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天下第一万

　我好想做你的水杯，每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。

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　　和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。
　　妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？

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大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。
　　有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100%：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了

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　售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”
　　经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”

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曾经暗恋的人要结婚了，正难过中…
　　然后看到黄历上写着“忌：嫁娶”。
　　然后…就觉得心情好多了。

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有一个人，晚上在宾馆睡觉。
　　第二天一早，他叫来服务员，说：“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉，害得我一夜没有睡好，我要赔偿！！！”
　　服务员说：“那也不至于吵到您睡不着呀！”
　　“可是后来居然有几十只老鼠跑来劝架，你叫我怎么睡？”

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　一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。
　　跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 　

　　美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

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　那天我无聊在百度收索歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢？我低头打下一行字，没看就发了。
　　网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢！我一看刚发的那一行字，我也郁闷的乐了，我在百度找哥！

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　这天我买了件新衣服，想臭美一下，便问两岁半的儿子：“宝贝，妈妈漂亮不？”
　　儿子答曰：“妈妈不漂亮，奶奶漂亮！”

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一天，老师问“小明，三峡中都有什么峡？”
　　小明:“蜘蛛侠，蝙蝠侠，猪猪侠”。
　　这时，全班人的傻了。

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　两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”
　　女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。

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　　一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。
　　医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧。”

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一天，小刘和爸爸上街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。爸爸不让，小刘就说：“爸爸，我渴得走不动了。”
　　爸爸：“那我们去买水。”
　　小刘：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”

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情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。
　　A：吃饭了吗？
　　B：吃过了。
　　A：这么早，能和你聊一会吗？
　　B：我去吃饭了，改天聊，88。

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两情侣正在聊天。
　　女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？
　　男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢

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两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方。”
　　女孩挖苦：“哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。”

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刚刚听到一个MM笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”
　　朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”

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　话说那年姐姐带前男友（以下简称A）回家。爷爷岁数大，听力不太好。
　　爷爷：A，你爷爷多大岁数了？
　　A：我爷爷他去世了……
　　爷爷：哦……74了……那你奶奶呢？
　　A： 我奶奶也去世了。
　　爷爷：哦……他俩还同岁啊……
　　我们家其他孩子们狂笑，A憋得满脸通红，爷爷一脸茫然……

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某日夜里，一位先生在马路上不小心把钱包弄丢了。当时天很黑，他无法寻找。
　　这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问：“您这是找什么呀？”
　　先生：“别烦我，我在找我丢失的钱包。”
　　妻子：“你是在哪里丢失的呀？”
　　先生：“是在马路上丢失的。”
　　妻子：“啊？那你干嘛在这找呀？”
　　先生：“因为马路上黑，家里亮。”

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夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
　　妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”
　　说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

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　妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有点好奇。
　　就问：“你干嘛老是洗手，水不要钱呀？”
　　丈夫：“洗洗更健康！”
　　妻子：“你以为你是妇炎洁呀？还洗洗更健康。”

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　　老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
　　老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！
　　老婆：算你有良心！
　　老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

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小两口吵架了。
　　老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……

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　老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！
　　老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？

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老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
　　事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！
　　老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

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儿：“哥哥今天上班没戴安全帽，他说‘安全月’已过去了。”
　　父：“不像话！”
　　儿：“姐姐今天把‘送菜上门’的篮子搁在家里了，说‘优质服务日’结束了。”
　　父：“混帐！没一个好东西！”
　　儿：“爸爸，你骂人！”
　　父：“骂是轻的，等‘文明礼貌日”过后，我还要揍你们呢！”

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　　李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。
　　这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹，便批评道：小明，没听见上课铃吗？
　　小明回答：听到了，但没听到你的脚步声

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　80年代初，某一集市上。一位小伙子提着他自家养的鸡正在集市上叫卖着，这时有位有点耳背的大妈走了过来，大妈问：“小伙子，你这鸡乍卖！”
　　小伙子立马答道：“大妈，我的鸡八毛！”
　　大妈没有听清楚又问：“小伙子，你刚才说什么！？能不能大声点？”
　　小伙子不由得提高嗓门大声地说道：“我说我的鸡八毛呀！”
　　大妈是乎听明白了，她说：“什么鸡八毛不鸡八毛的，我要的是整鸡哇！”

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　老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”
　　小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”
　　老师：“那杀鸡取卵呢？”
　　小明：“这个简单，就是剖腹产。”

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　　四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：
　　大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；
　　二小猪用了三天时间盖了一个木房子；
　　当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!”