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经典笑话：料事如神       豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
      华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
      豆豆：“真的？”
      华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

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问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。(真体贴啊)
小朋友B：变化石呗。(鱼们狂吐血……)

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怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A：吃减肥饼干。(还算聪明)
追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
小朋友A:那不吃减肥饼干。(你耍我？)

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经典笑话：救救爸爸     一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了
起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”
    “妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞
眼里救出来呢？”

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经典笑话：水蜜桃     有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”

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经典笑话：爸爸可以省钱了 爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱？孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

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经典笑话：洗碗 太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”

儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

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经典笑话：手帕  在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“。。。。。”

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经典笑话：启蒙教育 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”

只听有人答道：“天气预报。”

老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”

所有小朋友都答：“新闻联播！”

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经典笑话：所以都死了 两个男孩在交谈：

“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”

“所以，他们都已经死了。”

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经典笑话：从哪里来的 有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”

妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

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今天打不起精神来呢，要加油哦！

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经典笑话：唯唯诺诺 儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”

妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：‘对，对，对！’的人。孩子他爸，我说得对吗？”

爸爸：“对，对，对。”

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经典笑话：水蜜桃     有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”

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经典笑话：爸爸太忙 汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对

了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你

爸爸帮你做的吧，！”

“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

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经典笑话：启示 　“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
　　“是的。”
　　“哦，怪不得猴子越来越少了。”

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经典笑话：爸爸五岁了 “小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。

“爸爸今年五岁了。”小珍答道。

老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”

“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

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经典笑话：春天来了 有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文 。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！

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经典笑话：我为叔叔演唱一首折寿 　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.

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经典笑话：平步青云 LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”

老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”

班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

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牧师的女儿 牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。

“爸爸，我怕。”

“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”

“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”

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经典笑话：李白近视眼 看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”儿子：“李白一定是个近视眼。”

天使再临

这破玩意儿还内部渠道？

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经典笑话：电座插头 有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

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经典笑话：唯唯诺诺 儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”

妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：‘对，对，对！’的人。孩子他爸，我说得对吗？”

爸爸：“对，对，对。”

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经典笑话：文明用语 　　课堂上，小彬把手举起来，老师问他要干什么，小彬说：“我要拉屎！”引得全班同学嘻嘻哈哈的发笑。老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，并且不许他去，因为就快下课了。两分后，小彬又把手举起来，老师问他：“又怎么了？”小彬说：“我的肛门快呕吐了！”

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经典笑话：水牛爱吃鱼 孙子，“爷爷，水牛是啥样子?”

爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”

孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”

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经典笑话：爸爸不在家 　一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
　　于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”
　　小男孩说：“没有啊！”
　　小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
　　“当然可以。”小孩说。
　　小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
　　小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”

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经典笑话：叫醒我 儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？母亲：是啊！儿子：我是几点出生的？母亲：晚上3点啊！儿子：那你不是把我叫醒了吗？