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经典笑话：真正的驴

一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴

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经典笑话：凋谢

妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

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经典笑话：借气筒 伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”

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经典笑话：它能饿吗 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

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经典笑话：躲蛇妙法 父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

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经典笑话：哎……人类说话不算数！ 饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……

第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

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经典笑话：父被子戏 小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”，电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个把是我？”爸爸说：“主把。”打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。

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经典笑话：多余的爸爸 孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”

妈妈：“当然啰，亲爱的。”

孩子：“礼物也是上帝发的？”

妈妈：“那还用说。”

孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”

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如果经典笑话：再来一曲     有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！”老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”

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经典笑话：读后感 语文课。

老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。

下课了，老师看到猪小弟的作业上面写着：

读后感到自己很头疼！

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经典笑话：怎么回事       一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个
人头上一根头发也没有！”
      他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”
      “怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。

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经典笑话：二十块钱 宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’

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经典笑话：两种可能 冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便

问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”

“可能下河去了。”

“下河去干什么呢？”

“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，

他也许在游泳。”

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经典笑话：日行一善 儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！” 妈妈：“很好啊！说来听听！” 儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”

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经典笑话：谁挨巴掌 小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴

掌！”

杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！

我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”

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经典笑话：适得其反 “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分?” “下次我一分也不要了。”

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经典笑话：最佳“动物” 父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就

间孩子：

“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉

吃，又能给你们皮鞋穿的？”

两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”

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经典笑话：搞笑放屁 有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁 。

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经典笑话：医生为什么不打个蝴蝶结？ 　女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

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经典笑话：我要摸流氓 一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：“流氓！”

第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”

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经典笑话：我要摸流氓 一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：“流氓！”

第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”

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经典笑话：两小儿辩斗 a：啊，你用我的笔了！
b：没有！
a：你真没用？
b：我真没用！
a：哈，有人说他没用。：）
b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用
a：比甚？
b：比肾？我还比肝呢！

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经典笑话：今晚才做的东西 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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经典笑话：再买一个 小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!” 过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说： “我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”

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经典笑话：一天长大 爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“‘生日’是什么意思？” “生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说： “嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

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经典笑话：教育机会 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。”

当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”

“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”

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经典笑话：老师给了 孩子：“妈，我们考完了。”

妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子：“不用了，老师给了。”

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经典笑话：偷羊 一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。

邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：“我妈没有偷你家的羊。”

这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。

他的儿子指着母亲对邻人说：“你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！”

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经典笑话：大团结 十亿人民九亿商，齐心合力骗中央；十亿人民九亿赌，还有一亿在跳舞；
十亿人民九亿疯，还有一亿练气功；十亿人民九亿愁，还有一亿当盲流。

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经典笑话：谁更聪明  小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！”
“玲玲，不准骂人！”

“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。

爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”

“当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”