【原创】迪卡侬气象站 温度计 原装品质

天下第一万

今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。
　　我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。
　　等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：“下午考试，你去哪儿了？！”

天下第一万

一网友平时最喜欢喝牛奶了，特别是蒙牛纯牛奶。
　　今天上网看到《蒙牛纯牛奶检出致癌物，高管称问题奶未出厂》这个新闻后。
　　他非常的生气说：“别TMD道歉了，蒙牛高层把问题牛奶回收起来，自己喝了吧。”

天地遥昭

.......记得原来卖过啊。。。。

天下第一万

普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。
　　高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。
　　穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。
　　二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

天下第一万

初中时，校外街上的小混混横行霸道，经常勒索我们。
　　一次两小混混拦下我一同学说：有两块钱没，搞两块钱来，不然揍死你。
　　我同学害怕的拿出一张五元说：我没两块的零钱，你找我三块钱吧。

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历史课上老师问：历史上那个挖心救妲己的人叫什么？
　　小懒自告奋勇的举了手，在经过老师的眼神默许以后，小懒起身骄傲的回道：乙肝。

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集市上一卖红薯的妇女撞上了一卖豆腐的老头，妇女一屁股坐在了老头的豆腐上，站起身后，妇女连忙赔礼道歉并称赔偿老头损失，老头很生气说：“我不要你赔！”妇女不解。
　　接着老头吼道：“把你的红薯让我坐一下！”
　　妇女没反应过来，众人忙劝妇女说：“行行行。”
　　然后老头恶狠狠的在红薯框里坐了两下，坐完满意的说：“行了，你走吧！”
　　众人大笑。

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一晚下班回家，一Pol.ice迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
　　Pol.ice：OSI有几层?
　　我：7层。
　　Pol.ice：你可以走了。
　　我感到很诧异。
　　我：为什么问这样的问题？
　　Pol.ice：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。

天下第一万

同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。
　　发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。”
　　面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨啊。”
　　同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨啊。”

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课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
　　一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！”
　　“为什么呢？”老师问。
　　“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”

天下第一万

进了一个新公司，职务是助理。
　　作为新人，我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆花浇水，但是总不见那花长得更茂盛。
　　然后有一天，有人和我说：“也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水！”

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同事去见新客户，去的时候还不知道他的名字，到了客户公司，两人亲切握手，然后对方便开始自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……”
　　还没等客户说完我那同事就热情的问候道：“曾哥好！”
　　刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！”
　　又一想，还是不对啊，这时我同事的脸开始纠结了，就在他想到底该怎么称呼客户的时候，客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了……”。

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女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！
    　男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！
    　可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！
    　朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”

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一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。
　　他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。
　　这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”
　　他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。
　　其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”
　　那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

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一女生问：“你是处女？”
　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
　　女生答：“我天秤！”

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冬天，人的皮肤一抓会变白。
　　有个人去别人裸露的手上抓了一下，皮肤瞬间就白了。
　　那人大惊：“哎呀！你这个像狗抓的一样的！”

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一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。
　　刚看到邻桌的写了个“大学”，监考老师就盯上他了。
　　没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

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坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。
　　司机提醒后，她满脸绯红，拿出公交卡果断塞进了投币口里……

天下第一万

桃花流水窅然去，别有天地非人间

天下第一万

今天聊天，一室友抱怨无聊。
　　另外一室友说：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的。古代的人晚上无聊都干什么呢？”
　　有人马上接道：“写诗啊！跟发QQ状态一样。”

天下第一万

前几天坐飞机，登机后发现旁边是一位美女。
　　我一时脑残，脱口问道：“你在哪儿下？”

xujianjun2001

只为报到

天下第一万

向一女生表白，问她：“你男朋友呢？”
　　答：“没有。”
　　我一时兴奋，顺口就说：“做我男朋友吧！”
　　然后……就没有然后了。

天下第一万

相传，有个老巫婆叫高素。
　　她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。
　　这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。
　　老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系

天下第一万

　　我很黑，我老婆很白。
　　我很胖，我老婆也很胖。
　　朋友今天取笑我：“以后生个娃娃皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”
　　我：“你知道斑马么？”
　　后来想想不对，按照我们的体型又回了句：“你知道熊猫么？”

myjoys

一个在用
就是上面那个天气的图片有啥用呢？

天下第一万

　　我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？
　　老公：那是因为你不关心我！
　　我：那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？
　　老公：那是气涨的！

天下第一万

　　有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。
　　他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”
　　她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”
　　他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”

天下第一万

　　有一天，五岁的儿子问妈妈：“妈妈，我是哪来的？”。
　　妈妈笑着说：“儿子，你是爸爸在妈妈的地里种出来的。”
　　儿子想了一会儿又说：“妈妈，我也想要个儿子，你给我也种个吧。”

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