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看到男友在玩iPad，蹭到他身边，问道：“那，我是你的什么？”
“哦，你是我的iPad啊！”
欣喜非常地说：“这样你就可以把我捧在手心里了，对不对？”
“不对啊。”
“那是什么？”
“是前平后板啊……”

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刚拿几条，看看么样。。

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谢楼上兄弟帮顶！  东西今天寄出，包你满意！

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一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。
确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。
不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好？”

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很好 很强大， 刚 刚 买了 几条。。。

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知道买单的为什么都是丈夫吗？丈夫反过来念一念，你就明白了；知道丈夫什么要赚钱养家吗？夫字倒过来看一看，你就明白了。

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大梁做了处长后，说话啰啰嗦嗦。
有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复。。。。”

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展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切的问：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出来了。”

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他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”
上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。
结果，发现他变成了盛菜的盘子！

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毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……
　　央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
　　李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！”
　　李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”
　　李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”
　　老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”
　　王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”
　　老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”
　　孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”
　　崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”
　　罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”
　　老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”
　　周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”
　　张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”
　　赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”
　　老毕说：“还壁虎呢？！不行！”
　　张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”
　　鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”
　　张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”
　　老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”
　　水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
　　老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”
　　程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”
　　老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”
　　黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”
　　海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”
　　老毕说：“那不成了B超？这个不行。”
　　白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”
　　老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”
　　白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”
　　老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”
　　张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”
　　老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”
　　李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”
　　老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”
　　老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算! 尊重老婆意见，就叫毕嘴。” 　

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老师：“文文，你用要么……要么造一个句！”
文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

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工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。
这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。
后来，老师自己也笑了。

diomandcold

楼主,有没有帮高一些的袜子呢?  船袜不好配皮鞋啊

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黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

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兄弟，竹纤维中袜有高的，船袜穿配皮鞋台fashion，一般人接受不鸟

diomandcold

楼主还没睡啊
明天去看,准备搞点里面的装备

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还没睡，回老外邮件呢，抽空就在帖子里更新下

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孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”
女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”

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小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子， 让把小弟弟伸进去尿。
长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。
不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷。。。
这段话得到了很多人认同，直到出现了一个神回复：试试脉动？

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半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？
然后老师肯定会说： 睡了，什么事？
然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！
然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。

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包拯:公孙先生，今一民妇来对本府说,她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她？
公孙策:呃，大人,你就跟她说:”你怎么那么死心眼？既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。”

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留名，记号

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听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。某日，我洗脸时便往洗脸水里撒了一大把盐……
刚要洗，只听老妈幽幽地问：你腌肉啊？

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自己再顶顶

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跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。
有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

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顶顶再

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