【原创】迪卡侬气象站 温度计 原装品质

天下第一万

一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。
　　虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。
　　终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”
　　说着，远走高飞了……

天下第一万

　　甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”
　　“瞎扯。”
　　“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

天下第一万

　　学校公共浴室是插卡洗澡，按分钟收费。
　　一日，某男生洗澡时不慎摔倒，众人急忙去扶，该生大喊：不要管我，快拔卡！

天下第一万

　　快要考试了，小明劝老师不要再考试了。
　　小明说：我们中考的时候，69岁的萨达姆挂了；
　　我们高考的时候，69岁的卡扎菲挂了；
　　我们期末考试的时候，69岁的金正日挂了；
　　涛哥今年69了……不能再考试了啊！！！

天下第一万

　　某日，老师要我们用“约定俗成”造句。
　　某男生大声地说：“今天，老师要我们用约定俗成造句。”
　　结果，全班大笑。

天下第一万

中午，女儿睡觉了。突然，一下子惊叫起来，“妈妈，我的鞋子掉了……”
　　我赶忙跑过去，只见女儿还在哭，问她怎么回事，只一个劲的说自己的鞋子掉了。
　　我觉得有点奇怪，她都在床上睡觉，根本没穿鞋啊！
　　顺着女儿的手看下去，原来是我放的热水袋在她脚下，她当成自己的鞋子了

天下第一万

一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
　　民警：int类型占几个字节?
　　我：4个。
　　民警：你可以走了。
　　我感到很诧异。
　　我：为什么问这样的问题？
　　民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。

天下第一万

　　取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。
　　警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”
　　小姑娘尴尬地说：“狗粮……”

天下第一万

　　日本的一个导演在给一个AV女明星拍摄写真集！
　　刚开始拍摄的时候，导演还比较满意，但没过一会，导演就皱眉头了说道：“后面的几个镜头，对于你来说，难度非常高！”
　　AV女明星好奇的问道：“为什么？”
　　导演说：“因为后面的镜头都是要穿着衣服拍了。”

天下第一万

　　妻子爱上了网购，有一次买了一件连衣裙，一试不好看，抱怨说：“哎，这回买失败了！”
　　我一看和网上照片一样，说“这不是你千挑万选的吗？”
　　妻说：“是啊，从照片上看是挺好看的吗？”
　　我最后得出结论：“不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。

天下第一万

　　爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！”
　　爸爸问道：“你说什么？”
　　儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”

天下第一万

　　一个刚买彩票中了五百万的老头把自己的两个儿子叫到他的跟前，他对两个儿子说道：“我现在要把一辆跑车和一间客厅分别赠送给你们，你们每人从中选一样吧。”
　　其中一个选了跑车。另一个说道：“我什么都不要，只要你的银行卡密码。”

天下第一万

　　饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”
　　饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”
　　同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”
　　饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

天下第一万

　　朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。
　　于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。
　　有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了

天下第一万

老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

天下第一万

　　放暑假了，爸爸对儿子说：“宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。”
　　儿子想了想说：“算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。”
　　爸爸：“……”

天下第一万

　　考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”
保安问：“你那一年的？”
　　“我87”
　　保安：“我89”

天下第一万

　　第一天军训，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。
　　教官顿时开始强调：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？”众人惑之。
　　后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了……”

天下第一万

　　一天，爸爸问儿子：“爸爸和妈妈，你最爱哪一个？”
　　儿子回答俩个都爱。爸爸有点不甘心，问“如果你妈去长沙，我去北京，你去哪？”
　　“当然是北京呀。” 爸爸问：“为什么？”儿子答：“因为首都比较漂亮。”
　　爸又问：“那要是我去北京，你妈去长沙呢？”
　　“那当然去长沙呀。”儿子回答的很爽快，
　　爸有点不高兴说：“为何你总跟你妈走？”儿子一脸泰然：“因为北京刚才去过了。”

天下第一万

　　紫薇含情脉脉地看着尔康“尔康，你现在幸福吗？”
　　尔康看着紫薇的眼睛说：“傻丫头，我一直就姓福啊！难道你忘了吗？”
　　紫薇：“讨厌，人家说你现在感觉幸福吗？”

天下第一万

　　皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。
　　“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
　　“豌豆。”皮哈大声答道。
　　“你忘了做一块墓碑。”
　　“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。
　　“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

天下第一万

　　由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”
　　我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。”

天下第一万

　　晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？
　　老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。
　　老公说，为什么不是蚕豆啊.
　　我问为什么会是蚕豆啊？
　　老公说，摔残废了呀。

天下第一万

　　那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。
　　被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”
　　害得我在家连个歌也不敢乱唱了。

天下第一万

　　几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”
　　这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。

天下第一万

　　A:你在干嘛？
　　B:没看到我在取钱吗？
　　A:你两百分要两次取，五百是不是要取五次啊？
　　B:你以为我白痴啊，上面不是有按键一次取五百吗？

天下第一万

　　今天我上街，看见一算命的，让他给我算命，他给我看手相。
　　看了半天，突然猛然抬头看我，接着跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁”……

天下第一万

　老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。
　　后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。
　　今天去问卖家，卖家说已经到了。
　　MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。
　　老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

天下第一万

　老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。
　　后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。
　　今天去问卖家，卖家说已经到了。
　　MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。
　　老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

天下第一万

　　甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。
　　甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。”
　　乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”