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天下第一万

　一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。
　　他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……”
　　于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”
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　　几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”

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　有一个大户小姐选婿，经过了重重选拔之后，共有四名男子称到了最后。这四个人实力相当。于是，小姐问：“你们平时喜欢什么运动啊？”
　　第一名男子说：“跳高可是我的强项。”
　　第二名男子说：“跳绳可是我的强项。”
　　第三名男子说：“跳远也是我的强项。”
　　最后一位是个农民，他对运动一无所知，见前三位都说跳之类的，于是硬着头皮说：“我……我跳楼最厉害！”

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昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……
　　一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”

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昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……
　　一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”

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　　吸管：“我天天吸水!撑死了！”
　　吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了！”
　　抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了！”
　　马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”

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我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。
　　她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”

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　话说身边一群没六儿的兄弟（包括我自己）一天正吃晚饭，一个哥们打电话。
　　干嘛呢？
　　吃饭。
　　吃什么啊？
　　面条。
　　什么陷儿的啊？
　　韭菜鸡蛋。
　　听的旁边吃饭的老妈喷了一桌子。兄弟啊 咱俩太会聊天了。

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年前快递到了一袋10kg的狗粮，包裹的很结实，我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了，一放倒狗　　粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来，让老婆往下面拽外面的包装袋，老婆力量不行。
　　我督促：使劲啊。
　　老婆：我吃屎的劲都使出来了。
　　果断笑喷……

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今天中午有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。出了这等车祸，旁边自然围绕着人。
　　奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”
　　然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”
　　然后他反映过来看了看自己的手，自己的手真的没有了，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见了！”

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　　同事落枕了，听大家说偏方童子尿可以治好。下班后，我看到他在路边和一个还在包尿片小朋友在聊天，我问他怎么这么有爱心还不赶紧去医院治治脖子。
　　他回答：“我正和小朋友商量，能不能把他用过的尿不湿让我当围脖治病用？”

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大学某寝室几个女同学凑一起聊天,谈及情人节怎么过,她们中最漂亮的女生甲说：要去香格里拉逛街约会。
　　女生乙(她刚失恋)说:把情人节当光棍节过.
　　当问及女生丙(她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生)时,快速果断回答了两个字:略过!

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晚上妻子抱着一岁多的女儿看元宵晚会，可女儿不知什么原因一直在哭闹，妻子不解地问丈夫：“今晚你女儿真怪，从8点就开始哭闹，真不明白她这是闹什么。”
　　丈夫笑着说：“今天是元宵节，她这是在闹元宵。”

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　　一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解地对奥拓说：“你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个奥巴马呢？”
　　奥拓不好意思地说：“刚认识的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥。”

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　　老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
　　老公问：“怎么了，老婆？”
　　老婆说：“岁岁平安。”
　　一会儿，又打碎一个。
　　老公问：“怎么了？”
　　老婆说：“破旧立新。”
　　没多久，又一声响。
　　老公问：“又怎么了？”
　　老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

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看上去不错啊

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　　一天，妈妈和宝宝开玩笑，妈妈说：“卖宝宝了，卖宝宝了！”，
　　宝宝瞧了一眼妈妈，大叫：“卖妈妈了，卖妈妈了，洗衣服擦地样样通了！”

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护士：“你的朋友给你寄慰问信了。”
　　病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”
　　护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”

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天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！
　　张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？
　　天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

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英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……
　　老师：“这道题选什么？”
　　学生：“……B吧……”
　　老师：“对！就是选C！请坐下！”

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　　老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗？再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停，多形象呀！”
　　学生：“也不一定吧？例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗？再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗？”

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普通青年：因为性格不和；
　　文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
　　2B青年：因为人家老公不同意

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吸管：“我天天吸水!撑死了！”
　　吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了！”
　　抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了！”
　　马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”

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吸管：“我天天吸水!撑死了！”
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　　抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了！”
　　马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”

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领导：“去年的司机出车前喝了６两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。！”
　　司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”

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老师在课上说：“请大家用……如果……那么……造句。现在我先示范一下，我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我一定会成绩很好！”
　　差生H同学举手，老师很高兴。于是，便请H同学回答。H同学的造句如下：
　　我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿去死！

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一只蜜蜂在花丛中采了许许多多的蜜糖，已经消耗了许多精力。在回家的途中它又累又饿，终于它快要倒下了。
　　于是，它灵机一动，拿起电话拨打了114并说：“各位……上等蜜糖……现采现献……绝对新鲜……谁要哇？我……我无偿……献‘蜜’！”

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　　我有一个同事个儿特别矮，中午，我们一起吃麻辣烫，有一根麻辣烫特别长，他站起来也没有用筷子把它夹出来。
　　我对他说：别努力了，努力也不管用！你的身高已经决定了！