女人面前眩耀自己的厨艺了，原来人家说的那个喜欢在鲁班家的门口摆摊耍斧头的人就是我，好长一段时间里我还以为自己耍得不错。
　　
　　原来我看到的事情真的不一定是事实。
　　楚燕也并非如我所想那样。
　　脸红其实是小事情，想到一个相处这么愉快的女孩就要离开了，伤感才是我在这一个晚上的主旋律。
　　虽然这种伤感与离开林梅的伤感无法相比，但也会同样让人隐隐作痛。
　　
　　与林梅相处的快乐时光虽然快乐无比，但是这样的时光每过一天，我的伤感就会增加一点，因为高考就要近了。
　　高考之后，我将肯定去到一个另外的地方，根据她对我的期望，我应该考上北京的某一所大学。
　　想到自己再也无法在校园熄灯铃声响过后翻过学校的围墙进入林梅的家里，寻找一种每日重温却永远都不会厌倦的温暖，我无法不感觉忧伤。
　　
　　林梅显然能够认识到这一点，除了认真地辅导我好好准备高考之外，她似乎能做的只是不动声色，但是我能感觉到她的内心深处的那种慌张。
　　所以，我们都感觉到彼此对于时间的珍惜。
　　高考之前的前一个月，她还是将我从她的家里赶了出来，要我回到寝室，安心准备高考，我知道她的心意，在这样的时候，我早已经不会在意会不会可以有机会继续和她保持最近的距离，想到高考之后就将到来的分离，我的心在隐隐作痛。
　　好在高考之后还有两个月的时间与她相处，我想我应该找到一个解决的办法，想到这些，我的心稍微安稳了一些。
　　
　　7月9日，高考结束了，从市里的考场回来的路上，我的心情是愉快的，因为感觉发挥都不错。
　　我现在最迫切的事情，就是立即可以见到林梅，有一个多月没有到过她的家，高考也有三天没有见到她了，我感觉时间仿佛过了一个世纪那么长。
　　
　　同学们忙于互相留念分别，我去了英语组去找林梅，她坐地办公桌前，没有到班级上去，显然是在等我，得到我考得不错，她很开心，但是我得到的消息却是不幸的消息。
　　他的老公明天就要回来，以后也不再会再去海上了。
　　
　　我曾设想了许多的计划来安排我们两个人在这个中学中最后一个暑期的活动，我想带她到家里的农庄去玩，去水库里钓鱼，去果园里摘果，但是现实留给我的，却只有一个夜晚。
　　
　　叶博已经十九岁了，长得更高，但是与我的身体同步成长的却不再是快乐，而是忧伤。
　　忧伤不是因为她的身份，而是关于我们的未来，在每次的快乐之后，我都要担心下一次会在哪里？
　　
　　那样的一个夜晚，两个人就像是两条退潮后落到沙坑里的鱼，拼命地从对方的身体里寻找最后一点快乐的感觉，直到精疲力竭。
　　“我要娶你！”
　　我发了狠心，这是我最后的一个解决办法，这一阵的时间里，我就在考虑这样一个想法。
　　我看见她的眼神闪过一丝的快乐，她本想拒绝我，但是每一次拒绝，得到都是我的吻，直到她答应了我的要求。
　　 “我会等着你，我会与他离婚，在这之前，不要打电话，也不要写信给我，等我办妥了，我们再联系，好吗？”
　　我终于得到了我想要的答案。
　　
　　带着与林梅的约定，我离开了家乡，踏进了北京的校园。
　　
　　日子重新变得平淡如水，但是充满期待，我期待自己可以早日完成学业，可以回到家乡，可以从林梅那里得到一个好消息。
