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一套为 一个主机 一个分机 分机放在室外即可 主机可以显示室内外温度 显示效果不错 还可以天气预报 外观精致大气 算是一个不错的摆设 机器很省电 南孚可以用一年左右 经济实惠 成色大约8-9成新

上面是放在办公桌上拍摄的

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沙发自留

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貌似涨价了

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一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度

过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有

一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”

先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地

对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”

太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”

“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。

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丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫:@
%!?……

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某日，我向领导请假回家。未经批准。
答复：稍候一会。
我问：具体是何时？
答复：沉默
我无奈，稍候一会是多久，我干脆不走了，行了吧。
下班后，打开手机，一则短信：某某，你10点可以走了，可以回家。--------某某领导
真是糟糕，我没有带手机啊。

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三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

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妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”

“要扭哪儿？”丈夫问。

“打屁股，那是块死肉。”

“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

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A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”

“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”

他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

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一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

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新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，

她有事要向他忏悔。

新郎说：

“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”

新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”

新郎问：

“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”

新娘说：

“是的，在我还没经过变性手术之前....”

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一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。”

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从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。

一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。

官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”

他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”

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某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。
“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。”
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"

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两个**到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶

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一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

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晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”

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一天上地理课，老师站在讲台上讲课，看到了我坐在下面戴着耳机听音乐。
顿时，老师的表情好像变了，老师让我站起来，地理老师问：“四大洋分别是哪四个？”
我答：“喜羊羊，懒羊羊，沸羊羊，美羊羊。”

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一天早上，妈妈正在厨房做早餐，小明跑到了厨房。
小明对妈妈说：“早上起来我还以为我一夜之间长高了！”，
妈妈好奇地问：“结果呢？不会真长高了吧？”，
小明说：“结果我发现原来是我的被子盖横了！”

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天气不错，一个高度近视的大学生去步行街逛街，早上眼镜拿去修了，所以那天他没有带眼镜。在步行街逛着逛着，突然看到了一个既帅气又熟悉的人.想过去看看到底是谁.原来是一面镜子.

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一天，妈妈拉着儿子去超市买东西，路上看到一对夫妻在吵架，吵得快打起来了。
妈妈问六岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你会站在哪一边？”
孩子低头坚定地说：“当然是站旁边！”

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1、兜揣2块钱，心怀500W
　　2、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方。
　　3、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
　　4、去给自已起个英文名，叫压力山大。
　　5、儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

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、昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。
　　问过HTC客服，说我的HTC G7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。

　  7、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
　　8、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
   八句风趣经典语句，读后觉得，还真是那么回事。

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1：沉默定律：在争辩的时候，最难辩倒的观点就是沉默。
　　2：金钱定律：它不是万能，但是没有它万万不能。
　　3：幸福定律：如果你不是总是在想自己是否是幸福的时候，你就幸福了

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一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下儿子。
爸爸问儿子：“世界上最好的安慰是什么？”
儿子想了想：“应该是告诉对方“一切都会好起来吧！””
爸爸说：“不是的，是苦着脸说“哭个屁阿, 你看, 我比你还惨” ”

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以前读初中的时候，教我们英语的那位老师非常的幽默，平易近人。
一次，上英语课，老师走进教室就说∶“不想学的趴在桌子上装死。”
结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。

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读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与’

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一次，期中考试，考试快要结束了，老师开始下来收试卷，正在收富二代小明的试卷时，
老师发现小明的试卷除了写了个名字外，几乎一片空白。
老师：“你怎么交白卷呀？”
小明：“老师您给我多少分，我祝老师活多少岁”
老师：“不会做，你也至少也得填满呀，我也好送分呀！”

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读大学的时候，和班上的一MM聊天。
我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？”
MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”
我说：“为什么呀？”。
MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫， 好漂亮的妈妈呀。”

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在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！！！考试了！”
考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！！！！完了！”