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天下第一万

　大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”
　　同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”
　　学妹：“我只要这一本”
　　同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”
　　学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”
　　同学……

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我师傅他在洗完衣服的时候想：把脏水倒掉，然后用清水投下，然后抖抖衣服晾上
　　结果：~~~~我师傅洗完，转身开开窗户把衣服扔了下楼，把清水倒掉了。回来问我：“我的袜子呢？你怎么把我水给用了？”（师傅说完沉默了）
　　他自己下楼把袜子捡了回来说：“刚才发生什么事了？”
　　我说：“没！我发呆了。”

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　为了高三英语成绩的提升，我们寝室制定了一个晨读计划：单词接龙！就是一号床开头，接下来就是背诵昨天所记的单词…
　　一日，六点开始接龙。一号背了个“A"，这也算事啊，于是令人郁闷的事情发生了…由于天天的做习量太大，每个学生在起床时都有懒散现象，结果以下的哥们就依次把“BCDEF…”念了个遍，晕啊…

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后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。
　　不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。
　　两旁人爆笑。

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高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。
　　我班一女女整天理个男人头，简称A吧。
　　一天，她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的，被级部主任发现了，大吼一声:“把手给我放开！”
　　A紧张的对主任说:“老师，我是个女的……”
　　主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一句:“你为什么是个女的！”

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高中的时候，学校体训队有个男生，外号“力王”。
　　他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。
　　穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。
　　阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了~

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3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。
　　打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。
　　很实用的，大家试试！

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女同事甲：昨天情人节，我和他第一次约会晚到了30分钟！你说他心里会不会很生气？
　　女同事乙：应该不会！他已经等了30年，不差这30分钟！

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某天刚进QQ群，群内成员纷纷发QQ表情表示欢迎....接二连三.....群主突然大怒：发文字！
　　于是，我急忙打上：蚊子！

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领导让女同事小王去机场接一个重要的客人。
　　领导：小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。
　　小王：张总？
　　领导：个不高，戴一副眼镜……
　　小王：我想起来了！是不是和你一样，也是个秃头？
　　领导的脸上立马拉下三道黑线……

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“李爱卿，朕命你写诗助兴。”
　　“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”
　　“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

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小耗子：妈妈，为什么总有猫来和我们作对？我们又没有招惹它。
　　耗子妈：猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏，这样它就能过上无忧的生活

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　　妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
　　丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

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少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。
　　娃：为什么结婚只发糖和巧克力呢？
　　娘：嘁，那你想发什么？
　　娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！
　　娘：行，你太太愿意就行，我没意见。

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　　小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？
　　熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。

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　早上妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来该去学校了！”
　　“为什么？妈！我不想去嘛。”
　　“告诉我两个你不想去的理由。”
　　“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
　　“这样…不管如何，没有理由不去学校的。”
　　“妈！你给我两个理由我非得去学校！”
　　“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长 。

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老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！
　　老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

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　儿子：“爸爸，我知道吸铁石为什么能吸铁了。”
　　爸爸：“真的？为什么？”
　　儿子：“因为是磁（雌）铁。”

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观众：您的话剧表演得真是太精彩太感人了！
　　演员：谢谢！
　　观众：每次我都带孩子一起看，三四回了，每次我孩子都哭！
　　演员：请问，您孩子多大了？
　　观众：刚刚８个月！

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话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”
　　甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
　　乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
　　丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
　　结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
　　丙说：“你学我，没新意！”
　　丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”

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　家里要大扫除，我从早上忙到下午，已经精疲力尽，便坐下来休息，这时感觉很口渴，五岁的儿看见后便过来问：“爸爸，你怎么了？”
　　我听后回答：“爸爸现在很口渴，想喝口水。”
　　儿子听我说完，边打开嘴巴边说：“爸爸，我的口水还是热的，快来喝吧！”

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卫小明和一群朋友出去吃饭，饭后，结账。
　　卫小明：老板，多少钱？
　　老板：一共九十九块。
　　卫小明：老板，就九十块钱了吧？
　　老板：唔，好吧，就九十吧，下次记得再来这啊！
　　卫小明：好的，下次定来！
　　陶钱中……
　　卫小明：老板，给，一百不用找了！
　　老板：@#￥%……

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乘 客：请问到南京的硬座票还有吗？
　　售票员：有。
　　乘 客：那卧铺呢？
　　售票员：没有。
　　乘 客：那我要两张硬座吧。
　　售票员：没有了。

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　从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。
　　如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。
　　有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。
　　丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”

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公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈……吐了一口痰在地上。
　　猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”……

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　有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”
　　他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

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一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。题目是：“为什么有人把报纸比作女人？”
　　结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

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　一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。题目是：“为什么有人把报纸比作女人？”
　　结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

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林书豪就是个iPhone。
　　配件是国产的；台湾人投资组装的；中国人期望拥有的；但是核心是美国技术和软件。
　　说到底还是个美国品牌，跟中国一毛钱关系没有……

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一名JC回局里向上司报告。
　　上司问：“有没有什么不寻常的情况？”
　　“没呢，”他回答。
　　“就有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”
　　“这都不算不寻常？”
　　“呃，这种情况活着才不寻常吧。”