　　我想要一个长相厮守到天荒地老的未来，我是如此地相信这一点，但是，事实又会如何呢？
　　
　　因为她的嘱托，我坚持将自己的思念留于心底，而不是找一个什么样的方式与她联系，但是这样坚持了几个月，我终于想要做点什么事情了。
　　
　　周末休息的时候，我跑到王府井一家百货公司里面，精心挑选一个景泰蓝花丝盘，然后去邮局寄给了林梅，希望她可以开心。
　　因为她的嘱托，她的老公也极有收到这个邮件，于是只是用学生的名义简单写了几个字，我相信她可以看到我的心思，即使没有这个礼物，她又何尝看不透我的心思呢？
　　
　　礼物寄出之后，我充满了期待，希望她早日可以收到，不只是这个礼品，而是我对她的心，我在期待一个圆满的结局。
　　
　　但是，我的期望落了空，林梅将这个丝盘原封不动地又退了回来，里面夹了一张纸条，简单几个字，已经足够让我绝望了：
　　叶博，对不起，我没有办法兑现我的承诺了，我们之间有太多的不合适。原谅老师吧，如果你还喜欢我，就找一个好女孩，我相信你会幸福的！
　　
　　我表情奇怪地看着这张纸条，不敢相信这是林梅写的，我不会这么轻易放弃，我想找个人了解一下她的现状，我想到赵小玉。
　　
　　邻居家女孩赵小玉升到了学校的初中部，她有时会给我写写信，除了将信笺折成各种形状之外，并无其它内容，我想到了让她帮我查一下林梅的情况。
　　她很乖，很快就打了电话给我，我得到的消息正是我担心的，林梅状态还不错，她有了身孕，她的老公每天都到学校接送她上下班，她应该幸福。
　　
　　是她在为我的将来考虑才选择了离开，还是我根本只是在经历一个虚妄的过去呢？
　　我不愿意去想太多。
　　她的快乐不是我的希望吗？如果她是快乐的？我又为什么而伤心呢？
　　
　　我用了好长的时间去争取一个初恋的故事，但是我没有想到的却是，短短几十天的的时间后，一切都灰飞烟灭了。
　　
　　我是爱上的这个人，还是爱上的只是那个迷惘的青春呢？
　　我找不到答案，我只知道我真诚的爱着，她也真诚地爱着，但是，总是许多事情，在爱与爱之间架起一道沟壑，让爱转变成为一种不可能。
　　当是一场梦了吧，或者这本就是一场梦。

渐无书

50
　　李珏离婚了。
　　唐莲告诉我的这个消息，这个消息并没有让我吃惊。
　　从林梅的突然拒绝之后，我已经不认为这世间还有什么可以让我感觉特别吃惊的事情了。
　　
　　许多事情，命中注定的吧。
　　在丽江看到李珏的黯然神伤时，我已经预料到可能会有这样的情况出现，这并不是一个戏剧性的结果，在这个城市里，离婚也许是件比结婚还要普遍的事情吧。
　　
　　唐莲还告诉我，李珏已经办了出国签证，要移民去新加坡了。
　　除了对她的境遇发出一番感叹，并对自己在之前的那个夜里没有坚守底线而感觉对不起她，或许那件事做爱这样的事情可以避免发生在我们之间，以她的个性，显然并不是一个将性爱的追追放置在传统之上的女人。
　　我也仅能做到自责这一点了，除此之外我并不能再多做一些什么事情。
　　
　　另一个消息却是让我稍有些吃惊的。
　　张晓慧告诉我，她看到我们的老板与崔城在某个婚纱店里试婚纱，难道说我的老板就要嫁给崔城了?
