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我靠，这贴有意思 哈哈

天下第一万

学生甲：“谢天谢地，今天不用考试了！”
　　学生乙：“是吗？老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗？”
　　学生甲：“可你看窗外，不是正在飘雪花吗？”

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“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途么？”
　　“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”

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朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！
　　底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

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星期一的感觉就像失恋一样；
　　星期二的感觉就像找不到对象一样；
　　星期三的感觉就像暗恋一样；
　　星期四的感觉就像准备告白一样；
　　星期五的感觉就像初恋一样；
　　星期六的感觉就像热恋一样；
　　星期天的感觉就像快分手一样。

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语文老师走进教室：“现在我宣布我班的清洁模范户为李小朱同学！”
　　同学们：“为什么？”
　　“昨天抽查的练习李小朱同学是全部空白，整洁至极……”

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大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”
　　教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

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有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什么饭啊？”
　　老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。
　　晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸的在客厅奔跑，
　　老公不解的问：“老婆你在干什么？”
　　老婆：“我在热菜呀！”

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有个人一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。
　　他失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。
　　妻子跪在地上央求他不要自杀，他歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”

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小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。”
　　爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话！”

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有个顾客到家具市场选购沙发，他在那里精心挑选着，家具店老板跑过来热情的做介绍。“我这是真皮沙发，不打皱的。”他向顾客不厌其烦的做着介绍。
    　“真的吗？你看这是不是真皮啊？”顾客指着自己脸上的皱纹问老板。
    　“嘿嘿，那当然。”老板傻笑。
    　“可它同样会打皱。” 顾客说。

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一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”
　　妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！

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晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。
　　为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。

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妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”
　　丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”
　　妻子说：“我知道你最有办法。”
　　丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

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一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。
　　男子说：“你好，JC先生,我是来自首的。”
　　JC说：“你杀人了？”
　　男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”
　　JC说：“你打死她了?”
　　男子说：“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”

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亚当：“唉，冬天又快来了！”
　　夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”
　　亚当：“可我有时……肯定树叶不够用！”

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一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。

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凌晨三点，医生家的电话响了。
　　“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”
　　医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。
　　“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

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妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。   
　　丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
　　翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”   
　　油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

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老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。
　　后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。
　　妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！！！

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一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”
　　妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”
　　丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”

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甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家颇有艺术气息吧？”
　　乙：”那你练习什么？”
　　甲：“练习忍耐的功夫。”

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早上进QQ空间的时候，看到广东一朋友的QQ说说，差点笑死我了。
　　内容是：“你知道吗？早在十年前，我就能一掌打死你的爸爸和你的爷爷， 十年后我照样能一掌打死你…… 去死吧， 死蚊子~!!”

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胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。
　　瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀”。美女听后还真看了瘦子一眼。
　　胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”
　　瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”
　　胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”
　　瘦子说：“啥好处？我怎么没听说过”
　　胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”

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小明正在看全球人口死亡统计表，对同桌说：“知道吗？我呼出一口气，世界就有一个人死掉！”
　　同桌问道：“你是不是没刷牙？”

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有一次在外面玩，忽然下起雨来。由于没有带伞，就随手捡了张报纸双手举过头顶用以遮雨。
　　一路上，总觉得有犀利的目光看着我。我以为是人们看我举报纸遮雨觉得稀奇。
　　可到了楼下我才发现，手里的报纸只剩下两个角，原来我一直是双手笔直地举着报纸的两个角回家……

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一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。
　　他投了一块砖头，火光移至另一坟头。
　　该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！”

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一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：“你们要女秘书吗？”
　　“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”
　　“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

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朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
　　下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”
　　朋友见状连忙制止：“给你发的！”
　　“为啥给我啊？”
　　朋友：“看你长得帅呗！”
　　小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”

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在韩国网购网站上看到的买主留言：我穿着新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。
　　面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面。为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来……