【原创】迪卡侬气象站 温度计 原装品质

天下第一万

　　一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。
　　突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？”
　　后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。
　　朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？”
　　老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”

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　　有个有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动。

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　　晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，
　　一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”。
　　我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。
　　我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……

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　　有个同桌，总是给我讲笑话，每次他自己都会笑翻天。
　　其实，大部分笑话都是我以前告诉他的。
　　那是段艰苦的岁月，我生不如死。

天下第一万

　每天给自己一个微笑,伤痛时,微笑会把伤感赶走。
　　一人时,微笑会证明你不孤单。孤单时,微笑会把快乐送到。
　　恋爱时,微笑让彼此幸福感增加；微笑面对父母,父母会很欣慰；微笑面对老师,老师夸你礼貌；来我们一起把微笑,带个每个人,每个国度,让世界各地微笑多一点,快乐多一点,幸福多一点

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　　我爸的外甥女和我在一家公司，但我们姐妹俩不熟，别人以为我们不认识。
　　和我相处了三个月的男友现在去追她了，因为大家都知道她舅舅是公司董事。
　　但是却没人知道，她舅舅其实是我爸……

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　　女：“你愿意做我的太阳吗？”。
　　男：“我愿意！”
　　女：“那么请与我保持92955886.7公里！”

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　　小学时候，学到 《金色的鱼钩》里面有一句是写 “我的眼泪大颗大颗地掉下来”。
　　班上一男生起来深情地念道：我的眼珠大颗大颗地掉下来……
　　眼珠 掉下来 还大颗大颗地……

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　　话说，某天早上去食堂吃早餐，通常都是吃两个包子，一包牛奶那天人多在排队，脑子里在想事情，一会就排到我了，阿姨问要什么…习惯性的随口说：两个牛包……
　　阿姨一愣，我也楞了，急忙改口说：两个奶子……
　　阿姨脸都绿了……我凌乱了……周围笑疯了……
　　结果阿姨给我夹了两个奶黄包……无脸见人啊!

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　　晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！
　　老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！
　　这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

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　　甲：你在哪里？
　　乙：在太阳家里。
　　甲：哈，太阳离我们1点5亿公里，你简直在放狗屁！
　　乙：这绝不是狗屁。你要知道，阳光就是太阳的一部分，既然太阳的光芒照在我身上，那我就当然在太阳家里咯！

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　　生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。
　　这天，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”
　　老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

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　　领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”
　　秘书：“有意见的人早走了。”

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　　“昨晚宴会如何？”
　　“令人愤怒。”
　　“菜不好吃吗？”
　　“我旁边坐一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了。”

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　　小新和小明两个人在班上是死敌。
　　小新说：“老师，小明他在抄作业。”
　　老师一听，过去就给了小明一耳光：“不是说了不准抄作业吗？”
　　小明委屈地指着黑板说：“这是那个家庭作业！”
　　老师又给了小新两耳光：“谁让你乱说的！”

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　　快过年了，但是身上却没什么钱。
　　纠结呀，真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。
　　连过马路都在想：“车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。”

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　　一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”
　　他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”

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　新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？”
　　“人家本来就是中层干部嘛！”

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有一次，带着不到3岁的儿子去奶奶家，正好奶奶家别人刚送个小狗崽，他很好奇，便拍打着，我急忙制止说：“别打狗”
　　他说话不是很流利，不服气的说：“打~~狗”
　　我说：“不许打”。
　　他看着我说：“打~~你”.
　　我汗，当时我表现出生气的表情，看到我生气，立马笑脸讨好我手指向狗，说：“爸爸——狗”

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　　甲：你看那对双胞胎兄弟，简直就好象是用电脑复制的一样！
　　乙：不，不是兄弟，是一个男孩，一个女孩。
　　甲：那你说，哪个是男孩，哪个是女孩？
　　乙：我一眼就看出来了，女孩旁边那个肯定是男孩，男孩旁边那个绝对是女孩。

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　　我在马路边捡到10元钱，把它交给***的手里边。
　　***接过钱，买了一包烟，我对***的叔叔说：“哥们儿！还钱！”

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　　老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，边吃还边嘀咕：都变味了。
　　一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀？

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　　一中学老师因上课快迟到闯了红灯，被交警拦住。
    　老师：“JC先生，对不起啦！上课快迟到啦！”
    　JC：“你是学生？”
    　老师：“不是！是老师！”
    　JC：“老师啊。”
    　老师：“是啊！宽容一下啦！”
    　JC：“不行！我等这个机会已很久了，在马路上写五十遍‘我以后不再闯红灯’再走！”

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　　老张在昨天买了一头猪，谁知早上起来却发现猪在夜里被人偷了。
　　正在生气时，他儿子拿着书本走过来问到：“爸爸，成语明珠暗投怎么解释。”
　　老张一听大怒，打了他儿子一巴掌骂到：“亏老子辛辛苦苦供你上学，连个成语都不会解。‘明猪暗偷’的意思不是很简单吗？白天买的猪，在夜里被人偷了，还用老子教吗？

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　　狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁．
　　于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。
　　猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。
　　轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。
　　于是，马被录取了。

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　　一日，小懒和同学们猜字谜时被难倒了，猜了半天也没猜对。
　　小懒急了，便问道：“可不可以提示一下啊？”
　　同学非常通情达理的回了句：“可以。”
　　小懒开心的说道：“那你告诉我，那个字是可爱型还是成熟型的？”

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有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。
　　于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。
　　他依法试了，仍不奏效。
　　“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
　　第二天早晨，丈夫迷迷糊糊地说：“还是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，出口美国，全都卖出去，我仔细的算了下大概能赚3百多万！”

天下第一万

　　有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。
　　于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。
　　他依法试了，仍不奏效。
　　“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
　　第二天早晨，丈夫迷迷糊糊地说：“还是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，出口美国，全都卖出去，我仔细的算了下大概能赚3百多万！

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　　同事去参加一个亲友葬礼。葬礼进行到拜祭的时候，死者的女婿第一个头刚磕下去，手机铃声响起：“左眼皮跳跳 好事要来到”……
　　这还不算，棺材出门要去火化的时候，主持葬礼的支部书记喊了“起…灵…”
　　这时候，村支书的手机又响起了铃声：“说走咱就走啊，你有我有全都有啊”
　　村支书的老婆和孩子在一边脸都绿了……

天下第一万

　　今天跟妈妈买羊肉回家，结果忘记买爸爸嘱咐的饮料，我拎着东西等着妈妈回去买。
　　一会儿妈妈跑回来，开心的给我说：“没买10元的，买的7元一瓶的，省了5块钱。”
　　我当时就觉得算的太离谱了，立即纠正到：“妈，这样是省了2块钱。”
　　说完后满意满意的回家了。