　　我只是希望，李珏不是因为这个原因才会与崔城离婚。
　　隐隐约约里有种担心，李珏里的忧郁里面的关于我的成份，但愿这只是一种猜想。
　　从林梅之后，我已经无法负担起对任何一个女人的责任，但是她的离开却让我无法再有勇气面对，或者放纵真的因此成为一种掩饰。
　　
　　华强北永远是塞车的，这与万圣节无关。
　　万圣节算一个什么样的节日呢？如果不是因为与LISA有约，我甚至不知道会有这样一个节日的存在，面具我早就准备好了，虽然我知道丽人吧内一定会有免费赠送的，我还原染料按照自己的喜好，在超市里买了一个，一根细细的弹绳加一个饿鬼的形象，这符合我一直宣扬的色狼的形象，反正都是可以用一个饿字来形容。
　　我现在担心是，我如何寻找出戴着面具的LISA呢？
　　
　　在这个季节里，我所收获都是不幸的消息，只余下这一件事情让我充满了期待，但是我同样不晓得会有什么样的事情发生。
　　
　　丽人吧是一个新开业的酒吧，虽然我并不是一个喜欢酒吧的人，但是为了赴与LISA的这次见面，我还是想尽办法了解了这个酒吧。网上的帖子说这是一个女性为主题的酒吧，但是并不排斥男子，但是进入这个酒吧的男子必须要做好准备，在这里，你需要放下你的架子，这里面男人必须要接受女人的指手划脚，否则你将被扫地出门。
　　
　　七点半的时候，在两位衣着严肃的迎宾女郎的目视下，我戴上面具，走进了丽人吧的大门。
　　大厅里只开着几盏壁灯，戴着各式黑色鬼怪面具的人们在阴森的光线与恐怖的音乐背景里自由地交流着。
　　我如何可以在这样的一种情况下找到LISA呢？
　　
　　直觉，第六感，见他们的鬼去吧！
　　我几乎要放弃了，如此多的戴面具的女人，我应该如何确认哪一个是LISA呢？
　　难道要我一个个去问吗？
　　我几乎不知道如何是好，就站在人群里，像一只折了翅膀的落进荒沙之中的鸟，有种十分无助的感觉。
　　
　　陆陆续续还不断有人进来，虽然人们都戴着面目狰狞的面具，但是这并没有好怕的，反而是在日常的生活中，面对着一个虚伪的笑脸那反而会让人更感觉害怕。
　　我就这样一边胡思乱想着，一边打量着各个戴着面具的女人们。
　　
　　一个戴着白色骷髅面具的女人引起了我的注意，在众多黑色中，她的白色有些刺眼，很直接地吸引到了我的注意。
　　她的个子不高不矮，穿了套件让我感觉很熟悉的衣服，白色的T恤，浅蓝色的紧身牛仔裙，我努力回想着自己曾在哪里见过一个这样装束的女人。
　　一时间想不起来，但是我却突然有种感觉，这个女人应该就是了LISA吧？既然她会这里等我，一定会选择一件独特的面具。
　　
　　“LISA！”与其站在原地猜测，不如勇敢地尝试一次，我走到她的面前，用一种充满了期望的声音对她说道。
　　这个戴着白色骷髅面具的女人听到我的声音似乎并没有感到惊奇，我看见她的手慢慢抬起来，我突然害怕她会将面具摘下来，我在瞬间想起来一个人，我不希望LISA居然会是她。
　　
　　她并不会理会到我的担心，很从容地将面具摘下来，我看到了一个清秀而又熟悉的面容。
　　
　　狐狸！
　　或者是因为大厅里的音乐分贝声音较高，我惊叫的声音在人群里面并不是太突出。
　　虽然我已经预感到一种意外的情况会出现，但是我没有想到会这样的意外，我的惊讶这次是难以避免了。
　　
　　她脸上挂着一份得意的笑容。
　　在她的笑容中我明白了为什么胡莉的打字速度与LISA会一样快，甚至连错别字都是一样的，我也明白了为什么LISA总是喜欢打探我对狐狸的看法，原来这只是一种LISA只是胡莉的一个马甲，我只是先认识了她的马甲。
　　谁是谁的马甲呢？
　　想想自己在邮件中的所言所行，我有种十分地不好意思。
　　
　　“请原谅，我并没有恶意！我太过于想了解你。”
