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天下第一万

　　某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”
　　次日晨，该男疼醒。
　　外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来！”

天下第一万

　　甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢？
　　乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。
　　甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。
　　于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了，
　　甲高兴地问：“你给我的是什么呀？”
　　乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。
　　甲：啊？

天下第一万

　　公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。
　　妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”

天下第一万

　四个胆子特别的大的人聚在一起比谁胆大。
　　第一个胆大的:“我敢和死人睡觉。”
　　第二个胆大的:“我敢和死人接吻。”
　　第三个胆大的:“我今晚敢去和阎王爷大哥哥去PK。”
　　第四个胆大的:“妈的，这算什么！我敢喊我儿子一声爹，喊我爹一声龟孙子！

天下第一万

　有四个劫匪，合伙抢劫一家银行，三个劫匪抢完钱跑出来，跳进来接应的车，一溜烟地跑了，三个劫匪在车里兴高采烈，得意忘形，忽然老大发现车怎么开进GA局大院了呢？
　　就问：“老嘎达，你开错地方了吧？”
　　司机回答说：“没错，是你们坐错车了。”

天下第一万

二郞神家里闹耗子,虽然家里有啸天这条狗,可是啸天不愿拿耗子.二郞神只好命啸天下界去买鼠药“毒鼠强”。
　　啸天知道主人小气,从来不给自己报销差旅费,只能步行前去了.可能是自己年事已高,加上多年没有下界,一不小心走到泰国去了.因为没有护照,语言又不通,啸天被泰国警方当做流浪狗收容了.
　　家里的耗子越闹越凶,二郞神久等啸天不见回,掐指一算,方知啸天出了事.只能自己亲自跑一敞了.
　　到了泰国,二郞神发现街上好多男人的打扮居然和自己差不多,不由怀疑起自己的身世来.怪不自己一直对男女之事没兴趣,原来自己是泰国的那种人啊

天下第一万

　　今天,有一件事真是把我自己给雷倒了.
　　姐姐总是很有魅力,一大堆男人追她.今天,有人来电话找她约会.她想拒绝,就开玩笑叫我跟他说我是她的女儿.你知道我怎么说吗?:"叔叔,我是**姐姐的女儿."
　　没想到, 叫姐姐叫惯了,竟闹出如此笑话,真不知那位叔叔会怎样想.哈哈哈~~~~~

天下第一万

　“过年又胖了，你怎么一点也不着急？”
　　“如果过年不胖，那二三四五六月，岂不是没有人生目标了？”

菜鸟哥

笑话挺多的

天下第一万

有一天，我去拜访一家重要客户，这家客户的一个漂亮MM负责我们公司的业务。
　　我：我们两家公司的合作越来越好，业务量也越来越大，有时候，我一天都打10个电话联系你，要知道，一天我也顶多只打2个电话给我老婆。
　　漂亮MM笑了：这么说，我一个人就相当于你5个老婆了。

caiji1

刚入手两套，试一试。

天下第一万

一只猫拼命地追着一只老鼠。最后猫终于把老鼠逮住了。
　　猫:“小样，我看你往哪跑？”
　　老鼠:“今天算我倒霉，要杀要剐随你便吧！我只求你一件事，给我留个全尸行吗？”
　　猫:“你想得美，你把我肚子搞大了就想一死了之，孩子归我一人养啊！”

天下第一万

　一个花甲老人到医院看病。医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。
　　医生对老人说：“不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因……可能是酒喝太多引起的。”
　　老人善解人意的地了点头：“没关系的医生，等过两天你清醒了我再来看吧，你多注意身体。”

天下第一万

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。

　　有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”

　　儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”

　　家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”

　　在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了

天下第一万

　甲：您最近忙啥呢？看您愁眉苦脸的，有什么问题我帮您解决解决？
　　乙：那好啊！我最近一直在研究一个课题，只差一点就攻克下来了。
　　甲：那个课题，说说我帮您办！
　　乙：近日来北方雨太多，南方干旱，我想打个电话，让北方雨下到南方来，您说我给谁打？
　　甲：这……

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一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？”
　　小王说：“不是。”
　　“这是哪里啊？”
　　小王道：“这里是屠宰场！”

天下第一万

　　今天休息，中午我妈说让我给她捶捶背。
　　我忘了，一直到了晚上才想起来。
　　我妈在享受的时候自言自语说：“唉，要求了一天，现在才挨上打……”

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农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
　　农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
　　小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
　　农夫：“不要紧，他会原谅你的。”
　　小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”
　　农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
　　小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

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送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
　　女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
　　她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。
　　开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”@

天下第一万

去年夏天公司组织旅游，每到一个旅游点都会买一些地方特产拿回家。当地卖特产的商贩一看你是游客，都会要高价，所以我们必须要砍价。
　　女同事：这是什么呀？
　　商贩：本地的特产，金莲花，泡水喝消炎去火，买一点吧。
　　女同事：怎么卖？
　　商贩：2元1两。
　　女同事：太贵了！...5元2两你卖不卖？
　　我们听了，差点晕倒...@

天下第一万

　一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”
　　局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”
　　老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”

天下第一万

一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？
　　我说：有你在办公室，还要花干什么？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！@

天下第一万

我们家是双胞胎，放学回家哥俩对我说：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”
　　我连忙问怎么会当选的。 他们说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

天下第一万

我带儿子到附近的一家超市购物。
　　在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”
　　我惊奇地问：“你一个男孩子为什么要那么白的手？”
　　儿子说：“因为你说过我长大了，一切都要‘白手起家’！”@

天下第一万

老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”
　　后排角落里传来一句：“是手段!”

天下第一万

　大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什么了。
　　后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”

天下第一万

　老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。
　　明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。

天下第一万

一老师问一个孩子，你属什么？
　　孩子回答：我属鸡。
　　老师又继续问，那你哥哥属什么呢？
　　孩子答道：属鸭！~~~~~~~

billchan

包邮么，亲。

天下第一万

　一天，儿子拿着老妈的手机在玩，结果摔坏了。
　　妈妈就把儿子给暴打了顿：兔崽子，我看你下次还敢不！
　　儿子委屈地说：“手机开启了飞行模式，从6楼扔下去还是摔坏了！”