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顶上去了 呵呵

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金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”
　　旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”
　　金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”

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当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。
　　我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。
　　我很郁闷，于是跑去问上帝。
　　上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

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今年情人节听到最感人的事情、60岁的老人问老伴：要玫瑰花还是巧克力 ？
　　老伴：买点西兰花吧！实在。

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早上起来看到一则网易评论，原文是截图 。
　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
　　二楼：我认为5楼说得很有道理。
　　三楼：5楼说出了人民群众的心声 。
　　四楼：5楼确实说的很好！
　　五楼：楼上的都是SB……

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一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”
　　主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”
　　猴子说：“行。”
　　主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。
　　主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”

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有一次偶去深圳批发外贸货的嘉华逛，一时失控，买了一大包这啊那的。
　　当偶兴冲冲的拖着一个巨大的黑色塑料袋，走进一家运动健身服店时，老板热情的问候：“今天货进得怎样？”
　　偶成服装零售的了……

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偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。
　　结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”

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妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
　　孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

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女生拒绝男生最帅的一句话。
　　一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒。
　　由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到底喜欢我什么阿！我改还不行？

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他打开QQ，看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXX”。
　　他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。

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一男一女，踉踉跄跄的走着……
　　男：老公，你醉了没有 ？
　　女：我没醉，老婆，你醉了没有？
　　男：我没醉……

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自己顶这么高了不起

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播球赛时，你甭跟我争电视了。
　　我在学写体育时评呢，不看比赛咋评？
　　体育版的稿费海着哪！乖，等我挣多了给你换大房子啊

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老这么看电视可不行！有辐射，会落下黑眼圈儿。
　　你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧？快洗洗睡去吧。

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夫妻俩吵架在吵架，由于吵得太过激烈，老公不小心失手打了老婆一下，老婆顿时怒发冲冠。
　　老公慌忙的解释道：“老婆，对不起啊，我不是故意的，那个……那个，打是亲骂是爱嘛，不要生气啊……”
　　老婆奸笑道：“老公，你还真是一言惊醒梦中人啊，我以前都不知道该如何表达我爱你，现在我知道了，你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。”

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甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”
　　乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

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男人们给老婆发短信“我爱你”！
　　20岁女人回复：我也爱你！
　　30岁女人回：喝多了吧？
　　40岁女人回：没病吧？
　　50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！

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下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事。
　　当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？
　　然后我俩在沉默后爆笑了好久……

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最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比**上要开始。
　　我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”
　　妻子说：“我也要去看。”
　　我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”
　　看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

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一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”
　　妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”
　　丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”

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可惜不能报湿度的

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边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了。
　　于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

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顶顶更健康

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铃铃铃~手机响：猜猜我是谁，我来给你送礼物。
　　“你是张三？李四？王二麻子？”
　　“嘿嘿，都不是，我是送快递滴”~~~~

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一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！
　　一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！
　　小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？

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刚刚在芍药居遇到了号称北京最厉害读心术占卜师，说只要你画张牌他就能知道是什么牌，还能看懂你的心。
　　我三分钟画了一张藏在盒中，他猜是“黑桃A”，我说不对；他说是“红桃7”，我说不是。他说画的必须是牌啊，我说是。又猜了几下也没中，心也没读成。
　　最后他掀开说你画这是啥？
　　我告诉他：诸葛连弩！

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小白兔：“快问我。快问我。你是小白兔么？”
　　大灰狼：“你是小白兔么？”
　　小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔。”
　　小白兔：“快问我。快问我。你是长颈鹿么？”
　　大灰狼：“你是长颈鹿么？”
　　小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”
　　大灰狼：“……”