　　在这样的一个情形下见到胡莉是我没有想到的。
　　我根本就没有生她的气，这反而是一种解脱，上帝已经做了决定，会派一些女人下来检验我的，我愿意接受检验。
　　
　　林梅也是上帝派上来检验我的吗？
　　有一种想法一直在我的想象里徘徊，如果我在林梅还没有结婚的时候就遇到她，我的故事又将是一种什么样的情形的。
　　
　　我拉了胡莉，找一个角落里喝酒。
　　“就是说，你为了了解我这样一个人，让我与你的两个ID进行愚蠢的交流吗？”
　　“你的离开深圳其实也是编造的理由吗？”
　　我的眼睛看着酒瓶里的液体，我在提出的我的问题，其实这样的问题根本就不需要答案。
　　
　　七年前我遇到了林梅，她与我的生命有一个激烈的交集，之后，我再也不相信我的生命还会第二个交集出现，如果非要出现，那真的只是一种借口。
　　放纵的快乐也是一种快乐，传说它可以让你忘掉现实中的痛苦，事实上，它的作用是相反的，相当于在你的伤口上不断地加上一把又一把盐。
　　
　　“我曾打过电话给你，一个男人接的，他是谁？”
　　“我确实回重庆，但是是参加弟弟的婚礼，我用的是他的手机发的短信给你，接电话的人也应该是他。”
　　胡莉解释了我心中的最后一点疑问。
　　
　　“我觉得我越了解你，我们之间的故事越人变得无足轻重，也许我真的应该找一个人嫁了。”
　　胡莉的话平平常常，我知道我们之间不会再有什么样的可能，从那次网络上的激情放纵之后，从那次在草地上意乱情迷的晚上之后，我们之间已经不会存在哪样一种可能，一个陷于记忆中的我，很难会真正地再爱上过谁。
　　我也坚持地相信，她也并没有爱上过我，我只是她的生命里的一个过客，而她，则只是一个我在后林梅时代里颇有好感的女人，仅此而已了吧。
　　
　　我突然期待这个晚上很快过去。
　　之后，我的生活会在一种平常中状态中度过，无所思，也无所想，不再有不停的回味过去，生活将要开始新的一章，这样我可以心态平和地面对着余下的生活了。
　　
　　也许在唐莲的婚礼上见识她着婚纱的样子应该是下一件值得我期待的事情了吧，我开始在胡莉灿烂的笑容里面胡思乱想，大厅里的嘈杂音乐好像突然提高了一个八度，让我有些不自然，于是习惯性看了一下手机。
　　哦，居然有一个短信消息。

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后记
　　
　　我的故事并没有在胡莉的笑容里重新结束，在我准备用一场彻底的大醉结束一个拥有爱情并怀念爱情的时代时候，我收到了一条短信，这条短信将要改变许多事情。
　　
　　我的手机里储存有李珏的号码，我没有想到她会发短信给我，更令我吃惊的则是短信的内容：
　　
　　“飞机就要起飞了，有一件事情不想再瞒你，那次之后，我有了你的孩子，我想将他生下来，希望不会给你造成什么不便，谢谢你给我的快乐！”
　　
　　有种液状的物体在我的眼眶里打转，所有因为从前而被放纵的黯淡时光突然间有了色彩。
　　我看到一个新的小生命伸出手在向我招唤，难道我需要继续在悲伤的放纵中重复怀念从前吗？
　　手忙脚乱中，我不知道如何是好。
　　
　　胡莉就站在我的旁边，我并不在意她也看到了内容，“叶博，你不要着急，或许你还有办法见到她。”
　　在她的提醒下，我打了一下电话查询飞往新加坡的航班信息，航班是八点半从深圳起飞的。
　　现在是北京时间晚上八点二十分了，就算我长上翅膀，也无法飞到宝安机场，想到这里我很沮丧。
　　
　　但是我并不会放弃希望，生活会开许多玩笑，但是每一玩笑都是真诚的，我知道我应该去珍惜什么。
　　
　　我站在那儿，像一尊雕塑，我想我一定可以找到一个可以让这班飞往樟宜机场的航班延时起飞的办法……
　　（全文完）