出个居家必备的小玩意儿 家用无线气象站 法国品牌

天下第一万

甲：“我有一个问题一直很纳闷。”
　　乙：“什么问题呀？”
　　甲：“如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，网络上认识的孩子只会当我断了网……妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……

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甲：昨晚，你看月食了吗？
　　乙：看了，你可不知道，看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！

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昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
　　我问他：“怎么今天这么勤快啊？”
　　舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗，女友盖了要怀孕的

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有个人，他每周日晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“小溪风光”。
　　这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。
　　在他连续看了好几个星期，每次都如此时，他发大火了，朝着电视大骂：“怎么这火车老是那么准时！！！”

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结婚纪念日老公和老婆在闲聊。
　　老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”
　　老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”
　　老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”
　　老公急忙问：“哪两方面？”
　　老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

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凤姐说：我的底子本来就很好，只是脸部太英气逼人，在现代社会没有用武之地，如果在古代我就是花木兰了。
　　这次只动了脸上很小的几个地方。如果把我原本特点都改掉就太暴殄天物了。
　　对于10万元整容费，凤姐说：“是赌博所得”，记者问：“你不怕公共安全专家部门找你调查吗？”
　　凤姐答“听说公共安全专家部门里面有好多帅哥，我不介意他们来找我。”

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楼主：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
　　回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢

wangzhekaka

感谢楼主，让我烦躁忧虑的心情好了很多。我从开头一直看到结尾，看了很久。

wangzhekaka

为此，我准备：1，收藏这个网页；2，有钱了买一个你的产品。钱好挣，开心很难。

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某邋遢男，独居。
　　一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
　　某男：“为何不进?”
　　女友观察良久，曰：“无从下脚！”
　　某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤！”

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一个富裕人家的门前，来了个漂亮的女人在敲门，这家主人应声开门。
　　女人说：“我有件事情想和你太太商量。”
　　主人道：“很抱歉，我太太她出差了，一个月后才回来。”
　　女人笑笑说：“没关系，我可以等。”

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感谢你的支持

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我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他。
　　他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句。
　　我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……”
　　然后很聪明地刹住了闸。

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银行：“存5万以上需要身份证！”

　　摸摸兜后发现没带，我说：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”

　　银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”

　　我：“好吧，你找我1毛钱。”

　　银行：“……”

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丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。
　　他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”
　　菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”

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他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”
　　英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗？

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涨价了~

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吃饭的时候，朵朵说：妈妈，我肚子疼！
　　妈妈： 那怎么办？
　　朵朵： 我不吃饭就好了！
　　妈妈：可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。
　　朵朵惊恐的问：那肚子会不会破？
　　妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来……
　　爸爸扔下饭碗——饱了。

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某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。
　　一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。
　　下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。

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她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。
　　她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。
　　终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。
　　她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！

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还没睁眼睛呢 在这套气象站的时刻监控下 小狗不哭不闹 吃饱就睡....

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去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 。
　　于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了.。55555，不敢见他们了

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这货要是兼备门铃功能就不错了

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妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三千多元呢！”
　　丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。”

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看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”
　　朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”
　　我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”
　　朋友：“可他的头发已一去不复返了。”

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一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！
　　一位大娘大喊：喂喂过来！
　　小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！
　　小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？

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大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。
　　台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！
　　此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”
　　女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”
　　女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

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一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。
　　老婆：“老公，这些年来和你一起过日子，我总结了一下。”
　　老公说：“亲爱的，你怎么总结的？”
　　老婆笑着说：“你给我的感觉是非常有安全感。”
　　老公激动地说：“真的吗？亲爱的老婆。”
　　老婆说：“你一无长相，二没钱，我当然只有安全感了。”

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别人面前，我总是伪装成快乐的样子，我把那些伤悲的人与事，隐藏在微笑下面，让它结成最坚实的疤，长成我最坚固的地方。
　　我知道，没有必要去抛洒那些廉价的泪水，那只能证明自己的懦弱和不堪一击。
　　得到别人的怜悯和同情很容易，但要赢得他们的尊重和正视是很难的，只有自己站直了，才不会被别人看扁了

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