【原创】外单出口内裤，平角，三角，论坛兄弟白菜价7元一条

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一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "

　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

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小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

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一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

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爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”

爷爷说：“我读书有什么不好吗？”

孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”

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为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

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经典笑话：弟弟的兴趣 妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

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白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”
公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”

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看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”
“说人话。”
“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

小呼噜

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已网上买袜子四双，内裤四条，请LZ修改价钱
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感谢兄弟帮顶！

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兄弟，价格改好了，感谢支持!

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买了LZ的袜子，穿了几天才发现袜子上的图案都是在一边上的，好象都是左边脚上的那只，，不知道可有别的兄弟知道……和LZ沟通了，，他说这批全是这样的……

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已付款，另外，想问一下LZ， 有小孩的内裤卖吧？10岁的小男孩。

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跟这位兄弟沟通过了，这是李宁袜子，拿回来的时候确实没注意脚掌部分的LINING字母全在左边，但是完全不影响穿着。

跟兄弟商量不喜欢可以退给我，可是这位兄弟已经全部洗过了。  在此说声抱歉，下次进货会注意。

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我们由于机器尺寸限制，没做儿童内裤。而且无缝内衣主要是做成人的，有儿童内裤尺寸机器的厂家很少很少

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我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。

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看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！
主持人问：什么偶然机会啊？
哥们儿特坦然：路边套圈套的！

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律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”
“先说坏消息吧。”
“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”
“那好消息呢？”
“血样分析显示，你身体很健康！”

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一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。
看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容！让你出轨！”
说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。
女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”
男生冷笑着说：“是卸妆液！”

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以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。
后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

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黑木耳：我怀孕了。
高帅富：我们分手吧。
黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。
黑木耳打开QQ黑名单：在吗？
吊丝：昨天怎么把我删了？
黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。
吊丝：是他的吗？
黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？
吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。

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早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。
突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”
全车人都安静了。
顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

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一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。
摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
没错！！用脚踩！灭火！

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公元1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿在内的大部分教职工薪水已欠数月。
为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修，直到通过。
很快教师们的工资都发了下来，从此再也没有出现过拖欠薪水的情况。

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原来天下最厉害的攻击方式，莫过于用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来。

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我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”
第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”
答：“锻炼身体去了……”

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男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！
女：得等到什么时候？
男：很快！离了婚就娶你！
女：你什么时候离？
男：很快，我和她明年结婚！结完就离！
女：啊？为什么还要等到明年结婚？
男：因为她今年还没离嘛！

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女：“你愿意做我的太阳吗”。
男：“我愿意！”。
女：“那么请与我保持92955886.7公里。......”