【原创】[灯超市]新奇特灯具 LED光控小人小夜灯

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亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：
   来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。

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借牛    某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，
    便装模作样的看信。他一边看，一边不住的点头，然后抬头对来人说：知道了，过一会儿我自己去好了。

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一瓶WC  老板与港商去饭店用餐，刚点完菜，港商坐不住了，轻声问老板：这里有WC吗？
        老板清了清嗓子，大声对服务小姐嚷道：小姐，来一瓶XO，再加一瓶WC。

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我愿意  导演：王小姐.这一场要拍青年很急的走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命的抱你.吻你.
        女角:这青年是不是很高大,很英俊?
        导演:当然,为什么问这个?
        女角:那么,他不用绑着我了.

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某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，
喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

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公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：
可孩子不是我的呀！

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葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：
可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”

bassoon - T50-28

拍了4个

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楼上 bassoon 兄弟的4个小夜灯 黄光的 已发货

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水电费上涨，妻要求上班前要关水关灯。一天,妻回家见屋中灯全亮着，水龙头开着，斥责在看报的丈夫，丈夫道：今早是你最后离开家,我这样是保护现场

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女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，
别人的老婆是补品，老处女是纪念品。

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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

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如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

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生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 　　

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为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

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钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

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昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

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我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 　　

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一在大陆做生意的台商，
　　由于家眷都在台湾，
　　所以每个晚上都喜欢跑到声色场所。
　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　他很不高兴，
　　于是透过关系花了一些钱，
　　要把这着不雅的名词去除。
　　
　　过了一星期，
　　朋友告诉他办好了。
　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
　　里面赫然盖了个三个大字：
　　非淫虫。
    后来他透过更有力的人士想要把这
　　非淫虫
　　三个字弄掉，
　　因为他觉得这三个字还是不雅，
　　所以这次交代一定要把这件事解决。
　　因为下个月他就要回台湾了....
　　朋友也跟他再三保证，
　　一定没问题，
　　只是礼数绝不可少。
　　
　　又过了一星期，
　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　他赶紧把台胞证接过来一看，
　　上面写着：
　　非洲淫火虫

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一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
　　　　医生问：“有什么问题吗？”
　　　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
　　　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
　　
　　完事后，医生说道你们做的很好啊，
　　没有什么问题，
　　收了他们$32美金的诊疗费。
　　
　　尔后数星期
　　这对又陆陆续续来看诊了好几次，
　　他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，
　　医生也每次宣布没问题，
　　并收$32美金的诊疗费。
　　
　　这天医生按耐不住了，
　　问道：“你们到底想找出什么问题？”
　　　　
　　
　　老先生回答道：
　　“没有啦，
　　他是已婚我们不能去他家，
　　我也已婚也不能去我家，
　　而假期大饭店要收费$60，
　　希尔顿饭店收费$78，
　　在你这里只要花$32，
　　并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”

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年度最欠扁的脑筋急转弯

题目：蓝色的刀和蓝色的枪 　　 　　

谜底：刀枪不入(blue) 　　 　　

题目：身穿着金色衣服的人 　　 　　

谜底：一名惊人 　　 　


.........后面继续还会有哦  敬请关注！

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题目：数字“3”在路上走呀走...翻了一个跟斗...接着又翻了一个... 　　 　　

谜底：三番五次 　　 　　

题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了 　　 　　

谜底：过目不忘（汪） 　　 　　

题目：第十一本书 　　 　　

谜底：不可思议(book 11) 　　 　　

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题目：牛狗猪羊比赛赛跑...跑到终点后...牛狗猪都喘得不得了...只有羊不喘气 　　 　　

谜底：扬眉吐气(羊没吐气) 　　 　

题目：避孕药的主要成份是什幺？ 　　 　

谜底：抗“生”素 　　 　　

题目：放烟火时为什幺不会射到星星？ 　　 　　

谜底：因为星星会"闪" 　　 　　

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题目：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？ 　　 　　

谜底：前 "公" 尽弃 　　 　　

题目：一只蜜蜂叮在挂历上 　　 　　

谜底：风（蜂）和日丽（日历） 　　 　　

题目：一只熊走过来 　　 　　

谜底：有备而来（有bear来） 　　 　　

题目：羊给老鹰打电话？ 　　 　　

谜底：阳奉（羊phone)阴违（鹰：喂）

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风吹熄了灯  一天晚上，一小伙去看电影。电影放到中途，有这样一个镜头：女主角站在澡盆前,
缓缓地褪去外衣，正要褪去内衣时，突然一阵风吹熄了灯，等到灯重新点燃时，女主角已经坐在澡盆里，
白色的泡沫包围着她，她面带微笑悠闲地沐浴着……
“都看了三次了，每次风都这么准时把灯吹熄，TMD,真是气死人了！”小伙子愤愤地嚷道。

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现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，
说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！

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代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人！
16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。

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夫妻路过一家首饰店，
妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”
丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”

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以土为本  有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，
不过泥土太多了一点 。出于对农业生产的关心，这位主妇把所有的 泥土细心地收集起来，
竟有四分之一筐。她返 回市场无偿地还给买主，说：“我只买下你的 胡萝卜，
没有买你的土地，而这些泥土远比那 些胡萝卜珍贵。要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！”

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老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”