【原创】[灯超市]新奇特灯具 LED光控小人小夜灯

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姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：…

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动物猜谜。
乌龟的屁股：规定。
乌龟倒立：上面有规定。
乌龟翻筋斗：一个又一个规定。
大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。

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顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。
要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

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一只猫正在追一只老鼠，老鼠钻进洞里不出来，猫等了很久老鼠还是不出来，于是它学狗叫：“汪汪！”
然后又惨叫了一声！老鼠高兴了，以为猫被狗吓跑了，于是哼着小调大摇大摆的走了出来，刚踏出洞口，
被猫一把按住：“小样你终于出来了！” 老鼠哀求道，我死之前你能告诉我是怎么回事吗！
“都这年头了，谁不会几句外语呢！

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老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律.

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马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦！

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修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一妻。审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了.

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一老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，
答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

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一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇化验单给了她。尼姑看后叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

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河神公开招聘干部，青蛙与河马当选。金鱼不解地问：
河神，凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。

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下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，
只有一个人独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？那人说那群傻子笨的很，我等水热了再去。

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睡醒后的三个问题  
布什： 　　
1、纽约的帝国大厦还在吗？ 　　
2、拉灯和他的老婆抓到了没有？ 　　
3、第一夫人有没有问我昨晚去哪了？ 　　
克林顿： 　　
1、来文斯基的那条裙子拿回来了没有？ 　　
2、希拉力有没有提离婚的事？ 　　
3、有没有人找我去演讲？
布莱尔： 　　
1、我儿子的DNA检测报告出来了没有？ 　　
2、小布什打电话说今天炸哪？ 　　
3、我中了疯牛病的事没透露出去吧？ 　　
小泉： 　　
1、美国爸爸有什么指示没有? 　　
2、李登辉这个干儿子有好消息吗？ 　　
3、地表又下降了多少？

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鲨鱼的早餐    鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。有早餐，还有盘子和餐巾。”

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两千一百万人都高兴    李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。
李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。
“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。
陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”
这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

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帐单    有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”
“没有人能帮你的忙吗？”护士问。“没有，我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，生气地说：
“修女富得很，因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安排在特等病房吧，以后帐单寄给我姐夫就行了。”

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医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

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有一个女生，她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”

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一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮*后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！

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盗牛   有盗牛被枷者，亲友问曰：“汝犯何罪至此。”盗牛者曰：“偶在街上走过，
见地下有条草绳，以为没用，误拾而归，故连此祸。”遇者曰：“误拾草绳，有何罪犯？”
盗牛者曰：“因绳上还有一物。”人问：“何物？”对曰：“是一只小小耕牛。”

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字长大了   有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。
第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，
他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。
父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的 ‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”

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文殊菩萨   一人的绰号叫做“文殊菩萨”。大家不理解取此绰号的用意。
有人便问这位“文殊菩 萨”的密友，答道：“因为他的妻子是个泼辣货，所以才得此美名。”
又问：“难道文殊菩萨也有凶老婆吗？”
答：“不是，因为凶老婆有‘河东狮子’的称呼。”
又问：“咦，‘河东狮子’同‘文殊菩萨’有啥关系？”
答：“文殊菩萨的坐骑不是狮子吗？”问的人恍然大笑。

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某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到，
    "老王死了啊?"

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新兵操练   一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿伸向前方！”
           一个士兵以为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。
           班长十分恼火，喊道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了。”

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太矮  一绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒的喊道：从头擦起。
    擦鞋匠瑟瑟发抖的回答：先生，我太矮，够不到。

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少妇的妙答  一个风流的男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，不敢冒失的开口。
        他见她拎着提包，以为找到了话题，嬉皮笑脸的说：请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。
        少妇冷冷的说：如果你妻子有这种提包会倒霉的。“为什么？”那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。

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时辰到了     有位富翁请了一个新司机。一天富翁参加一个宴会，介绍司机给大家认识，要司机向大家敬酒，
         司机从小没读什么书，苦思了一会儿，很高兴地举杯敬大家：来来来，我们大家同归于尽吧（喝光）。
         话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，司机这才知道说错话了，尴尬地退到一边，不敢再多说话。
             宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，不要再闹笑话，最后，交代司机隔天五点
         叫他起床。司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。隔天，司机蹑手蹑脚地
         走到富翁床边，说：老板，您的时辰到了。

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很性感  一位很像老板的男士在酒吧讨好的对一位李姓女孩说：小姐，你真的是很性感啊，我们可以交个朋友吗？
     “对不起，先生，你是不是认错人了，我不姓感，我姓李啊！

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蛮好玩的

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多少号码     有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”
             接线员问：“你丈夫多少号码？”女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”