【原创】迪卡侬气象站 温度计 原装品质

天下第一万

在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。
　　在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。
　　当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……

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我们去杭州旅游。经过苏小小墓时，她问我：“苏小小是什么人？”
　　我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个青楼女子。”
　　她很吃惊地说：“呵！原来青楼女子也可以这么出名的呀。”
　　我刚想插嘴，她接着佩服地说：“真是行行出状元啊！”

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岳父母来了，老婆开车带全家人出去玩。

　　但是她走错了好几次路，岳父对岳母说：“我发现你的女儿真笨。”

　　老婆急了，大声跟岳父说：“你女儿才笨！”

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有一天一个孕妇过马路，却被一个交警拦住了。
　　孕妇说：“你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”
　　交警说：“你超载了！”

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“我想借用一下你家的豆浆机，可以吗？”
　　“当然可以，扛去用吧。”
　　“怎么是烂的？”
　　“对不起，还是你上一次打豆浆用烂的。”
　　“那你应该及时修好嘛。难道我上一次用烂的东西就是我的吗？你就不用修理了吗？你也太不负主家责任了！”

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主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”
　　于是，侍仆端来了羊舌头。
　　第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”
　　这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。
　　主人问他为什么？他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”

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今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
　　老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
　　售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

jujuisle

这个玩意儿新奇~

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老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？
　　老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？
　　妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

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妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”
　　丈夫答：“优点嘛……胃口很好，擅长睡觉。”

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妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”
　　丈夫答：“优点嘛……胃口很好，擅长睡觉。”

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有一天，我和妻子去上网，打开一个网站。
　　网站的访问量很大，但是妻子不知访问量的意思。
　　看了一会说：这个网站小日本也访问啊！

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有一天，我和妻子去上网，打开一个网站。
　　网站的访问量很大，但是妻子不知访问量的意思。
　　看了一会说：这个网站小日本也访问啊！

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我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。
　　有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
　　她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”
　　我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。
　　她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”

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　　老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。
　　老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚！

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女：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？
　　男：我希望和爱我的人在一起。
　　女：现在我不爱你了，分手吧。
　　男：不对，我希望和我爱的人在一起。
　　女：我也是这么想的，所以分手吧！

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有个朋友平时穿西装打领带很注意形象的。
　　有天晚上路过酒吧一条街时，两个酒吧的打扮的花枝招展的姑娘们，“伊拉_西亚伊吗塞” “ 哦塞哦塞有”的喊个不停。
　　朋友于是走上前去，美女们热情把他围住，这时朋友停下来，从包里拿出产品来说：“你们需要安利的产品吗？”
　　众女一愣，皆笑着一哄而散。

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如果有一天，我在公交车上，看到别人掉了一个钱包在地上，
　　我捡起来对那人说：“嘿，你的钱包。”
　　能换来一句：“不，那是你的钱包！”，那这个世界该有多好呀！

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圣诞节，公司没有放假，小明就没去公司上班，假也没请！
　　老板打来电话：“今天怎么没来上班？”
　　小明说：“祖国尚未统一，没有心情上班。”
　　结果那天，小明就被老板炒鱿鱼了。

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昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”
　　这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”
　　“可我不去啊！”我接口道。

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“我想借用一下你家的豆浆机，可以吗？”
　　“当然可以，扛去用吧。”
　　“怎么是烂的？”
　　“对不起，还是你上一次打豆浆用烂的。”
　　“那你应该及时修好嘛。难道我上一次用烂的东西就是我的吗？你就不用修理了吗？你也太不负主家责任了！”

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今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？
　　敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

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一天妈妈回家发现儿子在哭，就问她怎么回事。
　　儿子回答说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。”
　　妈妈很奇怪：“那你怎么会哭呢？”
　　儿子说：“因为当时我笑了……”

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一个醉鬼骑自行车闯红灯被Pol.ice拦下，被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为什么罚我？”
　　Pol.ice厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误。”
　　醉鬼不服气地说：“犯了错误？那你罚酒好了，干吗罚钱？”

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早上师傅对刚收的徒弟说：出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海打鱼。”
　　徒弟出门一会回来说到：怎么看法？
　　师傅：笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
　　徒弟顿悟，出门找了块砖头，一会回来说：师傅，刮的是下风。”

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朋友手机丢了。此手机价格不菲，已伴随她三年有余，都用出感情了。
　　痛哭之后，她向我借用手机，说要往丢失的手机发信息。
　　正要劝她别白费功夫，凑过去一看：“小偷先生，你要充电器不？原装的。”

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一天休息，闲着无聊去公园走走，看到两个老头在下棋，我就坐在旁边看。
　　整整坐了半个小时，他俩一直看着棋盘没下，我也没说话。
　　又过了大概20分钟，其中一个老头抬起头问：“到谁了？”
　　答：“我也不知道！”
　　感情我陪他们发呆了快一个小时！

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今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”
　　同学们都愣了，不知道是什么意思。
　　然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

andscott

不错，看看

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笑话练练