【原创】迪卡侬气象站 温度计 原装品质

天下第一万

JC抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。
　　最后JC把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。
　　恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟。

天下第一万

一天下班回家，在公交上突然肚子疼了起来。
　　大冬天穿得厚，公交车上人又多，挤来挤去的。
　　我本来想说：“不要挤，我肚子疼。”结果开口说成：“不要挤，我孩子疼！”
　　一男的居然起身说：“来，坐这里吧！”

天下第一万

　一人被执行枪决。
　　第一枪哑弹，第一枪哑弹，第三枪还是哑弹。
　　犯人哆嗦地抓着刑警的裤腿说：“大哥，你行行好，掐死我吧！太吓人了！”

天下第一万

的哥和乘客聊天。
　　乘客问：“道路畅通吗？”
　　的哥说：“今天应该不会堵车。交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷得荒，就听这节目。估计今天不用听这节目了。”
　　过了会遇到大堵车，的哥又说：“我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。”
　　乘客说：“怕是听不到了。”
　　的哥问：“为什么？”
　　乘客回答：“我就是这个节目的主持人。”

天下第一万

现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目铮狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器，他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”

天下第一万

朋友发短信：“你在干嘛呢？”
　　我回：“在和一个二货发短信聊天呢。”
　　朋友回：“好巧啊，我也是！”

天下第一万

阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。
　　阿呆抢着说：当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧。
　　阿强拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗？
　　阿呆……

51_thinkpad

路过

天下第一万

一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。
　　过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。
　　负责人又喊了一声“快拍手掌啊”!大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去……

天下第一万

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。
　　他说：“我笑点滴……”

天下第一万

有个外国小伙来参加中国的相亲节目。
　　女：婚后住哪？你有房吗？
　　答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房子是上世纪的……10盏灯灭
　　女：你干啥的？你爸是哪个单位的？
　　答：我是大兵，我爸没有单位……盏灯灭
　　女：结婚有宝马吗？
　　答：马车行吗？……灯全灭
　　主持人：你来自哪里？叫什么？
　　小伙子羞愧的答：英国，人家叫我威廉王子……

天下第一万

三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”
　　大伙都问，“为什么呀？”
　　三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”

天下第一万

“哥们，又快考试了，我都快发愁死了。”
　　“告诉你个秘诀，肯定不会发愁。”
　　“什么秘诀？快说。”
　　“你把名字一改就可以了。”
　　“什么意思？”
　　“我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基”

天下第一万

我是你的什么啊？
　　你是我的好多鱼啊。
　　啊？怎么是零食啊？
　　因为你好多余啊。

天下第一万

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?”
　　儿子：“没关系，失败是成功之母。”
　　父亲：“要是再不及格呢?”
　　儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
　　父亲：“如果第三次还不及格呢?”
　　儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”

天下第一万

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?”
　　儿子：“没关系，失败是成功之母。”
　　父亲：“要是再不及格呢?”
　　儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
　　父亲：“如果第三次还不及格呢?”
　　儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”

天下第一万

“我想听个故事。”
　　“好的，听好了。我给你讲个小黄瓜的故事从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……”

天下第一万

“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？”
　　“微博啊。”
　　“好形象啊……”

myjoys

先来个玩玩

天下第一万

一男生对一女生说：“让我追你，可以吗？”
　　女生十分害羞地说：“讨厌、好啦……”
　　男生开心地说：“那好，你跑吧！”

天下第一万

有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻。
　　回家倒进浴缸里给儿子泡澡，后来、后来……他就变成了一个草莓。

天下第一万

有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻。
　　回家倒进浴缸里给儿子泡澡，后来、后来……他就变成了一个草莓。

天下第一万

坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。
　　思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”
　　那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你什么事？”

天下第一万

坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。
　　思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”
　　那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你什么事？”

天下第一万

坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。
　　思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”
　　那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你什么事？”

天下第一万

开车去省城。
　　刚上高速，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道。
　　我仗着性能比他好，一路飙车。
　　果然JC叔叔出现了，JC通过麦克风用家乡话喊道：“苏GCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超过他！”

天下第一万

大学同寝室交情最好的三个人聚会。
　　饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。
　　饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。

天下第一万

阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。
　　阿呆抢着说：当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧。
　　阿强拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗？
　　阿呆……

天下第一万

女：“我们分手吧。”
　　男：“为什么？”
　　女：“考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。”
　　男：“哦，可是我有两张春运的火车票。”
　　女：“讨厌，其实人家和你开玩笑的。”

天下第一万

女：“我们分手吧。”
　　男：“为什么？”
　　女：“考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。”
　　男：“哦，可是我有两张春运的火车票。”
　　女：“讨厌，其实人家和你开玩笑的。”