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经典笑话：哭过多少次 小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”

这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

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经典笑话：准备小弟弟 妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”

妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”

女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

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经典笑话：料事如神       豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
      华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
      豆豆：“真的？”
      华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

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经典笑话：推理 两个小孩在议论着；

甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”

乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”

甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”

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经典笑话：要有礼貌 上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。
老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”
“王小明！”学生回答。
老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？”
“王小明先生！”

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经典笑话：电座插头 有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

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经典笑话：过期的水 一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说：“这水不能喝，已经过期了。”他不解地望着我。我解释：“这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”

他歪着头想了想，“那过六的水呢？”

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经典笑话：适得其反 “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分?” “下次我一分也不要了。”

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经典笑话：自小能干 医生的6岁的女儿打开了门。

“大夫在家吗？”女客人问道。

“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”

“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”

“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”

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经典笑话：梨与苹果 如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？

不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

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经典笑话：疼不疼 有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？

女儿答：我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。

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经典笑话：料事如神       豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
      华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
      豆豆：“真的？”
      华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

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经典笑话：手帕  在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“。。。。。”

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经典笑话：料事如神       豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
      华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
      豆豆：“真的？”
      华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

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经典笑话：叫醒我 儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？母亲：是啊！儿子：我是几点出生的？母亲：晚上3点啊！儿子：那你不是把我叫醒了吗？

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经典笑话：瑞士法郎 聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”

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经典笑话：洪水　白水 一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！

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经典笑话：坏榜样   
瓦夏：爸爸，你为什么没有小汽车？

父亲：因为我买不起。

瓦夏：怎样才能买得起小汽车呢？

父亲：你现在用功学习，长大了就能买小汽车了。

瓦夏：那你小时候为什么不好好学习呢！

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经典笑话：鱼淹死了 一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”

“噢！前两天，刚死掉”老师说。

“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

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经典笑话：把太阳关掉 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”

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经典笑话：夜光眼 真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’”

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经典笑话：宝宝写信 暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就
去向爸爸要笔和纸。
“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地
问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

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经典笑话：安静 老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上

都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧

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经典笑话：谁最懒 爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”

小明：“不知道，爸爸。”

爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”

小明：“老师！”

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经典笑话：淘气 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”

“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”

小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

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经典笑话：未来尿床了 娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。” 娜塔莎：“‘ZF’又是什么意思？” 爸爸：“ZF是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是ZF。” 娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？” 爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……” 半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒ZF吧，未来尿床了！”

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经典笑话：白葡萄 一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。

“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”

这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”

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顶帖子，好东西！

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经典笑话：我是妈妈 　　4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”

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经典笑话：吃饭       人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”