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天下第一万

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来

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一天，两口子正商量着怎么致富。
　　女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单， 依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁， 哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻

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一修电线工人在电杆上作业，突然，一只松鼠跑进了他的裤裆里，他忍了…不一会儿，又一只跑了进去，他也忍了！
　　后来他从电杆上掉了下来…领导问为什么？
　　他说，一只进了，我能忍，两只来了，我还能忍！
　　只是，他们说的话我忍不住了！他们说：“果子一人一个……

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一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。
　　准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
　　钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！
　　你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”
　　说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。
　　我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。
　　信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
　　结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
　　结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓

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某医院加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查原因。
　　到星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生…

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有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？”
　　女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了！”

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本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。
　　一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。
　　半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝成了半身不遂？
　　我大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。
　　妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又掉床下了！！！

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记得《汉武大帝》里面 ：张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 ，李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

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一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。　　
　　他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” 　　
　　“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

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老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”
　　老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”

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今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊！没人回答，于是他就关了后门，起步。
　　这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门！司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下！车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
　　这时车载电视里的女人又发出一声：开门啊！

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一个女同学，特别迷信星座运势。一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。
　　一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？司机一愣，说：不是处女也可以坐的……

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一位女士正在逛商场，碰巧看到商场正在推销一种新的机器人玩具，你只要“恩”的一声它就能动左腿，“啊”的一声呢它就会动右腿。
　　这位女士觉得很好玩，于是买了一个回家，结果当天晚上那个小机器人就离家出走了……

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一位女士正在逛商场，碰巧看到商场正在推销一种新的机器人玩具，你只要“恩”的一声它就能动左腿，“啊”的一声呢它就会动右腿。
　　这位女士觉得很好玩，于是买了一个回家，结果当天晚上那个小机器人就离家出走了……

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下课叫我 小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。
　　今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……

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男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！
　　我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

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女友生日快到了，大明殷勤地问女友：“想要什么礼物？”女友希望能获得金戒指，就羞答答地暗示说：“要个能代代相传的，沉沉的，最好带金的东西。”
　　生日那天，大明送上一幅字：“沉默是金！”

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侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”
　　侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

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侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”
　　侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

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单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

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一天带两岁的宝宝出去吃水饺，最后几个谁都吃不下了，我说：“咱打包吧。”
　　过了一会儿，起身要走了，宝宝突然想起了什么，大声对我说：“妈妈，咱还打劫吗？”

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甲问乙：有人中了500万，打一首歌名。
　　乙：恭喜发财？
　　甲：不对。
　　乙：财神到？
　　甲：也不对，告诉你吧，是《可惜不是你》。

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前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”

　　我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”

　　今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

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儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”
　　母亲：“为什么啊，什么题。”
　　儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”
　　母亲：“这没错啊，然后呢”
　　儿子：“然后老师又问我3*2=?”
　　母亲:“这TMD不是一样的么！”
　　儿子：“我也是这么说的……”

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学生甲：“谢天谢地，今天不用考试了！”
　　学生乙：“是吗？老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗？”
　　学生甲：“可你看窗外，不是正在飘雪花吗？”

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“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途么？”
　　“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”

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医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”
　　客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？”
　　医生：“有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”
　　客户：“是吗？什么方法？”
　　医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”

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某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。
　　“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？”
　　其中的一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

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某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。
　　于是，医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”