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天下第一万

　　有一位老太太到邻居家夸赞自己的儿子，想要人家帮着介绍对象，邻居就问她：“你儿子有什么特长吗？”
　　老太太想了想，说：“他自学了好几国英语。”
　　邻居问：“你儿子去过哪个英国？”
　　老太太说：“过几年都要去一去，如果你能帮着介绍个好姑娘，他也要带着对象一起去。”
　　邻居说：“现在的姑娘都是独生女，不可能跟着你的儿子跑到外星球去。”

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　今天和8岁的小外甥去走亲戚家，临走了要坐公交车，但是因为那里没有站牌，公交车自然不停。
　　小外甥走了一会儿累了，就问我：要不咱们做个站牌？这样公交车就停下来了。

天下第一万

青蛙坐井,夜观天象,猛然间又见牛郎相会织女星.不由得哀声长叹;可怜本蛙坐在这马桶之上转眼都一年了,怎么还是没有解出来啊!
　　旁边一阵笑声传来,原来是青蛙的老伴.
　　她说;死老头子,你坐在我炒菜的锅盖上,屁眼被柄堵住了,你就是坐上十年,还是解不出来啊!

天下第一万

　　大学毕业，机电系的同学到一公司求职。
　　老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
　　他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”
　　老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
　　第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

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　有一个人大舌头，所以别人都叫他的绰号“大舌头”，有一天“大舌头”坐火车，拉着一个旅行箱，前面有个人挡着他过不去，他冲着那个挡他道的人说：“靠……”
　　那人瞪他，他接着：“靠……”
　　那人上去给他一拳，他委屈地说：“靠边。”

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一个外国人来中国，看见大街上一个男人在和一个女人吵架。
　　男人骂女人：母夜叉。外国人不明白，便问：什么是母夜叉，旁人告诉他，母夜叉就是女的。女人骂男人流氓。外国人又问，流氓是什么？旁人告诉流氓就是男的。外国人来到一家饭店门口，看见两个老头在下棋，老头说出JU，外国人问ju是什么，旁人说JU就是车。他来到饭店，看见有人要了鸡腿和番茄酱。便问，鸡腿是什么，店主说，就是大腿。又问那番茄酱呢？答番茄酱就是红的。
　　外国人从饭店出来，看见一男人开车把一女的大腿撞出血了，便打电话报警。一个流氓开个JU 把一个母夜叉鸡大腿撞出番茄酱了。

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　我们公司的总经理，有时候为了和国外总部联系，下午下班了还在办公室打电话，由于时差的原因，欧洲那边刚上班。有一天，总经理上午10点了才到公司，一职员上前问好。
　　职员：总经理，早。
　　总经理半开玩笑的说：我来的不早啊。
　　这个职员由于总经理的意外回答有点懵，停了几秒钟，总经理都要上楼了，他又追上去，说：但是，几乎每天您都工作到很晚呀。

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呵呵 不错  看来有点用处哟   买一个 呵呵

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　　春晚，一家人围着看电视。
　　外甥：“为什么歌星唱歌总有一群人伴舞？”父母面露难色。
　　外婆答道：“老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞咯！”

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　老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。
　　老师回头微微一笑，说道：“这就是我们今天的作文题目！”

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春晚，一家人围着看电视。
　　外甥：“为什么歌星唱歌总有一群人伴舞？”父母面露难色。
　　外婆答道：“老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞咯！”

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这东西准不准啊

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　　老婆：“起来，我叠被子。”
　　老公：“刚起来，被子得凉一会儿再叠！”
　　老婆：“我的凉完了！“
　　老公：“翻过来凉了吗？”
　　老婆：“我把你翻过来凉凉！”
　　老公：“叠什么被呀！晚上睡的时候还得再打开！”
　　老婆：“那你的就不叠！”
　　老公：“不叠更好！”
　　老婆：“你就窝吃窝拉吧！”
　　老公：“对，我吃我拉！”
　　老公一想哎？不对呀，这不骂自己呢么？

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你好 比较准的

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一个流氓开个JU 把一个母夜叉鸡大腿撞出番茄酱了。

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只能配3个，有点少

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　　从对丛说：都说你俩是体操情侣，我今天算是领教了，练个平衡木也在一块。
　　丛对从说：你个傻冒一点不懂，我们这是团体表演项目，不在一块能行吗。

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　思对田说：我一对把你放在“心”上，你知道吗？
　　田对思说：你那点心眼谁不知道，你看中的不是我这个人，而是那一亩三分田。

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我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！
　　老板问我时，我竟然脱口而出 ：“来四个臭包子！”

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　　物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”
　　顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”

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　话说那是我和二哥小时候的事。
　　奶奶那天要爬高，叫我和二哥在下面帮她抬着点架子。
　　当时玩的正哈皮，真心不想帮忙啊！
　　这是二哥教导我说：XX（我名字），快，咱赶紧帮奶奶抬着架子，要不然奶奶摔下来，咱们俩就得抬棺材了！
　　呃，奶奶在风中凌乱了！

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　　一个亲戚买了电脑，打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。
　　我问：“你是玩联众的还是QQ的？”
　　他说：“联众吧，我有联众帐号。”
　　我说：“你打开浏览器。”
　　他问：“浏览器在哪？”
　　我说：“桌面上。”
　　他说：“我的桌面上有键盘、鼠标、音箱、报纸，没有浏览器啊……”

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　高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。
　　然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”
　　那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”当时我就笑崩被请了出去。

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有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一美女手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？
　　到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……
　　那美女愣了一下，接着大叫：我的手机！可怜的我还没反应过来就被人按倒在地。

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　　自习课上，教室鸦雀无声。突然发出哗哗的倒水声。
　　老师问：“是谁在倒水，站起来把水交出来。”
　　一男生站起来交出一绿茶瓶盖，里面还半瓶液体。
　　老师：“学校不是规定不让带拿饮料了吗？你还敢上课偷喝，太不像话了。”
　　男生：“老师那不是饮料，我也没偷喝。”
　　老师：“你还嘴硬，我尝尝看你还有什么可说.”
　　说完一仰脖把液体喝下去。
　　男生：“老师，不能喝呀那是尿……”

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　回对口说：人们都说咱俩是俩口子，你承认吗？
　　口对回说：不承认也没法子啊， 你都生米做成熟饭了，希望我在你心中的地位永不动摇，白头到老。

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　甲：我昨天做了一个可怕的梦。
　　乙：梦见什么可怕的了？
　　甲：我梦见自已考试呢！
　　乙：害怕考试呀！
　　甲：还有更可怕的呢！
　　乙：什么？
　　甲：在考场上睡着了。
　　乙：是够可怕的了！
　　甲：还有更更可怕的呢！
　　乙：还有？
　　甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！

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老婆一夜没睡。
　　第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。
　　这是个湖南老婆。

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　老婆一夜未睡。
　　第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
　　这是个北京老婆。

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　　家里狗狗巨怕鞭炮声，今天狗子挣开链子跑了，全家人出动找遍全村也没找到。
　　情急之下，我拿出年前剩下的巨型炮仗，在家门口点了。“爆”！
　　三分钟后狗子发疯的从外面奔来，一头扎进床底下拉都拉不出来，一晚上了。